这个问题的确不好回答，因为涉及现实因素很多。首先，简单的励志是不够的。我也经常看到那样的文章，比如关于王菲，关于邓文迪，还有《遇过渣男离过混，她最后的归宿是王妃》等等这样的故事。这些故事好吗？当然很好，我也乐意看到女性的崛起与独立。尽管在我看来，所谓“归宿”本身就是一个男权附属的名词，写出这样的文章看似在宣传女性的独立，但其实骨子里的男权印记依然明显。即便如此，这对很多女孩来说也还是个很好的励志故事，而且符合女孩们的期待，所以大受追捧也是理所当然。
然而，这些故事适合于对我提问的女孩们吗？我想应该是不适合的，起码是不适合这个当下对我提出这个问题的状态里的姑娘的，原因很简单——如果她有这样的从容与自信，显然根本不会提出这个问题。而至于未来，说实话，我不能保证，任何人也无法保证。
所以，我不能在明知道她当下做不到的情况下，依然对她说，你要学学王菲或者王妃，这样的女人才精彩。我们需要把那些过硬的人脉，过强的钱脉，过高的智商，过强的情商因素，都先通通放下，再来回答我面前这个女孩的提问，可能才相对客观和现实。那么，如果不是“王菲”，是否还能活成“王妃”呢？这个问题的答案只能说是每个人都有这样的可能性，但到最后也并不是每个人都能活成人中龙凤，绝大多数情况下，我们的人生都要归于普通。而普通人的爱情与婚姻，就免不了柴米油盐的俗气。
当然，同样的，我也就不能说，你有什么好焦虑的呢，要耐心，合适的人总会在合适的时间到来。你看看徐静蕾遇到真爱，结不结婚又有什么关系？你看看舒淇，不结婚的人生也照样滋润得不要不要的。那样，她们也会反问一句，你确定你这不是站着说话不腰疼吗？如果是你处在这个境地你不着急吗？当然也可以回答，曾经我在那个阶段，我也没着急。可是这还是没有用的，因为就算有一千万人都不急，也不能代表那些着急的人是不对的，那些焦虑的人是不被允许的。
择偶结婚是这部分女孩坚定自己必须做的事情，而且因生育还规定了时限。那么，说女性要独立，说婚姻只是一种选择而并非必须，对她们来说就不现实了。或者，科普晚生孩子不一定对身体不好，已经有医学研究支持了，也用处不大，她们的担忧是根深蒂固的。
所以，这些就是我对这个问题一直不愿提笔的原因了。那么回答这个问题的前提是得先承认这批女孩可能或者说至少目前来看不是王菲，也成不了王妃，做不成老徐，也变不成舒淇，同时，更重要的是她们似乎也志不在此，发展出这样的未来的可能性也比较低。而她们又想尽快遇到合适的伴侣很想结婚生子，这对她们真的是个难题。那到底该怎么办呢？然后，我们再来说说这个现实的问题。
首先，我们来说说焦虑情绪。在很焦虑的情况下，人自然容易烦躁。带着这样的情绪状态去相亲，的确很容易出问题。要么会急于抓住一个人拉进婚姻的殿堂。而除非遇到另一个人也是一样的心情，否则这种赶紧抓住一个的状态，很容易被对方感知到，而人面对他人的强力抓取，下意识地就会想逃离——没有人喜欢被这样的能量附着的。这就导致很多人会陷入一个怪圈：越是着急越想抓，越想抓越抓不住，越抓不住越感觉自己不够吸引人开始自我怀疑自我贬抑，而越是自我贬抑就越是再陷入着急。
要么呢，会被烦躁裹挟，看谁都不顺眼。心生自怜自艾，我怎么就遇不到好的人？难道爱情都这么现实，只有整成那种蛇精网红脸，才能吸引到优秀的男人？难道我就只能活该将就吗，世界凭什么这么不公平？我就要跟这个哪哪都不够出色不够优秀的屌丝过一辈子？然后越想越难过，越看对方越土肥圆矮矬穷，简直浑身都没一处对的地方，甚至心里恨恨地骂，这样也好意思出来祸害人？
所以说，被焦虑占据了情绪的主导权，会让人失去理性的判断能力。而它反应出来的行为，无论是紧抓，还是自怜，都不大可能引领人们进入一段稳定的关系。而且看似自卑的紧抓和看似自负的自怜并不是完全分开的，它们都来自于我们自己内在的不平衡，因而常常在一个人身上反复交替甚至同时出现。所以，学习疏导自己的情绪，培养自己与情绪共处的能力，就很重要了。
其次，也需要跳出自己的角色看待择偶问题。既然这些姑娘把婚姻列入必需品，那也需要反问一下自己，如果我看着那些条件不够好的男人犯恶心不顺眼，那我自己在别人眼里呈现出来的又是什么样子呢？如果我觉得男人面对爱情太现实，婚姻更现实，那么，我自己是不是同样现实只是反映在了不同方面呢？如果我不是宋慧乔，我凭什么要求对方一定必须是宋仲基？
