01
做人做事,我们都应该明白一个道理:任何时候,都不能把话说得太绝。
这,不止是在给自己留退路,更是人与人之间相处必须遵守的原则。所谓风水轮流转,说不定曾经你瞧不起的人,后来就能拉你一把。
我认为,婆媳之间的相处,更是应该明白此中因果。
本分二字之上,还有情分。人与人之间,有时就是被情分牵扯,毕竟人都是有感情的,很多事如果都用理论来讲,压根就不现实。
就比如说,很多人谈论的,婆婆要不要帮助儿子儿媳带孩子这件事,你自己的孩子,婆婆要是不帮你带,肯定这也没有什么说不过去。
但是,要是作为婆婆,非得把话说死了,把关系闹僵了,肯定也是没有好处。
情分,也是你来我往才会产生的。
人心,才能换人心。
在我周围,我见到的婆媳矛盾,多数都是在我父母那辈尤其比较尖锐,有很多婆媳之间,可以说压根都是撕破了脸皮这种。
能够真正和婆婆处得很好的类型,反而是少数。
前两年的时候,还听我妈说了一件事,老家有一个女人,和我妈年纪差不多大,她婆婆去世,她都不到场,是真的谁都请不去。
不管是谁去叫她,她都是直接发火的那种。她以前就一直说,她和婆婆这辈子,不可能和解,老死不相往来。
大家都以为她是说狠话,没想到后来她还就真的付诸实践,并且丝毫没有动摇的意思。
不过,这种情况也是少数。
更多的是年轻的时候,虽说和婆婆有不和,到了后来却也不至于水火不相容,顶多就是一边埋怨,但是该做的事却也还是不会少。
用我妈的话来说,就是做人得讲良心,免得到了后来再去后悔没做一些事。
02
你发现没有,生活中,那些年轻时越是叫嚣“不靠儿媳”的婆婆,老来越是容易打脸。
要是年轻的时候把话说得太决断,一点情面都不留的话,这就是不给自己留退路。
因为当你还年轻,自然不会想到老来以后的种种不便,人的一辈子,谁也不知道会出现什么样的转折,人老了,总是免不得三病两痛。
要是真到了这个时候,能靠的还是亲人,子女肯定是摆在最前面。
但是这里,却容易出现一个重男轻女思想下遗留的弊端。
虽说,重男轻女的现象不是绝对,但是在老一辈的思想里,有这个观念的人是真的不少,尤其是在农村,这是根深蒂固的。
在他们看来,嫁出去的女儿就是泼出去的水,养儿才能防老。
有这种想法的人,也会落实到行动上。年轻的时候肯定会偏向儿子更多一些,女儿从小在父母这样的思想中成长起来,自然不会不明白。
所以,很多女儿在出嫁以后,就会认为养父母是儿子的事,因为享受了更多的好处,那就应该尽到更多的义务。
那么,最后既然绕到儿子身上,肯定也就绕不开儿媳。
所以,那些老来说不靠儿媳的人,要是真的面临这种情况,又该如何面对呢?
我在生活中,就见过这样一个例子。
这个婆婆,年轻的时候蛮能干,所以也比较强势。在儿子结婚以后,也依旧认为自己才是家里的当家人,认为儿媳是自己家娶进来的,自然就应该听自己的话。
她的儿媳,其实也是她选的。
那个时候一般也都是父母之命媒妁之言,她听说儿媳勤快,做事很利落,而且出了名地长得不错,就赶紧托人去给儿子相亲。
但是,后来,她认为儿媳过于能干,就是有些超过她这个婆婆的意思,而且儿子也更多听妻子的话,所以就开始变得针对儿媳。
03
她的儿媳也不是那种会忍的人,一来二去,两个人就开始吵了。
后来,她就和儿子儿媳分了家。
据说,她以前对待自己的儿媳,是真的特别苛刻。她的儿媳怀孕想吃橘子,她家里树上明明有,但就是不准摘,还说她那么能干,怎么不自己去种?
更别说帮忙带孩子这些事, 她的说辞就是也不关她的事,坐月子期间都不曾过去看一眼。
而且,她反倒诞生出事事和儿媳比的心态,反正就是想压她一头,看不惯她做事比自己更好,要是哪次赢了,还会特意去给别人炫耀。
她的儿子也没办法。
因为她儿子从小就是那种比较听妈话的人,个人没有什么大的主见,后来结婚后比较听妻子的话,但还是不敢站出来维护自己的妻子。
这种关系,一直持续到她的儿子儿媳出门打工。
人不在身边了,孩子也带走了,然后儿子儿媳后来自己在城里买的房,也没要他们两个老人帮任何忙。
她的儿媳,是真的把一切划分得很开。
时间长了后,她的年纪也大了,她自己倒是好像把当年那些事选择性地遗忘了,有时会说想念孙子,甚至还会让老伴特意来城里给儿子儿媳送自家种的蔬菜。
要是她的儿媳在家,就会不要,不过她的儿子会接过来。
她当年,也信誓旦旦地说过老了以后“不靠儿媳”的话,现在她还没有老到不能自理的地步,身体也尚健康,却还是在岁月中生出了孤独之感吧。
不然的话,她也不会开始示弱,想要和解。
而且,像她年轻时那般不讲理的性格,和两个女儿的关系也没有多好。她的两个女儿都外嫁了,现在回来得很少,可以说是把心完全都扎在那边了吧。
04
十年看婆十年看媳,这话被说了很多遍,但是人总是有一个通病:当事情还没有落到自己身上时,是不会去遵循他人劝诫的。
那些被走过的弯路,后来的人,也还是有可能继续在同一个地方摔倒。
我妈现在还在说,她年轻的时候和奶奶的那些过节,她说三天三夜都说不完。
我妈现在也依旧吐槽奶奶,但是奶奶生病这些的话,表面上说是靠儿子,其实还是我妈在照顾。
我爸的照顾特别浮于表面,可能就是问两句“身体好了没”之类的,有时晚上也会去陪床,但是真正的更多细节的照顾,比如做饭送饭这些,都是我妈。
甚至我爸会为了躲懒,特意装工作忙,事情多,他就是不想去照顾。
实际上,我爸平时却是个把孝顺时常挂在嘴边的人。
我妈的那些朋友姐妹,经常聚在一起讨论的也都是这些事,每个人说起自己的婆婆,都是一本长长的经。
说实话,婆婆到了晚年生病了或者是怎样,她们作为儿媳,真正不帮忙的很少很少。都是该吐槽的吐槽,该出力的时候也没有袖手旁观。
但是,就是这群曾经受过婆婆为难,现在自己也做了婆婆的人,其实对待自己的儿媳照样有些吹毛求疵,不过她们不会撕破脸,表面上和儿媳还是客客气气。
我经常听到她们说这些,然后生出一种感慨:婆婆和妈,果然不一样。同一件事,同一个人,婆婆和妈可能完全是两个标准。
人,能够感同身受真的很难吧。
当然,也有那种比较好的婆婆,从来不在外说儿媳半分不好。
不过,总体而言,我认为我们这一代的婆媳关系,比我妈他们那一代婆媳关系都要好太多。
所以,这也算是一个进步吧。