第1个回答 2022-06-20
文/纳米
一觉睡到下午六点，醒来刷刷朋友圈和微博，上一条发的状态没有一个人点赞，我有点失望伤心。我拍了好看的玩偶蓝蓝的天空美味的蛋糕，可是没有可以一起分享的人。
那天于同学说看你朋友圈发的照片，这段时间过得不错啊，这么积极阳光的一个人肯定不缺人喜欢。我心想狗屁。一个完整的人是复杂的多面的，人们总喜欢给别人贴一个标签，这些年接触过好多人知道大家都喜欢那种积极乐观开朗活泼善良可爱的女孩子，我也喜欢也好羡慕，也想塑造一个那样的美好的人设。可自己真实是个什么垃圾废物自己到底是不是真的快乐只有自己知道。
昨天生日，我早就想到除了自己没人会记得，我妈也忘了。你说过生日的美好是不是只属于小孩子。人长大了只剩下孤单。
怎么都觉得没吃蛋糕算不得过生日，一个人去买了一个艳俗的甜腻腻的粉色蛋糕，老板问我是过生日吗？我说给朋友买的。只是觉得一个人过生日一个人去给自己买蛋糕说出来有点惨。
觉得6寸的太小，买了8寸的。吃了两口没什么心情吃了，买大了真是浪费钱。尽管这三四年过生日这天都是一个人早就习惯了，但还是希望下一个生日有人陪啊，可以一起吃蛋糕。
这个月从一个城市逃到另一个城市，刚来那几天还是满心欢喜，不到一千租了一个满意的房间，有明亮的大大的窗户，窗前是书桌，桌上摆了一束花，买了好看的台历。差不多是我想象过无数次的一个属于自己的房间，收拾完了忍不住叹气原来我是这么容易满足一人。
换了新环境想要大干一场，可每次回到房间，周围一片寂静时，我只想躺床上睡觉，相机里攒了一堆照片也不想去整理，我知道坚持下去可能会有一点点不一样，但很多事情最初都是因为当下看不到希望没有动力去继续坚持，尽管也是喜欢的事情。
我已经好久好久没跟人好好聊天了，面对面无所顾忌那种，想说什么说什么，也想哈哈大笑像个傻子，可现在还是一无所有，没有闺蜜没有朋友没有社交没有对象没有房没有车没有存款。
也是后来才明白我想要逃离的从不是北京那个压力大节奏快的城市，而是想逃离一个人的状态。记得以前我妈说另一半就是可以陪你，自己少些孤单。
我当时说不需要，我有爱好永远不会孤单。但爱好没人一起分享也会孤单啊。人毕竟还是个有感情的动物。
在我流逝的前26年，有很多人走进我的生活，但每个人停留的时间都不长，我希望有人是真的愿意花时间了解我，彼此相处后觉得合拍，但每个人都太忙，耐心也少得可怜，有的还没见面就说“我养你”，有的只见过两次面吃过三次饭送过一束花，给你的惊喜是大半夜跑到你门口想和你打炮，我说这是惊吓，对方说我太理智，走了。还有的喜欢搞暧昧约你吃饭睡觉你主动表白时又说我们很难走到一起。
我终于不再期待了，也不想去寻找了。
偶尔会焦虑倒不是因为看到身边很多人都结婚了，更多是焦虑自己这些年人没搞到，钱也没搞到，自己还变老了变丑了，被无奈的生活折磨的开始脱发长斑也没有以前积极阳光乐观善良可爱了。
有点开心的是生日那天凌晨12点树杨发消息说生日快乐，给我发了一个红包，下午小雨也发消息说生日快乐也给我发了一个红包。让这我确信我还是有两个朋友的，也感谢她们还在。
她们是我的高中同学，虽然大家现在在不同的地方干着不同的工作，平时也没什么联系，但偶尔过节过年过生日时彼此还记得，已经很满足了。看吧，我就是这么容易满足。
不知道什么时候习惯用钱判断一个人是否真诚。就像过生日朋友给我发红包我觉得是真朋友，日历里标注了对方的生日，提醒自己也要记得。
一个月入几万说喜欢我的人没给我买过任何东西我就觉得不是真心。
