把孩子教育好了，也是一件有成就的事情。如果没有把孩子教育好，等到晚年以后有很多事情要为孩子操心，也是挺悲伤的。生活中应该这样教育孩子。
1.最重要的是人品好。在做人方面不能偷，不能抢，天上没有掉馅饼的事情，不要去相信任何不劳而获的做法。要告诉孩子：人都有善良的一面，愿孩子能善于发现人性的真善美。不要在孩子面前说别人的坏话，也教育孩子不要去说别人的坏话在。
2.让孩子明白，付出才有收获。好好学习，平时在学校，尊敬老师，爱护同学，所有的付出都会有回报的那一天的。
3.鼓励孩子，同时也定下规矩。在孩子做得比较棒的事情或者考试成绩比较好的时候，给孩子适当的鼓励和奖励，让孩子更加有信心投入到学习当中去。
4.家长平时对孩子要说话算数，比如说家长在考试之前给孩子有什么承诺，如果孩子达到了，就一定要实现这个承诺。不能让孩子觉得，就是哄哄人而已，也不会实现的，学习好与不好或者做什么事情做的对不对，都没有什么意思。
5.不能有虚荣心。教育孩子不能和同学，邻居的小朋友互相攀比。每个家庭的收入状况和消费观念都不同的，要按照自己家的情况来，不能有太大的虚荣心。
教育孩子需要有非常大的耐心，并不是一朝一夕就能把孩子教育好的，这中间需要家长的以身作则，给孩子做一个好的榜样。用心呵护每个孩子，用科学方法育儿。
孩子教育真的是一个又大又复杂的话题，具体应该怎么教育孩子，恐怕一本书都写不完，但是有一些大的原则，我们可以在日常就一过程中遵循。
01.尊重孩子，把孩子当做一个独立的个体。
同事小林特别喜欢控制孩子，要求孩子的一言一行都要听从父母的安排，只要孩子的做法不符合自己的心意，就骂孩子不听话。
其实，再小的孩子也是一个独立的个体，你仔细观察，就会发现即使还不会说话的孩子，也有自己的想法。
可能孩子的思想没有大人成熟周全，但依然值得我们尊重。
02.讲道理不如讲故事
没有人喜欢听喋喋不休的说教，孩子更是如此。尤其对于十几岁的孩子，不管你讲得多有道理，孩子看你开启了说教模式就已经很反感了，根本不会认真听你在说些什么，更不用说会记在心里，按照你的说的去做了。
还不如讲个故事吧，通故事巧妙地把你想说的话传递给孩子，可能效果更好。
03.给孩子学习的机会，不要事事包办。
现在父母普遍对孩子过于溺爱，凡事不让孩子动手，致使孩子没有锻炼的机会，养成了衣来伸手、饭来张口的习惯，生活自理能力很差。
平时孩子遇到什么问题，父母也习惯替孩子解决，长此以往，孩子不需要为自己的行为承担后果，变得更加任性，缺乏责任意识。
孩子要变得优秀，就要不断地学习锻炼，父母要懂得适时放手，给孩子学习的机会。
糖果妈妈，俩宝妈妈，中学教师，陪你一起养儿育女，欢迎点赞关注。
真正能够影响孩子的
不是你教给了他什么
是他看到你做了什么
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一个上午，我带着快三岁的儿子到商场里的游乐园玩。儿子快乐地在海洋球池里嬉戏，我一边应答着他偶尔的问题，一边漫不经心地翻看着手机。
忽然，一个声音在我耳边炸响：
“你儿子咬了我家孩子！”
我被震得立马抬起头，只见三个女人簇拥着一个约摸三四岁的小女孩站在我面前，她们看起来像是女孩的奶奶、外婆和姨婆，六只眼睛都直勾勾地瞪着我，那个小女孩抽噎着。
我一下子紧张起来，本能反应到：
“是谁说我儿子咬了人的？”
最先开口的那个女人大声说道：
“我家孩子说的！就是你儿子咬的！”
边说还边弯下腰，给我看女孩膝盖上的牙印，红红的一大片。
我的大脑在那样的压力下几乎可说是一片空白，但我本能地觉得，儿子绝不会做这样的事！
他虽然会咬人，但从来都只咬家里人，在和他朝夕相处的这一千多个日日夜夜里，我从没见他咬过一个外人！
更何况，儿子在外面绝不像在家里那么欢脱，如果与其他孩子发生矛盾，他最多是隐性地攻击，比如硬占着位子不肯让开，用身体推挤其他孩子，却几乎从来没有过显性的攻击。
而且，他刚刚一直在我身边活动！他怎么可能咬了一个孩子却不动声色呢？这不可能！绝不可能是我儿子咬的！
