不知从什么时候开始,我的内心变得孤独,性格变得内向,变得什么事都不敢做,觉得自己做什么都做不好,做做什么都让人讨厌。我是一个无业游民,初中毕业后一直在家待了两年了。出门几乎是我每天最苦恼的事情。我畏惧出门,每次准备出门的时候,我都会莫名的感到紧张。我出门的机会很多,只是我没有勇气走出去,平时不买东西几乎不会出门,也不敢跟人说话,完全把自己封闭起来了。我害怕别人的眼光,我不能忍受别人嘲讽的眼神看着我,那样我很难受。有时走在大街上,我总会看别人有没有观察我,如果发现有人看我,我就会很不自在,我的动作和我的表情都非常不自然,手脚也一点都放不开,特别别扭。那时候,我手都不知道应该怎么放,往哪放。我越别扭,别人越觉得我奇怪,我就会越紧张,有时候甚至站在那不敢动,什么举动都不敢有,生怕别人会因为我的某个语言或动作觉得我很奇怪,原本我想要有的举动,在别人面前,也不敢做了。在别人目光的注视下,即使我知道要怎么去做的事情,也还是无法完成。走到人多的地方时,我真恨不得找个地方躲起来,不让任何人看到我。在别人面前,就好像自己突然变傻变笨了。回过来之后总觉得,自己5刚才好像有什么地方做错了,自己的动作是不是好挫,怎么那么挫呢?我知道别人看我不是因为我有魅力。这真的不是心理作用。反正不管我去哪,去做什么,都会有人观察我的一言一行,而我的动作却让别人觉得我是个傻子,给人的感觉就是一看就知道大脑不正常的人。我是个不太爱笑的人,平时很少笑,心里太压抑,感觉笑不出来,有的时候自己一个人总会想很多很多事情,做什么都不能静下心来。我是一个在家比较随意的人,比较放得开。可在外面就变得畏畏缩缩,胆小怕事。我不善于和别人交流,也不敢和别人交流,因为我知道我说话没有逻辑,说话总是不经过大脑,不知道什么该说,什么不该说,经常说错话,总是想到什么就说什么,毫无保留,跟人说话的时候还总爱问些无聊的问题,又啰嗦,像个神经病,给人的印象很糟糕,自己当时还没发现。而且我聊的话题也特别聒噪,和我待在一起的人会觉得特别无聊,所以别人都不喜欢跟我玩。我也不敢靠近他们,不敢和他们说话,我怕我说错什么,做错什么,他们就会讨厌我,怕我那句话说错了,就得罪了他们,怕他们觉得我这个人,怕他们觉得我很无趣。我会想,他们是不是很讨厌我,不想和我说话,不想和我这种土到掉渣的人玩,他们是不是嫌弃我,怕和我玩丢了他们的脸。然后,越来越沉浸在这个感觉里,就感觉自己融入不了他们,感觉自己跟他们不是一个世界的。我真为自己感到可悲,我没有一个朋友,我很孤独,很多时候,都是自己一个人。但不知道从什么时候开始,我好像孤独成瘾了,喜欢独自一人去做任何事情。有时候,我又很羡慕那些有朋友有闺蜜的人,看着他们总是有说有笑,嘻嘻哈哈的。我很羡慕,可是这些都是我羡慕不来的,因为根本就没人愿意理会我啊。有时候,我会因为别人的一句话,心情失落很久。我想我也许是因为我做错的事情太多,受人冷眼太多,被人指责的太多,我才慢慢地,变得这么孤僻,这么自卑吧。也或许,我从小就是这样。虽然我已为不知这些琐事哭过多少次,我还是这么无知,还是这么愚蠢,还是这么让人讨厌,还是会做错很多事,没有丝毫的改变。明知道自己缺点很多,却还不去改变,明知道自己一无所有,却还不去努力。我觉得我白活了,感觉我活着的目的就是为了让别人不讨厌我,可是我好像做不到。我心好累,我真的不想再受这种折磨了。我好迷茫,我现在根本就不知道自己想要什么,完全找不到自己的人生方向 。我知道我现在这种情况以后踏入社会处境会很艰难,我也知道别人都很讨厌我这个样子。我好想改变自己,我不想成为一个让所有人都讨厌的人。
你是在讽刺我吗😂
追答我没说错啊,你这也太悲观了
追问所以说心累
追答你多大了
追问17
追答多年轻啊,又自由去上个技校把、或者去打工有事做就不乱想了…