有的人单身，却依然精彩。有的人单身，却充满了种种忧虑。这种忧虑，有一部分跟环境有关，有一部分跟自己有关。
年关越来越近，单身者首先面临的难题是，怎么应对父母的轰炸？父母有的时候会因为孩子的单身非常焦虑，甚至有的时候会非常抑郁。父母的想法是，到了现在，你还单身，说明你没人要，那你怎么能够生活得好呢？
这话一听，一时半会儿还真不好反驳。你自己觉得自己有价值，不是真正有价值。你必须对别人是有用的，才可以有价值。这里的理念是，自我价值不能自己给予。这也是为什么人们对待单身男和单身女差别如此大的原因。因为随着女人的年龄增加，人们会觉得她越来越没人要。那也等于证明她越来越没价值。
我们的文化想来推崇集体文化，集体之间，家族之间的紧密连接，从某种意义上来说，是为了更好的生存。我们的父母所经历的生活经验告诉他们，对别人有用，你才能得到更多。这就是人脉的含义。如果父母只是想要简单的把他们得到的这个经验传递给孩子，只要说你要成为对别人有用的人才行。这样就简单多了。但是，很多的焦虑父母，传递的信息就变成了另一个样子：你到底对别人有没有用？你到底有没有人要？或者是：我很害怕你对别人没用，你没有人要。
我想很多父母可能意识不到自己是在攻击孩子：在我心里，你总是不够好的，没有用的。父母只是根据他们的习惯想要给孩子更多的关怀。两代人之间，所生存的环境差别太多，要相互理解不是一件容易的事情。父母很难理解现在一个人只要坐在家里，也可以挣很多钱养活自己的状态。那些天天窝在家里码字的人挣得钱可能比他们的父母多很多，父母也还是会焦虑。
自我认同感不那么稳定的人，很快就会认同父母传递的理念：我觉得你没人要，我觉得你不够好。尤其是单身女士，会因此陷入巨大的焦虑之中。当重要的人向我们传递这个信息的时候，我们很难不受影响。很多人在潜意识里也相信了这个事实：我无法因为我本人而得到认可，一定要对别人有用才可以。于是开始焦虑，然后就拼命的想证明自己有人要，于是在不了解自己和对方的情况下就匆匆进入亲密关系，等到关系出现困扰的时候，又不知道怎么化解。
事实真的如此吗？
实际上，我们对别人有用，意味着有能力对别人有所贡献，这确实是我们价值感的来源。但是，我们对别人有没有用，和别人觉得我们有没有用，不是一回事。有没有能力对别人有贡献，取决于自己，而不是别人要不要。如果我有照顾别人的能力，那这种能力本来就在自己身上，不会因为别人不要我的照顾，这个能力就不见了。有些人可能不需要我的照顾，有的人可能需要，那跟他们自己的想法和需求有关。比如，如果遇到一个自恋的人，他眼中无论如何都是没有别人的，即使你为了付出了很多，他依然觉得你没有付出，那就证明你没有付出的能力了吗？
自我价值感不那么稳定的人，很容易会因为别人觉得自己没用，就真的觉得自己没用，从而否定掉原来的自己。自己被自己彻底否定掉的感觉是很痛苦的，所以他们会很想要寻求别人的意见，尤其是重要他人的意见。他们希望别人的肯定可以消除他们心中对自己的否定。此时如果他人提出对他们的质疑，又让他们加倍痛苦。越是这样，就越是想要积极的寻找那个认可自己的人。因此这类人单身时，会觉得这种状态真的印证了自己没用，所以非常焦虑。
所以，单身的人，是否容易焦虑，也跟自己的内在状态有关。有的人单身，确实是因为很难跟人建立关系，很难发自内心的关心他人。那不只是建立亲密关系，建立任何关系都是困难的。这种情况，单身确实容易让自己感觉，自己没有价值。因为单身这一事实，不断的提醒他，他缺乏关系，让他不断的看见自己在关系上是有问题的。
有的人单身，是因为更好的了解自己，心智更健全，所以想要建立更为有质量的亲密关系。这种人即使单身，也会有很多的关系。他们知道自己为什么单身，也比较坦然接受自己单身的状态，自我的认同感比较稳定，不容易因为父母或者其他人的话语而否定自己。
最后，是一些小小的建议。
父母如果想要跟孩子沟通这个话题，我听过的一个比较好的方式是：我希望你有一个伴侣，我不在你身边，你们可以互相照顾。这样只是传递祝福，而不是传递焦虑和攻击。
而孩子如果想要让父母不为自己的选择焦虑，最好的方式就是让他们知道，单身的你，有能力照顾好自己，同时也是有关系，并且积极建立关系的。
当然，如果父母和孩子双方对此依然非常焦虑，那有可能是单身的议题激活了他们内心深处的自我认同缺失，害怕被彻底否定掉而带来的焦虑感。此时最好寻求专业人士的协助，建立起稳定的自我认同，增强内心的自我价值感。