高中，我一直不觉得自己很孤独，因为有个人一直陪着我，能陪着我的，也只有他一个，所以，我不要求很多，有他一个陪着就够了，所以班里也没有其它亲密的人了。
也许，我一直是封闭着，孤独着的吧，只是我自己不觉得而已。后来有一次，他不在，就只剩下了我自己，我自己去上了体育课，自己从教室走到操场，看着班里其它人成群结队，而我独独自己一个。
为了不显得落寞无聊，我假装很愉快高兴的走着，假装我并不觉得孤独，后来上课了，老师让两个人一组做排球击球训练，老师话音刚落下，女生就已经迅速的两两报团组合在了一起，她们的小团体是那么的紧密，我茫然失措的站在原地，挤不进任何一个，她们向我投来复杂的目光，我微笑着回应。
有时候，笑可以！缓解一切尴尬的情绪，掩盖一切的失落。我忘记了自己接下来干了啥，也不记得那节课究竟怎么过的，我只记得自己很孤独，很委屈，我很好，可为什么还是没有朋友。
也是从那节课开始，我意识到，也许每个人都是孤独的，孤独的迫切想要寻找到另一个孤独的人，然后紧紧的抱在一起，假装自己已经不再孤独。
我也发现了自己并不是那么的不在意被孤立。以前的我向来喜欢独来独往，孤独于我而言更多的是一种享受，是一种清净。
我总以为自己已经习惯了这种独来独往的生活，可是当真正独自面对那种巨大的没办法掩耳盗铃躲避过的孤独之后，我发现自己还是没有预想中的强大，还是败落在了那种孤独面前。
看似坚硬的外壳，就在那一瞬间碎裂的了无痕迹，把我的脆弱直接暴露在众目睽睽之中，我的焦灼我的局促我的不安，我没办法躲避，逼着我不得不站在那里，毫无缚鸡之力的承受那来自孤独的重重一击，除了全盘接受，我想不到其它的办法，我想着，总会过去的是吧，会过去的。
我还是我，孤独又怎样，别人嘲笑又怎样，别人的冷眼我不在乎，或者说我假装不在乎，我自己的人生，总归是要自己走下去的，我不是活在别人的世界里。
别人或善待我，或冷落我，每一个我都珍惜，但是我心里清楚，善待我，也不会使我的孤独变少一点点，冷落我，亦不会使我的孤独再增加一点点，我渴望融入，可是我也同样期望孤独。
是一个孤岛没什么不好，只是偶尔也希望会有飞鸟路过。
我一直认为是个乐观积极向上的人，其实很少觉得自己孤独，但是随着自己慢慢长大，想法越来越多，偶尔自己孤立无援的时候就会觉得自己有点孤独。
上大学之后，每次坐火车上车时，看着车窗外的送别人，车上结伴出行的旅客，而自己却始终一个人时；在火车上看见别人相谈甚欢时；下车后行李太重拿不动时就会觉得自己一个人有点心酸。（其实就是需要人帮个忙，聊个天但是又找不到人的时候）
还有就是在晚上夜深人静的时候，自己有时候会胡思乱想什么的，想到一些事情又不好和别人说时；或者半夜做恶梦被惊醒，吓出一身冷汗，又不敢继续睡时；早些年性格还比较内向，也不太喜欢和别人打交道的时候，看见有的人嬉笑怒骂都有人同享时也会有点淡淡的忧伤。
或者是在图书馆看到一本很忧伤的书，又没办法及时和别人交流想法，只能自己感受那种忧愁时（其实就是有点无病呻吟的感觉）；又或者是看了一部电影（尤其是自己一个人去看的），而周围都是结伴来看时也能体会到一些孤独。
其实我认为孤独是一个人太闲的时候才会感觉到的有点小矫情的情绪，当你每天都忙的要死，累的不想多说一句话的时候，就没有多余的精力去感觉到孤独和寂寞了。像我，可能好久才会感到一次孤独，平时把时间安排的满满的，用有意义的事情来充实自己，思想没有那么纤细，情绪没有那么敏感，也就不太能感受到孤独了。