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“思明，你有咬这个小姐姐吗？”
儿子眼里闪着迷惑的光，但坚决地摇了摇头。
我马上站起身，严肃坚决地反击那个女人：
“我儿子说不是他咬的！肯定不是他！你们说说看这到底是怎么一回事？”
那个女人眼一瞪，马上就喊起来：
“怎么不是他？我家孩子都说了是他！怎么，咬了人还不承认是吗？”
这时，四周的人群已经开始聚集，很多人将我们围在中间指指点点。
我把儿子拉到身边保护好他，同时毫不示弱地对那三个人说：“我儿子一直在我旁边，我根本没有看到他和你们家孩子有接触！你再问问你家孩子，这是怎么回事？”
也许是被我的坚决所动摇，三人中的另一个女人犹豫地弯下腰问那个小女孩：
“是谁咬你的？”
这一次，女孩的手指向了海洋球池里的另一个孩子。原先发话的的那个女人慌了，她又问了两次，女孩还是指的那个孩子，她们这才悻悻作罢，匆匆道歉后丢下我们去找真正的始作俑者吵架了。
望着她们的背影，一股怒火蹭地从心里窜上来，我强自压抑着，蹲下身子看着儿子纯澈的大眼睛，一下子紧紧抱住了他。
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我意识到这股怒火的背后是深深的后怕：
如果我不是与儿子朝夕相处，深知他的禀性；
如果我不是一直都在他附近，大致了解他的一举一动；
如果那个女孩始终没有指向他人；
如果我不是一个心理素质较强的人……
那么，我能不能在那三个女人突然发难时，顶住她们的汹汹气势和围观群众的指指点点，坚持相信儿子是无辜的？
所幸的是，这一切如果都是真的。所以我顶住了压力，在事情突发的一瞬间有足够的心理能量做正确的事：
不是惊慌失措的责备，不是蛮不讲理的护短，而是冷静了解情况后给予他坚定的信任，并让他看到我为了解决事端、维护他的尊严而做出的努力。
我很庆幸，自己能做出对的事。
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但在我的工作中，我看到了太多“没有如果”的故事。
有家长在遇到这种情况时，不分青红皂白就先扯过孩子骂一顿，甚至打两下，同时忙不迭地向对方道歉，还勒令孩子也道歉。孩子愤怒不甘地大叫不是他干的，然而却换不来父母哪怕一分钟的倾听。
那一刻，父母的心里似乎只剩下了“取悦他人，平息事端”这几个字。就算最后事实证明不是孩子的错，父母也只会说“有则改之，无则加勉”，甚至对孩子的耿耿于怀嗤之以鼻。
还有家长是绝对的护短型，无论事实是怎样的，反正孩子绝不能吃一点亏。于是，双方家长很快从理论升级到骂战，甚至发展到肉搏战，而两个孩子则被挤到一旁，眼睛里全是惊惶恐惧的光，看着平时慈爱的父母咬牙切齿地与他人相争。
作为父母，你想要展现给孩子一个怎样的世界呢？是想让他觉得自己的尊严一文不值，而他人的意愿则至高无上，还是想让他认为自己的话可以被无条件盲从，自己的利益就应该被无条件维护？
或者说，你愿意让他知道，当和他人发生矛盾时，最重要的是如何正确处理问题，化解纠纷？
无数的家长呼喊着：
“我们要明确、清晰的应对方法，要手把手教我们该怎样做对的事。”
理论上的学习确实十分必要，但更重要、同时也更困难的是将理论知识内化于心，并真正对孩子用心。
生活中影响巨大的事常常也是压力巨大的事，然而巨大的压力会使我们采用本能的方式应对，因为感性永远比理性反应得快，而且省力。所以，这时理性中精美的理论都毫无意义，我们当下的心理状态及价值观，会直接决定我们有怎样的反应。
身教永远比言传来得有力、深刻，真正的教育不是给出说辞，而是用实际行动给孩子创造一个有利于他成长的精神环境。所以，要真正教育好孩子，我们也必须一直学习、成长，让自己成为更好的人。我们的亲身示范，会成为孩子最好的榜样。
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