我们可以来尝试一个假设，如果你是对面的男人，你会不会选择面前这个女孩做自己的终身伴侣？这样的自我探索不是自我贬抑，而是客观的看待，我们不能总是双重标准，看待一件事把责任都归因于对方，而轮到自己却总是有理由的。诚然，自己看自己好，这没什么错，也是一种潜意识的反应。举个例子，除了少数被很强自卑困扰的人之外，绝大多数人看自己都比别人看自己会更好看，原因也简单，天天照镜子当然更习惯，而习惯的事物本身就容易带来舒适感。然后舒适感与美感在很多时候就通感了。那别的方面自然也同理可证了。比如，你觉得不爱整理房间不是大毛病，但是对有些人来说却是无法忍受的。你觉得吃货是萌的表现，可他可能觉得能吃又无脑，实在受不了。这样的例子太多了。所以你觉得自己很好，但别人不一定这么想，这也很正常。当然你千万别继续逻辑混乱地问反问我难道我不值得被爱吗？你值得，你生命的本身肯定值得被爱，可这却不能推导出在你标准里的男人一定要爱你的结果。他的生命也一样有自主选择权。
所以，有一句有点不那么中听的话，但还是要说——当我们对相亲对象像衡量货品一样衡量，然后，仅仅从一次接触和一些肤浅的表征，譬如身高体态外貌收入或者初次约会表现，就轻易做出判断的时候，那我们也很容易会吸引来这样对自己的人。没有人喜欢被这样简单粗暴武断的评价，无论男女，可是却都很容易因为对自己的惯性高估而看低了别人。结果双方陷入到互贬的相亲怪圈里。当双方都把对方物化为一堆数据的集合的时候，又哪里来的尊重？而起码的尊重都没有，又谈什么爱？这样的双方就算勉强走入了婚姻，结果又会如何？
所以，跳出自己的挑剔角色，哪怕带着多认识一个人多一份对人的了解的心态去面对相亲对象，可能也会好很多。这样就算婚恋不成，也不至于太尴尬。起码，也可以先放下评判，多给双方一些接触的机会，我们又不是孙悟空，没有火眼金睛，真能一眼就看出来这个人好不好，一次初见就确定对方适合不适合自己吗？
再者，改变择偶的预设心态也是很重要的。很多人都会在自己心里描绘一幅未来伴侣的样子，甚至有人会把这样称之为向宇宙下订单，还要越明确越好。但反过来说，这就是一种非常大的限制。当你限制了要找一个“身高一米八以上体重一百六上下，工作稳定收入高，学区房与轿车都备好，不抽烟不喝酒脾气也要好，父母身体健康能带娃，还要有退休金和医保，ps最好还有要八块腹肌”（这还真是某姑娘提过的心中的伴侣要求......）的男人时候，那自然你就已经把所有不在这个范围里的男人都排除了。可真遇到这样的男人，你就一定会爱上他吗？就算你爱上他了，他又一定能爱上你吗？而不在这个范围里的男人，你又确定他就真的不会成为你体贴的好老公你未来孩子的好爸爸吗？你就不可能爱上他吗？
所以，敞开的心态是很重要的，时常，人们心里假想的爱人的形象和最后他们真正会爱上的人是完全不同的。真实的情感来自人与人的接触，心与心的碰撞，而这份真情实感，只有敞开才能收到。它不可能在你看一眼判定不符合心理预设，就对人嗤之以鼻的情况下发生。
最后，积极和消极也是一种习惯，要培养自己善于发现他人优点的能力。很多姑娘会越是相亲越是习惯了挑刺，看一个人先看缺点，先挑不足。是人都有缺点，我们就算寻找到两鬓苍苍也不大可能寻找到一个完美的人。当然，我知道很多姑娘会说，我没有要求十全十美啊。我只是......然而常常你的这个“只是”就恰恰是对方做不到的地方。而我们却用“只是”把缺点放大优点隐藏了。而且培养看人优点的好习惯本身对自己就是有益的，哪怕这个人真的不是你的菜，给予对方一些起码的尊重，我指的不是礼貌上的客气，而是从内心给予一个人尊重，并能够善于发现一些对方的优点，也只会带给我们自己相对更好的心情，也更容易吸引到好运的到来。与人为善，不一定对别人有多大多难得的好处，但自己的心却一定可以收获一份善意。既然反正都是要见面的，又何不多带一份善意去相见呢？
所以说了这么多，最终还是离不开“把焦点拉回到自己”的主题，这对每个生命来说也是最重要的功课。放下预设与评判，学会与情绪共处，调整自己的心态，更积极主动的面对他人，也才更可能收获他人的青睐。最后，也祝福这些仍被困扰的姑娘们走出焦虑，走向属于自己的幸福。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考