与父母相处，能够相互理解，能沟通的时候我们尽量尝试，不可以的时候，就保持多一点尊重和体谅吧。
想做自己喜欢的事情，想过自己喜欢的生活，最有效的办法是尽快独立，离开父母的控制范围。他们没能力管的时候即使态度再强硬也无能为力；当他们发现自己的孩子已经强大到不再需要他们的荫庇，自然会放手给你选择的权利。
当然，我们都不希望气得父母出现健康问题，所以和父母言语交流的时候应该尽量温和，不需要太认真，上面已经提过了，鉴于父母的态度和认知能力，我并不指望就任何重要事件和他们达成真正的共识，能做的恐怕只是避免冲突的发生。
自顾自说了这么多，但我想我们的情况一定不同，几乎任何家庭都存在父母子女的关系问题，有时候是父母太过强势，有时候是孩子不够懂事。
但不管是哪种，我认为双方都在以亲情为由企图绑架对方的思想和选择，这是病态情感羁绊的主要形式，当事人都厌烦却也享受着这场绑架带来的好处。比如父母控制你，却也在某些方面给予你温情和帮助，否则你就不会想要获得他们的理解和认可。
父母是普通人，他们只能按自己的逻辑行事，他们情商不高，所以他们很可能无法理解我们，反过来，我们也是的。父母亲是我们在这个世界上最亲近的人，但同时也是最难以沟通的人。所以我并不期望与父母达到真正的互相理解。
人跟人之间是有界线的，哪怕是父母子女之间。界线是什么意思呢？不要试图按自己的意识改造对方。对方不是你，没有义务配合你。你也不是对方，没有权利要求对方。与其改变对方，不如设定边界。各人互不跨越对方的边界，就能和谐相处。
1、沟通前：调整自己对沟通的心态和情绪
我们需要先调整好自己的心态和情绪。要以“成年人对成年人”的方式与父母沟通。你需要反复用言语及行动向父母表明，你已经是一个成年人，你有能力对自己的生活负责，而不是指望他们一下子就能懂得你。
2、沟通中：成熟地觉察和回应
在沟通过程中，要表达自己的想法，同时不要强求对方的回应。平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。重要的我们控制自己、成熟地表达了自己真实的想法和心情。
3、沟通结束后：注重自我关怀
在和父母的沟通结束后，多做积极的自我对话，多关注这场对话中积极的部分。也可以和信任的朋友聊聊这件事，表达自己的情绪、寻求支持。
在生活中许多父母们都忙着工作，要承担项目，要完成KPI，在职场上奋力进取，自然照顾孩子的时间就少了。孩子渐渐地便会产生父母不关心自己的感觉。对此，许多家长觉得，把孩子的生活照顾好，再让他参加一些兴趣班、补课班，学校的事情交给老师就行了。
然而，做父母需要付出努力和时间，勤奋的家长再忙再累，也会花时间与孩子培养亲密感。而且，与孩子日常的沟通并不一定要花大把的时间，重要的是给孩子高质量的陪伴。比如，在交流时，给孩子关爱的眼神，这是传达爱意的重要方式。即使是短短的20分钟，如果能将精力全部放在孩子身上，与孩子互动，关注孩子的情绪，也是精心的陪伴。
以我个人的经验，不要跟父母沟通。基本上是无用功，而且会让你更加挫败，沮丧，怀疑。
我从小就在做跟父母沟通这项工作。我的父母也是60年代生人，出身农村，文化水平有限，经人介绍相处一年后结婚。
婚后吵架不断，从我有记忆开始就三天一小吵五天一大吵，吵架原因都是鸡毛蒜皮的小事，但是吵架的激烈程度却像是对彼此有深仇大恨，双方都是脸红脖子粗，声音尖利，拍桌摔碗，互飙脏话，乃至动手。而且他们吵架从来不避我。
这是我童年的阴影，是我小时候最大的烦恼。起初是非常害怕，躲在房间里瑟瑟发抖。大一点之后开始尝试劝架。小孩子劝架没有任何技巧，就是哭着抱住一方，求他们不要生气，不要再吵了，求他们有什么气冲我来吧。
可是没有任何用处，他们吵的激烈，眼里只有对方，根本无视我。甚至发展到最后，因为我的劝架，他们吵的更激烈了，好像有人观看的群架打的更酣畅一样，本来还只是嘴上吵，我一劝，就慢慢开始动手了。
