从梦中疼醒,全是他的名字,再无睡意。为了忘记他,习惯在白天伪装伤感,夜晚无力伪装,心痛相随眼泪。我以为理性的方式能让我忘记他,但是梦里他还会出现,我实在无能为力了。分开已经这么久了,发生过的一切还历历在目,现在的我,不知道要怎么办,有时,我怀疑我是不是有了心理障碍,白天可以和朋友嬉笑,夜晚会从梦中哭醒。很希望有人能帮我,在我最无助的时候。
其实我也明白,忘记一个人只能靠自己,他人无法,也许我说出这些心理话,心理会好受些。
他是我的学长,因考研我们相遇,四五个同学一起暑假租房。白天,学习之外我给他们做饭,他那时外出打工。夜晚,他回来吃饭,陪我学习。这种平静安逸的日子让我开始有了感情变化。开始在乎他,白天会期盼他早回来,会精心做他爱吃的饭,他的感情也在变化,空气变的暧昧,关系没有突破。直到假期尾声,应同学一次相亲饭局后,他让我做他的女朋友,怕我被别人抢走。我们拉手散步,幸福环绕。开学后,我们在学校忙于考研,他家境清贫,我怕他吃不饱,把自己饭给他一半。买东西都是两份,他一份,我一份,怕他心里自卑,都以吃不完,我不饿,买了很多相称。我最后导致严重缺乏营养,生病,他照顾我,一起化验查找病因,在医院里抱着我说,不管结果怎样都要我,感动的泪水直到现在想起这话还是会有。备考间,有过争吵,有过感动,有过幸福,起伏不断。直到考试结束,各自回家过年。他开始因为自己工作上的问题,把糟糕的心情在我身上发泄,让我帮他完成他的工作,日后回报我,和我交易,和我争吵,和我发脾气。整个假期伴随争吵,开学后依旧。见面的第一次,问我还要不要相处,埋怨我,因为我没替他做他的工作,而没有挣到很多钱。以后的日子里,三句话不到争吵就相随,我们有的只是争吵。最后因为一句话,我询问他现在几点,我需要打水,否则水房关门了,他认为是我要走,引来我们的争吵。他动手推搡我,打我,我哭,说他不是男人,对我动手。他生气离开,留我一人站在原地,任我如何哭泣,如何挽留他,他挣脱自行离开,我哭泣我的爱情,哭泣我的付出,哭泣我的傻,哭泣他的离开,哭泣他的狠心,直到哭到不知道怎么哭为止,他也没有出现。我给他电话,他可以与同学嬉笑,问我还有什么话说,没有就挂电话,没什么好说的。我在操场冻到没有知觉,我知道他不会出现,我不适合他,我不能达到他要求的完美。我回答了他每次争吵都说的,还想不想处了这话,我说,我们分手吧。我的离开,他才开始恳求,不过两三天,都是他身边朋友做为说客,最后他告诉我,是看在他朋友的面子才来恳求,恳求我的机会也是有限的,让我好自为之。我确信选择分开,是对的。他所谓的分手后发觉更爱我,他用什么来爱,分手前有爱过我么,也许这些都不重要了,因为我们分开了。
和他在一起的画面还是历历在目,久久散不去,他幸福的拥抱,甜蜜的吻,我们的一切,我忘不掉。我告诉我自己要忘掉,白天,我可以控制我不去想。而梦里,总会哭醒,疼醒。这样的日子太累了,我只想忘记他,忘记我的爱。我像刺猬一样拒绝所有人,保护我自己,我开始黑白颠倒,害怕夜晚的来临,我开始夜晚不睡,害怕做梦,怕梦里梦到他。原来爱一个人这么痛苦,我害怕了,真的怕了,现在的我,没有爱一个人的能力了,我用仅剩的爱,学会好好爱自己。极力的把他推出我的世界,但他还会出现,我该怎么办,谁能告诉我?
我们考入同一所学校同专业研究生,还有三年的时间会相遇,我更不知道要怎么办。