我生活的家庭似乎永远都没有和睦过,两天一小吵,三天一大吵。爸爸妈妈都是暴脾气。我初一的时候还挺好,比较乖。后来莫名其妙的谈了第一场所谓的恋爱,性情大变,觉得和父母对着干是件极其富有成就感的事情。随着时间的迁移,我长大了,觉得那是不对的。也慢慢的在改,开始学着听父母的话。妈妈总是不让我出去玩,不让我交朋友,尤其是男的(这里的朋友指普通朋友),所以我有时候就希望自己变成一个自闭的人,以此报复他们。有时候想通了也会觉得自己的想法很可笑。还是学生,没有独立的经济能力。每一次向他们要钱,他们都会说:你怎么又要钱?我没有钱了,我还要交钱(房租、电费等等)。所以每一次问他们要钱我都觉得很痛苦。所以在学校是时候我都吃最差的,用最不好的,这样我就可以少问他们要点钱,我也少听那些话。高考因为个别原因考的很不好,去了复读学校。起初我觉得学费贵不想去,但是又不知道怎么说,只想去不要学费的学校,后来哭了很久是在没办法还是去了那个学费超贵的复读学校。在那里,还是那样,我不敢问家里要钱,早上吃1块钱,中午晚上都吃3~4块钱,一天的饭钱不到十块。除了买必要的东西,或者有时候真的馋了才会去一次小卖部,否则我根本就不敢踏进小卖部。就这样,我吃了1年。到了大学,报道,我是一个极要面子的人,妈妈想住寝室,我不想,因为我觉得这样会让寝室里的人不自在,所以我很不高兴,最后还是忍住了,遂了妈妈的愿让她住在了寝室。后来的后来,她说要出去找车站坐车去火车站,那是晚上九点多快十点,我给同学打电话问怎么去,妈妈非要让那个男同学出来带着去,我觉得那么晚太麻烦别人,不愿意,又因为积攒了多年的怨气,所以我说了句“现在知道叫我找同学了,有事就知道叫我求人,没事就叫我不要跟他们在一起。”(因为妈妈从来不让我交朋友,以至于我现在都不到怎么打理人际关系。)后来妈妈就生气了,站在广场上大骂我不孝之类的。第二天5点就从寝室走了,我真的很气,没有立即去追。后来所有的家人都说我不孝。今天,一个远房亲戚吧应该是,本来是在说我哥,后来又说我去上学了从来不给我妈打电话(我之前说了,我已经不会打理人际关系了,也不愿意跟别人交流,所以我很少给人打电话。),但其实我没有给任何一个人打电话,不只是我妈,我真的不知道打电话说什么。放假回家的时候,我外婆逼着我给我妈打电话,因为我不想看他们那么生气,所以就打了,打完以后就觉得很委屈很痛苦,就一个人瘫坐在寝室哭了。然后今天那个亲戚就各种数落我,说我妈为了我怎么怎么辛苦,我还这么不孝。我妈也说我从初中到现在花了她多少多少钱,怎么怎么样的。我就说:我以后还给你就是了。然后那个亲戚就说还多少?我说还100万行了吧!然后我真的很生气,真的很委屈,又说了一句:等你去了,我烧我也给你烧100万去!(其实说完我就后悔了,因为我真的一直很想改掉自己的坏脾气,我也尽量在克制自己了,可是有时候真的忍不住会伤到人。)我现在内心充满的负罪感,家里的不和睦,家里的贫穷让我快抬不起头,憋得我快喘不过气了。我真的不知道该怎么办了。真的好想拿刀砍东西,砍,人。我该怎么办?我是不是已经有心理疾病了?就算有,估计也看不了医生。说真的,我已经绝望了。