谁有几个搞笑的笑话

Question

如题所述

Answer 1

　　医瞩

　　医生对病人说：“您得多走动走动。”
　　“我是10公里长跑全国冠军。”
　　“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

　　* 减肥良方

　　一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，
　　甚至连走路都不方便了。他只好忧心忡忡地去找医生。”
　　医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：“你每天只能
　　花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。”

　　* 稀有的品质

　　哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪
　　毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进
　　去。”
　　医生：“太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质
　　之一。”

　　* 职业习惯

　　医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”
　　“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。
　　“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”
　　女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”

　　* 消防对象

　　有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体
　　温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”
　　医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

　　* “失去记忆力”

　　一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的
　　时候，她说：“已经满20了。”
　　于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”

　　* 延长生命

　　一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，“医生。”他问，“我
　　还有什么努力可做的吗？”
　　“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又
　　冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”
　　“这能使我的生命延长吗？”
　　“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”

　　* 偷窃狂

　　一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂
　　的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的
　　老毛病又犯了。”
　　“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早
　　晨再给我打电话吧。”

　　* 兽医的保证

　　有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
　　便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
　　好了。”说着，递给他一片药。
　　这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
　　“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
　　掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

　　* 名医的过去

　　有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
　　诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
　　邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
　　夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”

　　* 结果一样

　　病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
　　病人却死于其它的病。”
　　医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

　　* 倒霉的病人

　　有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
　　下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
　　生去吧。”
　　喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
　　胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
　　科教授吧。”
　　最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
　　道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”

　　* 硬币

　　卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
　　说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
　　“结果是什么呢？”

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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　　2 【笑话精选】求精
　　“他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
　　结果把我的扁桃体腺割了。”

　　* 难熬的时分

　　一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
　　喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
　　护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”

　　* 并非同行

　　护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
　　患者回答说：‘和你一样。”
　　护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
　　“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
　　“为什么？”护士疑惑不解。
　　“我是钉鞋的。”

　　* 警察与球迷

　　某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。
　　看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：
　　“进球没有？”
　　“一比零，我们领先。球迷答道。
　　“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。
　　球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”
　　“一比二，客队赢了……”
　　没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快
　　给我下来。”
　　球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，
　　警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

　　* 罚足球迷

　　某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球
　　队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并
　　受到法院审讯。
　　在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。
　　那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的
　　公牛……”
　　某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一
　　只砸坏了的电视机。

　　* “所以才挨骂”

　　在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
　　“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”
　　“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”
　　“不是没有打中他吗？”
　　“所以他才挨骂……”

　　* 别扔瓶子

　　足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你
　　们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”

　　* 足球场与坟地

　　一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机
　　去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
　　“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
　　100米后他又挖出了一颗牙齿。
　　“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁
　　头又从土里翻出一颗牙齿。
　　“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
　　当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟
　　地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”
　　两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

　　* 刁难

　　“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”
　　“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

　　* 不在那天安排葬礼

　　罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他
　　的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛
　　包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛
　　包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参
　　加。”
　　丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球
　　赛的那天安排你的葬礼。”

　　* 鼓励球员

　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比
　　赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极
　　有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

　　* 比赛要安排在斋戒日

　　在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛
　　大学队的教练。
　　比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学
　　队一个队员的一截手指。

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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　　3 【笑话精选】求精
　　“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对
　　受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”

　　* 看你敢不守住球门

　　一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这
　　网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣
　　钱赔上。”

　　* 账单寄上帝

　　米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
　　吗？”
　　“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
　　“没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
　　护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
　　米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
　　院费的账单给我姐夫寄去就行了。”

　　* 医生的疑问

　　“请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
　　时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
　　康状况吗？”
　　“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
　　此来确定门诊的费用。”

　　* 牙科医生

　　哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
　　他身旁的人间他：“你也是拳击师吗？”
　　哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

　　* “每次数到八……”

　　一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。
　　“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床
　　上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚
　　持。”
　　一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。
　　医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
　　病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次
　　数到8，我就跳起来了。”
　　“为什么呢？”
　　“我的职业是拳击教练。”病人回答。

