我想每一位爸妈都希望自己的孩子将来可以成为一个有礼貌、有担当的人。
所以，从娃很小的时候我们就开始教育孩子：犯错误了要勇于承担，知错能改才是好孩子。
但慢慢地你=发现事情并没有按预期那样发展，很多时候，孩子犯了错，很少能爽快地承认。哪怕是他在你眼皮底下闯的祸，面对铁一般的证据，孩子也拒不承认：
本来就是这样的；是爸爸弄得；是狗狗弄得；
甚至是外星人都能专门跑到你家里来弄乱你的屋子，拔掉你种的花等。（外星人真是闲啊）
总之一句话：想让本宝宝道歉，做梦！
就算你费劲心机的和孩子死磕，终于让孩子说出对不起三个字，语气里也毫无歉意和悔意。
这时候是不是在想：枉我英雄一世，怎么就交出了如此不知悔改、品德败坏的娃？
停停停，先别这么早给娃下定论，你知道孩子为什么不愿意承认错误吗？
1、不知道自己的行为给别人带来了困扰和伤害
小孩子最初是没有道德意识的，很多事情是从自己的主观意识出发。
很多事我们大人觉得不对的事情，可能孩子压根就不觉得错。
我常常看到两个一岁左右的宝宝一起玩，这个抓了那个一把，那个抢了这个的玩具。
然后妈妈们煞有其事的从旁教育：你不应该如何如何，快跟对方道歉，说对不起。
有些孩子木偶一样，鹦鹉学舌说一句对不起；有些孩子无视你所言，直接跑开。
心理学家Thomas Lickona曾说过：能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。
就算在家长的胁迫下，承认错误向对方道歉，但孩子内心也并没有觉得有错，下次类此的行为还是会发生。
所以，比起简单让孩子鹦鹉学舌一句对不起，这个阶段更重要的是——及时引导孩子认识他的“行为”给他人造成的负面影响。
想要做到这点，平时的生活中，就要多引导孩子注意关注自己和他人的感受。
乱写乱画妈妈要一点点擦干净，这会加重妈妈的工作；别人打你，你会很痛，你打人会让别人痛；抢人玩具会让对方生气，也会让对方更加不想把玩具分享给你。
只有孩子真正明白自己的行为给别人造成了影响和伤害，他才能真正明白自己的错误，他的行为才能更加规范。
2、误以为错误的行为就代表自己是坏孩子
2、3岁之后，很多孩子心里，都有“好孩子”的自我追求。
他们希望自己成为爸妈口中的好孩子，希望得到夸奖，希望被喜欢。
这个阶段的宝宝，觉得承认错的行为就等于承认自己是“坏孩子”。
他们不想让自己变成“坏孩子”，更害怕因此让父母失望。所以明知错，也不想认。
尤其，是我们大人很容易情绪一激动“对事又对人”，本来只是某个行为的好坏，最后一定要上升为人身攻击：孩子没礼貌、小气、丢人。
一时开心弄乱了房间就是顽皮；和小朋友抢玩具就是没礼貌、不懂事；不道歉就是不懂事、丢人。
我们传递出的信息，不仅是“你不对”，还有“你不好”，对孩子来说，后者才是最扎心的。
为了自己不成为父母口中的“坏孩子”，他们宁愿硬着头皮，迎接父母更大的怒火，也不会承认错误。
所以，当孩子出现错误行为，逼他承认不是最终目的，修正他的行为和观念才是，如果能顺便给到改正的建议，让孩子知道，犯了错不是事情的终点，只要自己有意愿改正，还有挽回的空间，那便再好不过了。
我知道你想画画，但是画墙上是不对的。你可以在纸上尽情画，现在我们一起把墙壁擦干净吧！你也想玩玩具，但是小朋友的东西，应该先征求他的同意。抢玩具的行为是不对的，你可以试试好好沟通或者跟他交换，这样才是好孩子。
