“你回去以后要好好工作”“嗯,你也要好好学习。”这应该就是我和前男友分手时说的最后一句话。
我和前男友相识在大学的校园里,那时候我们念同一个年级,在一次的晚会上我们两个认识了,他就坐在我的旁边,然后和我说,同学你太可爱了能把手机号给我吗?那时候可能是因为他长得真的很帅,我就鬼使神差的把手机号码给了他。
如果知道在后来,我们都彼此互相这么折磨着对方,那我当初一定不会把手机号给他的。那时候他有着一个相恋了七年的前女友,剪不断理还乱的感情中,我从中介入了,如果真的再给我一次机会,我一定会选择拒绝这段感情。开始的时候刚在一起,我以为他是真的想安稳了想稳定了不想出去玩了,所以才会选择和我在一起,他带我见了他的家人,他的家人也对我还比较满意,但是后来他的种种做法真的让我伤透了心。
到现在我才明白或许他始终是忘不了他那个七年的前女友,或许我只是一个他家里人都比较喜欢的人,而他真的有没有喜欢过我,我到现在都不清楚,他的那个前女友,他家里人很不喜欢,很不同意他们在一起,于是他找到了我。我开始天真的以为他会为了我改变,可是最后并不是我想象的样子,我遍体鳞伤的从这段感情中抽离出来,伤害了自己,也伤害了他的家里人,这也是我最不想看到的。
那时候他毕业了,我还留在学校里面继续上学,于是我们陷入了异地恋的生活,他在外地,偶尔会回学校来看看我,或许我早就应该发觉到,每次他来看我的时候都带着一丝的愧疚,我早就应该发现我们之间的感情已经破裂了,我早就应该去挽救这一切,可是那时候的我都没有这么去做,我只是单纯的以为他真的是工作累了,而不是对我厌倦了。
我只是单纯的以为他心情不好,可能是和哪个同事吵架了或者是在工作中遇到了什么不顺心的事情,而不是真的就不想和我说话了。我每天和他说话的时间都没有和他妈妈说话的时间多,真的以为他是因为忙而忘记了我的生日,到后来他在我生日那天和我说了分手。他妈妈在并不知情的情况下在那天替他给我发了一个520的红包。现在看来真的是太可笑了。
他只是简单的跟我说,对不起,不想再在一起了,我对他说好,回去以后要好好工作,他说嗯,你也要好好学习。我觉得当时的我很平静没吵也没闹,转身之后的我泪如雨下。这是我们分手时说的最后一句话,我想这也可能会是我们这辈子说的最后一句话了,我遵守了约定好好学习,不知道他有没有真的好好工作了。
“我们和平分手吧”
“好”
这就是最后的对话,就这用着最后的八个字,也结束了我们八个月的恋爱(时间不算长)。时隔好几年,还是能清晰的记住当时所说的那句和平分手,至今我都没有能理解这和平一词,到底怎样的一种方式算是和平分手?当我还能秒回那个“好”字的时候,已经眼泪都留下来了,真的跟没有关的水龙头一样,瞬间感觉洪水泛滥。我很倔,倔到自己很难过,泪流满面,也不肯说一句挽回的话,后来又在想当时如果肯去发个信息“我不同意”“我不要”的话,我和他现在的结局会不会不一样。可是我心里的那个小魔鬼出来了,邪恶的笑着我,你别痴人做梦了,死了这条心吧,于是心里的那个天使都狠狠的抽了自己一巴掌。当时就觉得自己很可笑,既然人家都开口了,还去挽留什么呢,说到底就是不爱了呗。
很久没有能从失恋的窘迫中走出来,不知道现在还能这样坦然说出来是不是证明自己走出来了呢?但是有时候,回想起来,觉得自己很心酸。这些年,也有几个追求者,但是一开始就被我的恶意扼杀在了摇篮里,我都不知道自己是什么情况,是还没有总走出过去的阴影;还是一个人单身太久,太享受这样的时光,不愿意被人打扰;还是说一个人真好,把自己处于一个最舒适的地带,不让自己走出去,也不愿让任何一个人踏进来,是不是这样就没人能伤害到我了。
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