1.上学时以为自己是鲁迅.后来觉得是闰土,再后来发现自己就是闰土手中的叉,踏入社会后我觉得自己就是个猹,直到现在我才明白,我竟然连猹都算不上,只是个瓜……
2.跟哥们玩大冒险输了,惩罚是给最欣赏人的单身女士打电话表白。我硬着头皮选了一个,接通后稀里糊涂说了一大堆就挂了。没一分钟对面回了我电话:你在哪?我去找你。嗯?我的春天来了?
3.入夜,倒在床上困意满满,不知不觉睡着了。然后梦到自己被
三个大汉爆揍一顿,瞬间清醒,起来抽支烟庆幸是个梦,随后又睡,结果又被追着打,那
三个大汉还说:没想到啊,你竟然还敢来?
4.老公看着女儿.得意的说:你看我上辈子的眼光多好,找的情人多美,这辈子就不行了,唉……我听了,甚是火大,刚想发飙,我爸悠哉悠哉地来了句:你看我这辈子的眼光,比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……
5.夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”老公说:“梦见自己又结婚了。”老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
6.吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”
7.一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒
四个月。一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
8.昨天去丈母娘家串门,晚上跟小舅子一起睡,不小心脚趾踫了一下他的脚,然后他的也踫了我一下,我又碰了一下,他也碰一下。慢慢的,我们都加大了力度,最后竟然打起来了……到现在我们都没说过话。
9.如果你突然有一天觉得世界无望,人生悲凉,那百分之
八
十的可能性是你饿了,百分之
十九是你到了该睡的点还在失眠,还有百分之一是你生病了。10.前天开车去乡下办事,路上不小心撞死一只羊,我以为赔点钱就好了,就说一千吧。老农非问我要一万,当时就急了不就一只羊吗?老农说了一句我今生难忘的话:赔一千可以,但是死的是种羊,以后山上的母羊你来配就行了!11.爸爸送客人出门.客气地说:“您慢走!”儿子听了说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”(他的儿子好像说出了什么了不得的事情!)
12.最近从网上看到一个帖子,说给自己喜欢的人发“我想你了”,要是对方一分钟内回就是有戏,如果一直没回就说自己发错了,从而避免尴尬。我想了好久,就给男神发了一句:我想你了!结果男神秒回:你是不是想管我借钱?
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