自己过二十岁生日的时候，父母都忘记了，只有自己记得，然后自己一个人穿衣，梳妆打扮一番，去逛街！为什么不约一个人？看着室友酣睡着，我不忍心打破这片宁静，也不好意思说出今天是自己生日，让大家都尴尬！（ps,前几天因为我的生日和另一个舍友撞在一起所以大家给我们一起买了个蛋糕，但在心里其实我只想过一个属于自己的生日！但又不想为难别人，那一刻大概自己也是孤独的吧！）更不想听那些敷衍又云淡风轻的祝福！所以我决定一个人上路！
回程的路上，挤在拥挤的公交车上，有人上来，有人下去，走走停停，停停走走。回学校的方向，几个熟悉的面孔，没有一声问候。
无人同行，无人能懂，徒留自己，守着自己的孤岛。
闲着的时候，想找点事情做，可是也没什么事情做。就想着找个人聊聊天吧！打开QQ和微信，四五百号人，却发现不知道找谁聊天；打开通讯录，一百多个人，也是不知道该打电话给谁。
这一瞬间，莫名觉得自己特别的孤独，好像大海里的一根稻草，无依无靠！
你是否也和我一样？
平时没空的时候，好多人给你发信息，你回个信息的时间都是要用挤出来的。真的等你有空的时候，要找人聊天的时候，不知道找谁聊天，要么就是你想聊天的人不在！他们仿佛同时约好了一样，同时销声匿迹！
有时候，是遇到了什么不开心的事情了，比如和对象吵架了，和家里闹矛盾了，被同事穿小鞋了……等等的诸如此类的事情，让你心神俱疲。
你是否会想找个人陪？哪怕只能陪你说说话，也好啊！
我心情不好的时候，就是这样！但是却不知道要找谁吐槽。每个人否有自己的生活和故事，没有谁有空听你谈自己的人生，你的人生也跟他们无关！他们根本没必要也不会愿意浪费时间来陪你！
朋友呢？我是想跟朋友说，她们肯定会开导我。但是，我不想跟她们说，不是怕她们到处乱说，她们、我还是很相信的。我只是不想把我不好的情绪也带给她们！让她们也跟着我想起那些不开心的事情！
就是怎么纠结……
想说点什么的欲望那么强烈，却不知道说给谁听？这种瞬间，自己是很孤独的！这种时候，总有种错觉，好像自己来到这个世上的那一天是孤零零的，到现在也是孤零零的，到走的那天也是孤零零的……
当我在看完一本书之后，想要和别人一起分享的时候，发现找不到一个人可以讲的时候，我突然觉得自己很孤独。
身边当然也不缺乏那些朋友，当然如果说我要去哪里吃喝玩乐，去哪里唱k，去哪里旅游，去哪里蹦迪，就会有一大帮的朋友会迎合我，然后一起去喧嚣的城市走一遭。但是当我在KTV里面喝的不省人事，当我在酒吧的舞池里面摇头晃脑，当我在外面的世界灯红酒绿的时候，我那时候是孤独佛，当我回到那个家的时候，那种孤独感真的特别的多。
因为感觉自己身边都是一些酒肉朋友，外人看来好像我的朋友很多，我的人脉很广，其实不是这样的，很多的时候我很难找到一个知己去倾诉我内心深处的那些情绪，很多时候我在夜里翻来覆去的睡不着，但是打开手机又不知道应该找谁去说说话。
我呼朋引伴的去那些娱乐场所是因为我没有可以和我一起看书或者运动的朋友，每当我跑完一个小时的路程，每当我看完一本书的时候，我会觉得特别的孤单，因为身边没有那样一个人理解我感受我。也好希望自己的生命中可以再次出现这样一个人。为什么说是再次呢，因为曾经遇到过这样的人。但是好可惜我错过了她，多么希望有另一个她会再次光顾我的世界，带走孤独的我。
说了很多的话，聊了很多的天，最终觉得这个世界上又有谁是不孤独的呢，大家都是彼此彼此。