1. 今天，一位宿舍兄弟宣称：“我并非亲生。”我们询问原因，他解释说：“我试图登录我妈的空间，却需要密码。问题是我儿子的名字是什么，我输入了自己的名字，结果提示密码错误。”神回复：你家养狗吗？它的名字叫什么？
2. 小王贷款买了一辆车。后来，由于无法按时还贷，银行把他的车开走了。小王懊悔地说：“早知道这样，我当初应该贷款结婚！”
3. 一位学长骑自行车载着一位学妹回家。到了学妹家，学妹害羞地说：“学长，以后你自行车的后座能不能只属于我？”说完，她脸红地低下了头。学长愣了一下，然后笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你。”
4. 唐僧说：“这次取经，我们应该找个快捷方式。” 悟空提议：“坐飞机比骑马快！” 八戒说：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一把枪：“听说这玩意儿能立刻把人送上西天......”
5. 一位妻子刚生完孩子，全家人在病房陪着她。丈夫兴奋地对妻子说：“太好了，是儿子！” 妻子问：“你重男轻女吗？” 丈夫回答：“不是啊，我只是担心女儿长大后会被哪个混蛋拐走。” 岳父叹了口气说：“是啊，真让人心疼！”
6. 趁同学洗澡时，我把他的手机里女朋友的号码改成了我的。晚上，我给他发了一条短信：“老公，你要当爸爸了。” 只见那哥们立刻翻身下床，慌忙地抽了一盒烟，然后向室友借钱。
7. 一位70岁的富翁最近娶了一位年轻貌美的女子。朋友问他秘诀，老人笑着说：“我虚报了年龄。” 朋友很佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人回答：“不，我说我已经90岁了。”
8. 今年过年回家，全家人开始对我进行“什么时候带个对象回家”的轮番轰炸。我冷静地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。” 一家人面面相觑，沉默了很久，开始改劝：“分手吧。” 我立刻答应了，成功解围！
9. 有个小偷偷水果被保安抓到，要被关起来。 小偷还理直气壮地说：“不就是偷了20斤山竹吗？至于关起来吗？” 保安不慌不忙地说：“以前有个猴子偷了一个桃子，被关了500年。”
10. 昨天我叫了一辆滴滴专车，来了一辆宝马。司机脖子上挂着一条大金链子，一路上和我聊人生。他说：“我是拆迁户，有4套房子和500万存款，有自己的生意，想有多自由就有多自由，除了我爹，没人能命令我。” 我说：“前面左拐。” 他说：“好的......”
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