昨天又对那个女孩说我喜欢她了。其实我很多次的聊天都隐隐地在表白，多少年了。。
她说对不起。
我说没事，我们还像以前一样就好。
晚上我取消了对其隐身可见，我想还是尽量少地在他的世界里出现吧。她就是我怎么努力都得不到的那颗星星，闪烁地很耀眼，但有不可逾越的距离。
我告诉别人说我好伤心啊，其实我没那么深的受伤，但一个人静下来又感到很伤心。我本来应该麻木了。因为在五年前我就这么直白地说过，她也是对不起。
这次真的死心了吧。我以后还是少和她联系了吧。往往对一个人充满希冀的时候，对她的行为表现细节都理解地很错误。她说我忙了我就想她真忙了，她说不知道我就以为她真的不知道，她说对不起我会本能地说没关系，她说我走了我默默地给她祈祷。我希望她幸福，可是她跟我一起不幸福，我就算说出来祝他幸福但我心里还是充满天真地想在一起幸福。
我努力地想接近她，这么多年，最后还是越来越远。
我没有很伤心。昨天一朋友说我该放弃了。是的，我该放弃了。在等下去。。有用吗？。那时的你还是你她还是她吗？也许只是长大了吧。我也不会想着多少年后再相逢了，相逢了打个招呼？一起吃个饭？然后又投身于自己的生活中。
我想寻找一种快乐，一种自己的快乐，一种和她不挂钩的快乐。我也不是想证明离开他我一样会快乐，只是内心需要的不需修饰的充实的快乐。就是有天真的相逢了，我也不会那么伤感地那么有修饰地微笑，也不会刻意回避些什么，只是朋友而已嘛。
她说很我做朋友真的很快乐，不知道说什么，是她分手了我安慰她吗。那次来学校的时候我和她一起到的石家庄，也许她只是觉得这次躲不了了。是的，她现在很多时候都在有意地躲我。。记得回去的时候，我说我请你吃饭，，那时我们在同一个县城，离的多么近，我有多激动。。她晚上才回，说我出去了。其实我知道。
她总是很善良，想摆脱我的追求，又不想伤害我。每次一聊到相关的话题，她总会装作不知道或岔开话题。我那时怎么没想到这就是一种拒绝？我还有一种希望，想也许只是她不好意思。
该怎么说呢？我现在也没那么脆弱了。记得第一次被他拒绝，我一个人走在校园，觉得天突然成灰色了，一切都暗淡无光，一切都没意义了。后来我开始逃避，见了他就躲开了。几年后，想躲的却是她了。。
她在我生命里应该是很重要的一个人吧。我忘记了曾经以为很重要不可能忘记的好多人，偏偏她，越藏越深刻，越藏越明显。。我也不知道以后该怎么去面对她了，还像以前一样？也许也可以，只是那种心里的感觉也许永远也不一样了吧。
其实我很理解她，爱情本来就不可能总是会完美。我只是有点伤心罢了。。。。
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