我认为一个人独自在一个城市生活很自由却又是孤独的。话说一个人独自在一个城市生活,想到的尽是委屈。想到自己,万家灯火,确没有一盏为自己点亮。想到家人,从此家乡只有冬夏再无春秋。最难受的时候,会和家人说一切都好,然后告诉自己不能倒下,因为身后空无一人。其实所谓的感同身受并不存在,我们感受到的情绪都是自己的。
我们细心的呵护周围的人,小心翼翼的处理与朋友之间的关系。有时候觉得错过一场聚餐,错过一次唱歌,就会失去一个朋友。我们学会了和很多人相处,却学不会一个人生活。往往夜深人静,亮着的就是手机的屏幕,因为如果没有足够的信息占满目光,就会有满满地心事涌到心里。
可是我们始终是一个人。友情,是自己要处理和朋友的关系。爱情,是自己平衡和恋人的相处。所以,最该学习的是自己一个人生活。总觉得说一个人就是孤独很矫情。因为很早的时候,就懂得区别alone 和 lonely 。
学会一个人,是人生的必修课。和自己交流的时候,其实是自己的成长。以前的我,总抱着一个态度,就是花花世界怎么能不好好享受。就像现在,我们给自己找到了更好的理由,世界这么大,我想去看看。可是如果我们连自己生活的地方,都不能好好融入,去了别人生活的地方,看了别人的生活又能怎样。看了别人的生活,就能过好这一生吗?
慢慢学会享受独处的生活。让你的生活充满运动、阅读、工作和爱好。所谓自由,不是生活给你的,而是你给生活的。哪有所谓自由和不自由的区别,不过是自己给心灵强加的枷锁。一个人读书觉得幸福,一个人可以精彩到是一个世界,一个世界会很自由。所以我认为一个人独自在一个城市生活很自由却又是孤独的。
我认为是一种比较孤独的感受。如果你一个人住在外面,请保持健康。 我曾经在半夜咳嗽和哮喘,直到我几乎不能呼吸,我曾经独自在手术台上颤抖和哭泣。 没有什么比独自在医院里更无助和悲伤的了。 我希望独自漂泊的你在面对世界时会坚强乐观。我认为我是独立的,足够强壮,可以在几千英里外的异国他乡锻炼。
事实上,当我回家的时候,我会立刻切换到小孩子的模式,贪婪地享受家庭的好处,故意让自己变得特别懒,好像是为了弥补我在外面遭受的不公平,以及在我回家的最后几天里缺少庇护和爱。 世界上有这么多种生活方式,我怎么能步入中年和老年才能安定下来呢? 如果有什么事情发生,让我们一起提建议,而不是无助地发送朋友,苦笑着告诉自己没人真正关心,删掉它。
事实上,恐怕我是这样认为的。一旦一个想法产生,它会慢慢吞噬你。我不想被吞噬。怎么可能呢?用不了多久它就会出去冲走。回家养老会成为家乡的财富吗?没门,那不是你鄙视的吗? 我不知道你是否有这种感觉。离家后,你总觉得错过了太多。时间以十倍的速度行走。 我总是担心下次回家时我妈妈的头发会变得更白,我奶奶会身体不好。我特别害怕。我真的特别害怕。就像在过去的20年里,家庭一直是一样的,不老,聪明而坚强,能干而无所不能。
然后他们突然变老了,有一天我妈妈打电话给我,说我奶奶必须签署手术同意书。 她说上面写的东西非常害怕,会导致器官衰竭甚至死亡。她不敢签字。她问我,你认为它能被签署吗?从那一刻起,我知道她开始依赖我了。我第一次觉得我妈妈像一个无助的小女孩。 我有点骄傲和悲伤。一个人必须学会在外面做人。作为一个人这个词有多无助?你必须磨平所有的棱角,因为你犯了错误,没有人会阻挡你。
为了公司的柔软和坚硬,你必须戴上各种面具与不同的人打交道,与顾客讨价还价。慢慢地,你会发现没有人关心你经历了什么或者你今天有多无助。然后假装生活得很好,像每个成熟的人一样冷漠虚伪地在这个社会中行走。 事实上,如果我一个人在外面也没关系。我只是担心,最终,那些虚假的姓名和职位在丢失的东西面前不值得一提,你赚的钱也不会被交换。所以我觉得这就是一个人在外地的感受,以上仅此个人观点。