想清这个8问题伴侣间再大的冲突也不怕
1.我做了什么，让他变成了现在这样？
夫妻作为非常亲密的两个人，他们定是相互塑造、相互影响的。就像太极一样，你在那的位置多一点，那对方的位置就会少一点；对方的位置多一点，你的位置就会少一点。我们说这叫夫妻之间的“互补”。改变的本质是创造新经验，用新经验去代替旧经验。
2.我们是在争输赢，还是在找出路？
争输赢，是夫妻之间最容易出现的沟通模式。这种沟通模式是怎么样的呢？我不是真的能跟你交流问题，而是我要看我和你谁对谁错、谁讲理谁不讲理，谁高明谁笨。夫妻之间按理说，应该是一种联结思维可是一旦关系让我们觉得不安全，人就会进入一种排序思维，就会跟你争输赢。如果我不能通过爱你来获得安全感，那我就要通过赢你来获得安全感。
3.他抱怨背后的需要是什么？我
抱怨背后的需要又是什么？所有的抱怨、指责，都是被包装的需要。只是因为我们没有安全感，所以这个需要被扭曲了。可是你仍然要认出这一种需要，并且能够沟通这一种需要因为这能够帮助你们经营好你们的亲密关系。要了解彼此的需要就需要夫妻放下成见，做一场深度沟通。
4.我究竟是站在谁这一边？
其实夫妻最大的需要，就是在有矛盾的时候，无论这个矛盾是我的同事、我的朋友、你的原生家庭，还是我们的孩子，我都希望你是站在我这一边。如果不是的话，我就会怨你，我就会跟你吵。所以我们说，“站在我
这一边”是一个最基本的需要。可是站在我这一边，其实也是不容易的。
5.有差异时，怎么才能找到让彼此都满意的方案？
夫妻之间一定是有差异的，但区别在于,他们怎么面对和处理差异。这时就需要他们不固执己见地认为我一定是对的，他们也就不会陷入那种争输赢的模式。他们更不会站在孩子的角度就好像我才是孩子利益的代表。差异只是一个小小的不同，我们重要的是不要破坏我们的关系，而让我们的关系继续下去。
6.在现实的他和理想的爱人之间，我选择了谁？
即使我们每一个人结婚了，我们每一个人都在亲密关系中了，可是我们头脑中，还会有一个理想化伴侣应该有的形象，我们放不下他。婚姻如果用理想的这个标准来看，你的现实的伴侣是一定不够符合的，你越看越觉得这个现实爱人不顺眼。可是如果你愿意将错就错，反而能脚踏实地地把另一个人变成一个正确的人。
7.在亲密关系中，我是一个投资者还是一个创业者？
对于投资者，选择是重于经营的。他觉得好像亲密关系中，我最重要的是就是选对人，选对人了以后所有的一切就理所当然。如果你是一个投资者，我只要把钱投给你，我把感情投给你，我就行了。接下来就你去经营了。既然我投给你了，你要对得起我，你要给我回报。万一你的回报不符合我的预期，那我还要考核评价甚至撤资。
8.你想要的是“我”的故事，还是“我们”的故事？
其实我们在婚姻里有两个故事，一个叫“我”的故事，一个叫“我们”的故事“我”的故事是一个自我觉醒、成长和转变的故事，是一个我一个人也能过得好的故事。而“我们”的故事里，所有的事都跟你有关，改变是从你开始的。你要慢慢去做对的事来影响对方。你要为关系承担更多的责任。你要把我的委屈和不甘，变成我们的相互理解和奉献。