对于父母赡养问题,在兄弟姐妹之间没有绝对的公平,我相信不少家庭都在赡养父母时有过摩擦,甚至老死不相往来。有人认为我给的钱多,有人认为我照顾的多,每个人都觉得自己付出最多,时间长了会有抱怨,但是反观独生子女家庭反而没有这个问题,为什么呢?如果你条件最好,你愿意一人负担赡养父母的所有费用吗?

我的观点是兄弟姐妹要尽自己的能力来照顾父母,条件好的子女应该多出一些钱,但是条件差的子女也应该出一份力,不能一个人把“钱和力”都出了,那父母养育了你,为什么你不尽到赡养的义务呢?家庭是靠亲情维系,兄弟姐妹之间需要互相感化,而不是斤斤计较。
在农村,对于父母赡养一般都是儿子占大头,女儿尽自己能力,起到照顾的责任就可以了,因为父母的房产以及儿子结婚的婚房基本都是父母承担的,女儿得到的东西很少,所以理应儿子占大头。在现实中比如父母住院,医药费儿子承担,女儿可以和嫂嫂去照顾,对于条件很好的女儿,也会出一份力。但是身为儿子在结婚以后,有了自己的小家庭,婆媳矛盾或者老人没有一碗水端平,子女往往在赡养父母问题上会出现一定的矛盾,也不可能谁有钱就承担所有费用。

一、各司其职,各尽其责,不要用自己的标准来要求兄弟姐妹
我认为对父母的赡养是每个子女应该尽到的义务,对于“赡养和孝顺”,我的理解是以你自己的能力来赡养自己的父母,各尽各的孝心,不要用自己的标准来要求自己的兄弟姐妹。有钱出钱,有力出力,对于不赡养父母的子女,在良心上他也会过意不去,人这一生要相信福报,对父母的尽力赡养,也是对子女最好的教育。
还记得10年前,我爷爷肺癌去世,当时三个月,花了近十万块钱,这在当时对于一个年收入只有几万块钱的农村家庭来说,确实是个不小的数目。父亲家里三兄弟,只有我家和大伯家条件相对好点,自然就承担了大部分花销,而小叔也花了几千块钱。不过后来小叔就承担了奶奶的所有日常生活起居,跟他家住在一起照顾奶奶,除了逢年过节父亲和大伯给老人拿一些钱以外,平时我们基本上都用操心,尽管也提出了把奶奶接过去生活,但是小叔说自己没本事,但是照顾亲妈还是能够承担的,何况现在奶奶的身体还好,也没有太大负担。曾经最好的兄弟姐妹成年以后都会有自己的小家庭,大家都做好自己分类该做的事,各尽各的孝心,把自己的父母照顾到百年就好。赡养父母做到问心无愧就好,家和万事兴,如果兄弟之间斤斤计较,家庭就没办法和和睦睦了。

二、父母很难一碗水端平,兄弟姐妹就不要斤斤计较了
在赡养父母方面,有很多情况是由于父母以前没有做到绝对公平,比如对小儿子溺爱,把大部分钱都留给小儿子结婚,或者给儿子看孩子,只给身边的老大看,不给外地的小儿子看。对于父母而言,手心手背都是肉,如何让父母做到绝对公平呢?大家如果在这些问题上斤斤计较,那家庭矛盾一定会很多,在后期赡养父母方面也难以做到各尽其责。
我大姑家的情况,我认为我两个堂哥就处理的很好,以前家里生活困难,两个儿子学习成绩都很好,但是只能供一个上大学,父母就劝说身为老大的大堂哥,要让着弟弟一些,结果大堂哥当时就进了当地的一个金矿,当起了旷工,打工供着弟弟上学。我小堂哥也争气,大学毕业又考取的公费的研究生出国深造,学成后回国在上海一个外企工作,每个月几万块钱的工资,但是对于上海那种寸土寸金的地方,小堂哥结婚后,除了还房贷、车贷、生活开销,也几乎所剩无几,很难再拿出大量钱去孝敬父母。
大姑前几年得了一场大病,小堂哥只寄了2万块钱回来,连人也没有回来照顾,前前后后都是大堂哥在负责,看病花销也是大堂哥找工友借的。我大姑当时就抱怨当时亏待了大儿子,但是大堂哥并没有抱怨他弟弟,他说弟弟是自己争取来的,没有救济我的义务,只要把父母赡养好就行。大姑就跟小儿子说了情况,以前你大哥为了你选择辍学,你现在有出息了,不但没有救济一下你大哥,连我们的赡养责任也没有尽到,小儿子听后也非常内疚,当场就给大哥打电话,觉得自己很自私。后来大堂哥也当上了矿上一个头,小儿子工作也有了起色,兄弟俩把大姑和大姑父照顾的很好,两位老人现在还是到处夸赞两个儿子孝顺。

三、对于一些家庭,或许“子女平摊”也是一种不错的选择
如果子女家庭条件相当,而父母需要赡养,子女之间“公说公有理,婆说婆有理”,都认为自己的功劳大,一番争执后也解决不了问题。付出多的一方总想寻求心里安慰,但是在绝对话语权背后,是其他兄弟姐妹的埋怨,甚至有时候付出多了,父母也没有站在自己一方,也不表明自己的态度,这时候你会觉得自己受到不公正待遇。
在这种情况下,子女平摊或许是一种好的解决方法,谁也不要觉得自己面子过不去,父母还要轮着在兄弟姐妹家住,既然心里不公平,那就让表面的公平就解决问题。一味强求父母的态度或者让自己的另一半去跟兄弟姐妹争论,只会让另一半难堪。因此“子女平摊”或许是在不公平状态下的一种看似公平处理方法,大多数儿女也能够接受,无法反驳,如果你感觉心里过意不去,在父母去你家的时候,你尽力照顾好就行。

综上所述,对于赡养父母方面,我认为没有必要自己一个人大包大揽,即使你真的有这个能力,也需要跟兄弟姐妹充分沟通,让每个儿女都参与到父母赡养中,有钱出钱,有力出力,不要刻意强调自己付出多少,尽自己能力去赡养,不要以自己的标准要求所有人。如果家庭有矛盾了,还是自己无力解决的那种,那么完全可以采取“子女平摊”方式,用钱来衡量劳动力,出力照顾也是有工时费的,这只是最后的一种无奈之举,但往往能够解决大部分家庭的老人赡养问题。
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