罗同学工资不高但总会问我“钱够用吗？直接发个红包，我真的被感动到了，尽管红包我大多都没要。我说超过100我就觉得太多不敢收，别人对我好一点我就容易受宠若惊。平民窟的自卑女孩儿只爱自己，不会爱上任何人，只会被感动。
我在拿真诚考量对方时当然对方也在看我是否真诚。真可怜，我是个连自己都骗的人。
渴望对方了解我但又不会完全放心大胆的把自己交给别人，会不自觉把自己伪装起来害怕别人了解的更多。
最后我还是伤害了罗同学，我为自己的不真诚难过，也为伤害了一个爱我的人难过。
谁都知道感情不联系就淡了，但每个人都太忙了，忙着赚钱，忙着应酬同事客户，忙着认识新的人甩掉没价值的人。赚钱为了变快乐，但太多人又觉得快乐的生活会浪费赚钱的时间。
蛋糕吃了几口想起了大学时的第一个男朋友，那时我还年少，还有对爱情的憧憬，那时的喜怒哀乐也都真实。会因为对方不理我生气大半夜蹲在楼道哭，会网购幼稚的玩偶寄给对方搞个惊喜，会和对方忘我的亲吻，会在大年初三他发微信跟我说分手时我买晚上十一点的票在很冷的冬天穿着薄薄的好看的衣服坐7个小时硬座去他的城市求他别分手。我那么爱面子自尊心那么强的一个人啊。
后来为什么分手，是因为异地恋还是什么我现在不记得了或者本来就不清楚，有些感情真的就不明不白的结束了，连正式的告别都没有。
只记得后来他回来我们见过一次，只是不咸不淡的聊了几句，一起走路时彼此的疏离，我知道再也回不去了。
再后来三年后的某天看到他发了一个动态艾特我，说“以前你对我那么好，我没有珍惜，也可能咱两此生都不一定能再见，我就在这里对你说一声对不起了。”我回复说“没关系。”
我很感谢他给了我一些对于初恋的美好感觉，我现在仍记得那天早晨他表白后把手伸出来问我愿不愿意和他在一起，我把手放上去说愿意，他紧紧地长久的抱了我。
我一直相信爱情是美好的，但那样美好的仪式感，我后来再没有遇到过。
今天突然想起，特别想问问他现在过得怎么样，我翻了微信联系人，没找到，我记得也没删过可就是没了。
有些人真的就这么彻底离开你的人生了，他们出现的意义是让你偶尔会想念当时美好的自己吧，不好的短暂的人们是不愿想起不愿谈论的，所以凡出现的都值得感恩。
有些感情开始的不明不白，结束的也不明不白，这些年遇见的人都是这样，开始时不确定彼此是否相爱那就先暧昧吧，后来是一方觉得不满意就独自逃走不告而别吧。离别多了便也不会觉得伤感了。
随手点开qq，好久没用了，想起今天也是腿姐的生日，跟我同一天，我艾特她祝生日快乐，后来大家聊天，腿姐说光哥今天结婚。
我心揪了一下，这些年曾经喜欢过我的和我喜欢过的男孩子不是在秀恩爱就是已经结婚了，我还是一无所有，当时觉得这个不满意，那个也不满意。如今回头看觉得大家都很好，是我不够好。
我翻了空间相册，看着当初和光哥的照片，我到底当初喜欢他什么呢，成熟稳重还是家里有钱，这些年我喜欢的人好像都差不多，我喜欢比我年龄大的，觉得成熟稳重有思想，但现实是成熟稳重有思想的老男人大多也是虚伪的油腻的喜欢搞套路的。比起搞我他们更喜欢花更多时间去搞钱，搞了钱可以搞更多女人。我没什么意见，我理解每个人的快乐不一样。
现在很多人都这样，所以也活该遇不到真爱。我也活该。
想起光哥，更多是想起当初那个勇敢的自己，敢爱敢恨，喜欢就敢去男生宿舍楼下表白，敢当着很多人拉他合照，别人起哄我也开心的哈哈哈，是真的开心。
我加光哥qq备注说恭喜啊要结婚了，过了一会儿他竟然通过了，说谢谢你啊。我说时间过得好快，他没再说话。
回来神儿来我已经呆呆的坐了两个小时也不知道在想什么。
窗外狂风呼呼吹得可怕，我起身关了窗户，想去睡觉。
又是一个孤独的生日。