从梦中疼醒，全是他的名字,再无睡意。为了忘记他，习惯在白天伪装伤感，夜晚无力伪装，心痛相随眼泪。我以为理性的方式能让我忘记他，但是梦里他还会出现，我实在无能为力了。分开已经这么久了，发生过的一切还历历在目，现在的我，不知道要怎么办，有时，我怀疑我是不是有了心理障碍，白天可以和朋友嬉笑，夜晚会从梦中哭醒。很希望有人能帮我，在我最无助的时候。
其实我也明白，忘记一个人只能靠自己，他人无法，也许我说出这些心理话，心理会好受些。
他是我的学长，因考研我们相遇，四五个同学一起暑假租房。白天，学习之外我给他们做饭，他那时外出打工。夜晚，他回来吃饭，陪我学习。这种平静安逸的日子让我开始有了感情变化。开始在乎他，白天会期盼他早回来，会精心做他爱吃的饭，他的感情也在变化，空气变的暧昧，关系没有突破。直到假期尾声，应同学一次相亲饭局后，他让我做他的女朋友，怕我被别人抢走。我们拉手散步，幸福环绕。开学后，我们在学校忙于考研，他家境清贫，我怕他吃不饱，把自己饭给他一半。买东西都是两份，他一份，我一份，怕他心里自卑，都以吃不完，我不饿，买了很多相称。我最后导致严重缺乏营养，生病，他照顾我，一起化验查找病因，在医院里抱着我说，不管结果怎样都要我，感动的泪水直到现在想起这话还是会有。备考间，有过争吵，有过感动，有过幸福，起伏不断。直到考试结束，各自回家过年。他开始因为自己工作上的问题，把糟糕的心情在我身上发泄，让我帮他完成他的工作，日后回报我，和我交易，和我争吵，和我发脾气。整个假期伴随争吵，开学后依旧。见面的第一次，问我还要不要相处，埋怨我，因为我没替他做他的工作，而没有挣到很多钱。以后的日子里，三句话不到争吵就相随，我们有的只是争吵。最后因为一句话，我询问他现在几点，我需要打水，否则水房关门了，他认为是我要走，引来我们的争吵。他动手推搡我，打我，我哭，说他不是男人，对我动手。他生气离开，留我一人站在原地，任我如何哭泣，如何挽留他，他挣脱自行离开，我哭泣我的爱情，哭泣我的付出，哭泣我的傻，哭泣他的离开，哭泣他的狠心，直到哭到不知道怎么哭为止，他也没有出现。我给他电话，他可以与同学嬉笑，问我还有什么话说，没有就挂电话，没什么好说的。我在操场冻到没有知觉，我知道他不会出现，我不适合他，我不能达到他要求的完美。我回答了他每次争吵都说的，还想不想处了这话，我说，我们分手吧。我的离开，他才开始恳求，不过两三天，都是他身边朋友做为说客，最后他告诉我，是看在他朋友的面子才来恳求，恳求我的机会也是有限的，让我好自为之。我确信选择分开，是对的。他所谓的分手后发觉更爱我，他用什么来爱，分手前有爱过我么，也许这些都不重要了，因为我们分开了。
和他在一起的画面还是历历在目，久久散不去，他幸福的拥抱，甜蜜的吻，我们的一切，我忘不掉。我告诉我自己要忘掉，白天，我可以控制我不去想。而梦里，总会哭醒，疼醒。这样的日子太累了，我只想忘记他，忘记我的爱。我像刺猬一样拒绝所有人，保护我自己，我开始黑白颠倒，害怕夜晚的来临，我开始夜晚不睡，害怕做梦，怕梦里梦到他。原来爱一个人这么痛苦，我害怕了，真的怕了，现在的我，没有爱一个人的能力了，我用仅剩的爱，学会好好爱自己。极力的把他推出我的世界，但他还会出现，我该怎么办，谁能告诉我？
我们考入同一所学校同专业研究生，还有三年的时间会相遇，我更不知道要怎么办。