孩子如果能多多的体验“试错—知错—改正—重新被认同”，这个过程自己是可以控制的，那么犯错就没那么可怕了。
孩子知道你不会因此而不爱他，也明白自己只是这件事做的不太好，并不意味着自己不好。
那孩子也会乐于承认错误，毕竟，勇于承认错误的孩子也是好孩子嘛。
3、家长越逼迫，孩子越不敢道歉
还有很多宝宝，知道自己错了，也可以承认，但是却很难迈出道歉这一步。
因为在意识到自己错误的瞬间，人就会处于一种压力情境下，此时会自动激活心理中的应激防御机制。
如果此时父母是严厉的、强制性的，更容易激发孩子竖起防御的堡垒，他们常常因为害怕而选择逃避，不肯道歉。
实在不行，就一哭二闹三，哦，没三。
此时，你说再多的道理，他们都听不进。反而因此倍感委屈，为什么这么凶，你不爱我了吗？
所以，你越是严肃、严厉的语气，孩子越是害怕、委屈。
尤其是面对父母的威胁“你不认错，就别回家啦！”基本上，这题就无解了。
相反如果我们态度温和，语气平静地和孩子沟通，孩子反而更容易承认自己的错误。这一点我遇到一位妈妈就做的很好。
有次坐电梯，与我们一同下楼的有一对母子。小男孩看起来比娃小一两岁，可能比较着急要出去玩，刚一出门就猴急地向外窜，不小心就碰掉了娃的锅巴，我和娃都被吓了一跳。
男孩的妈妈很显然也没料到孩子突然的行为，不过很快她就反应过来，赶紧询问我这个“孕妇”的情况。
而这时，小男孩明显也认识到自己的错误，站在妈妈后边，不敢说话。
确认了我没事之后，男孩的妈妈又询问了下娃的情况。
然后蹲下对小男孩说：妈妈知道你不是故意的，但刚才的行为很危险，阿姨肚子里有小宝宝，我们如果不小心碰到，小宝宝会受伤的。
妈妈希望下次再出门的时候，你可以慢一些。好吗？
小男孩，向妈妈点了点头。
“那你和妈妈一起向阿姨和小姐姐道歉好吗？”
男孩怯怯的又往妈妈身后躲了躲。
但小男孩的妈妈却率先向我道歉说：对不起，刚刚我们碰到你们了。
我笑着回应没事。
然后男孩妈妈，用眼神鼓励孩子“该你了”，小男孩看妈妈道歉完，也小声向娃道歉说：姐姐对不起，阿姨对不起。
接收到我们的没关系之后，男孩也开心的笑起来。
那个“从胆怯到释怀的表情”，代表着每个不想道歉孩子背后的心路历程。
我见过很多孩子不敢或者不愿时，妈妈都在“逼着”孩子道歉。
但当小男孩不敢道歉时，妈妈先以身作则地承认错误，向我们道歉。
这样，小男孩就不是唯一道歉的人了：“妈妈和我一样，而且妈妈好像并没有批评我的意思。”所以小男孩，也敢于承认自己的错误。
相反如果小男孩的妈妈，上来就批评小男孩的毛躁行为，或者硬逼着孩子道歉，就算他迫于压力承认了，也一定不甘心。
所谓言传不如身教，我真的觉得这位妈妈做得极好。
犯错不承认真的是很多妈妈来求助的一个问题，作为父母，我们总是忍不住提前担忧：孩子不认错——会被认为没礼貌——以后不被喜欢怎么办？
其实，让孩子认识到错误、愿意主动承认错误、能够真诚的道歉，这个过程真的需要父母不断的根据实际情况来引导。
而最重要的其实也只有两点：
一、理解孩子：要多看看行为背后的原因。
二、爱孩子：只有明白爸爸妈妈不会因为他犯错误而不爱他的孩子，才会有承认错误和道歉的勇气。
下次孩子再倔强的不肯承认错误时，不妨试试文中的方法吧！