到我读初中的时候，就萌生了跟他们沟通的念头。劝架的时候不再哭喊，而是努力讲道理给双方听。什么家庭和睦的重要性，互相谅解宽容的重要性等等。可是还是丝毫没用。记得有一次，我劝他们足足劝了一晚，嗓子都哑了。
结果我妈来了一句“我真是高兴，我闺女这么会说”，而我爸则不耐烦的说“你不懂，少在这边装模作样唱高调”。
后来还尝试过一些其他沟通途径，比如写信。给父母双方都写了很长的信，可以说是字字都带泪。但是结果呢？我爸没有任何反应，而我妈，我相信她看都没看。
这个过程非常折磨人，我的整个童年期和青春期都因此感到万分沮丧，甚至有些抑郁。到了高中，我放弃了。学习那么忙，每天回家都累死了，实在没力气去做他们之间的调停员了，反正做了也没用。
这种事发生多了，我也不乐意被利用了。她再这样做的时候，我就回呛她，说我从小到大做的够多了，是你们自己不愿改变。然后她就哭天抢地，说都是我爸的错，关她什么事，说我不孝顺，冷血自私，学历越高越目中无人等等，然后就演变成我跟母亲的吵架。
站在对方角度上考虑问题，多替对方想想，并用行动来感化他们，让他们的心向着你。
出现这种情况，我觉得这是你和你父母两代人的生活观念、知识层面和行为习惯的差异所造成的。你应该站在他们的角度上考虑他们的想法，也可以劝导他们站在你的角度上去想问题，这样对谁都有好处。
假如你因为和父母发生矛盾，而让自己充满怨气，那么，试想这样一个充满怨气的您，谁会喜欢他，认真听他的意见呢?又怎么让父母喜欢，从而让父母接受自己的意见呢?因此，您应该首先想到的是调整自己的状态，减少自己的怨气，先改善自己和父母的关系，这样或许能事半功倍。
父母不喜欢和你如何改变自己的状态，那么作为子女，您可以多说一些让父母快乐的事情。一般来说，老人最怕连累孩子，成为没用的负担，假如自己还能继续指导和帮助自己的孩子，老人就觉得活得有意义。好比可以向妈妈请教烹饪和女红方面的事情，向爸爸请教如何修理电器等，孩子的小事也可让父母参与决定。
对父母而言，巧妙的关怀是最好的孝顺。当父母逐渐老去，多一点迁就，不要让生命留下太多遗憾。
我们的上一代，就是这么一群人。他们大多数人吃了许多苦，选择也不多。他们经历了单一的生活，觉得安全感是很重要的。一旦告诉他们有很多元的选择，他们会觉得不安全，会觉得自己的人生似乎失去了意义，诸如此类。所以，不要用语言去跟他们沟通，用行动。
只有行动才是最好的交流方式，多做做让他们开心的事情，有时候遇见事情是多在站在他们的角度上考虑，这样才能让你们久积的矛盾渐渐的淡化，那样和父母沟通相处起来也就会变得很轻松了。
在沟通的过程中，父母和子女任意的一方愿意向对方那里迈进一步，都会使沟通变得顺利一些，所以我建议作为子女的我们，先向对方迈进一步。
父母和子女之间沟通不良的原因永远只有一个：父母认为对子女的好，并不是子女想要的好；而子女为之奋斗的、一直坚持着的方向，或许就是父母那一辈人曾经走过的坑。
不论我们认为自己跟父母之间的代沟有多深，不论我们认为他们有多么的不理解我们，但我们都不得不承认一点，就是父母是爱我们的，可能他们爱我们的方式带着那么点儿强迫性，带着那么点儿压迫感，更甚至带着那么点儿不讲道理，但爱是真的。
所以当我们和父母沟通无效，最后变成一种僵局时，希望我们可以先心平气和下来，体谅一下这两位生我们养我们的人。我们真的犟不过他们。
因为我们讲的是道理，他们讲的是爱你，我们要的是理想、要的是自由，而他们要的只是你平平安安，无忧无怖；我们理解并认同在奋斗的道路上会经历很多苦难，而他们却想用毕生的经历，拖我们远离苦难。
父母和子女之间，没有对错，只有谁爱谁更多一些，谁愿意为谁让步更多一些。家从来不是讲道理的地方，在我们在和他们讲道理时，我们就已经输了。
所以试着认同他们，并不一定是要按他们所说的去做，而是在心里认可他们对我们的关心在乎，然后努力让自己生活得更好，用事实告诉他们，我们的路，自己也可以走好。