　　* 诺贝尔和平奖

　　第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金
　　牌还是想拿诺贝尔和平奖？”

　　* 体重

　　医生问病人：‘您体重多少？”
　　“68公斤。”
　　“您最重的时候是多少？”
　　“85公斤。”
　　“那最少的时候呢？”
　　“3．20公斤。”

　　* 练

　　在诊所。
　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
　　“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

　　* X光片上的栅栏扳

　　某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
　　公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
　　断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
　　声喊道：
　　“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

　　* 盖房子

　　米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
　　了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

　　* 不同的立场

　　病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
　　外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
　　夫人那样低。”* 体重

　　医生问病人：‘您体重多少？”
　　“68公斤。”
　　“您最重的时候是多少？”
　　“85公斤。”
　　“那最少的时候呢？”
　　“3．20公斤。”

　　* 练

　　在诊所。
　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
　　“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

　　* X光片上的栅栏扳

　　某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
　　公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
　　断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
　　声喊道：
　　“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”

　　* 盖房子

　　米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
　　了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”

　　* 不同的立场

　　病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
　　外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
　　夫人那样低。”

　　* 缺勤

　　一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你
　　这两天干什么去了？”
　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
　　老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

　　* 超过定数

　　“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回
　　也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

　　* 今天只有猪肉

　　在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
　　野人部落生活了5年。”
　　“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
　　今天只有猪肉。”

　　* 不该疏忽

　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，
　　顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
　　“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　* 抵押

　　顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
　　餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
　　顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
　　餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:51 回复此发言

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　　4 回复：【笑话精选】求精
　　* 教跳蚤认字

　　旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。”
　　没过多久。有人在牌子下面添了一句话：“请您教跳蚤读书认字。”

　　* 骷髅

　　导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷
　　髅。
　　“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
　　导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”

　　* 解围

　　旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：“当时，有那么多印第安人
　　围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是
　　印第安人，后面也是印第安人。”
　　“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
　　“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”

　　* 那是电梯

　　有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按
　　服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
　　可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付
　　高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”
　　服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

　　* 一致通过

　　美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
　　防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
　　件。
　　大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
　　以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
　　立刻有人附议，全体一致通过。

　　* 危在旦夕

　　一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
　　他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
　　一本正紧说，“我已经结婚了。”
　　“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
　　介意。”
　　“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

　　* 针锋相对

　　约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们
　　从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的
　　头发开玩笑没有意思。
　　约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你
　　为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的
　　话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
　　约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
　　剪了的话，也没有人会认出你的。”

　　* 永无止境的小费

　　在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、
　　衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
　　有人敲门了。他问：“是谁？”
　　“先生，我是送电报来的。”
　　“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
　　门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。”
　　“怎么办不到？”
　　那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”

　　* 奇怪的命令

　　一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后
　　来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
　　这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
　　老板说：“马并不吃鱼呀。”
　　旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
　　客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里
　　只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
　　当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
　　旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己
　　来吃。”

　　* 盗贼

　　F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一
　　片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，
　　看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，
　　难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？”
　　“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西
　　的。”护卫长答道。
　　“那为什么让这个废物站在这里呢？”
　　“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”

　　* 改名

　　希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求
　　改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我
　　们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的
　　原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
　　“阿道夫·臭脚。”
　　“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，
　　猜问你想改一个什么名字？”
　　“莫尔茨·臭脚。”

　　* 决不受礼

　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、
　　豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸
　　说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣
　　誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，
　　这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我
　　就买两辆。”

　　* 离婚

　　有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
　　长官问他：“你结婚了没有？”
　　二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
　　“依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等
　　兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你
　　提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
　　陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
　　“想要离婚，长官！”

　　* 坐错地方

　　妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿
　　伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她
　　面前说道：“美人儿，一起散散步如何？”
　　“你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭
　　四的女人！”
　　“那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”

　　* 律师的自由

　　“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
　　“你是说谎的！”对方律师师指责说。
　　法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继
　　续审案吧！”

　　* 请大笑

　　一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活
　　跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
　　轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
　　这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三
　　言两语使能说得清清楚楚？”
　　“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么
　　容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则
　　妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！”

　　* 鼓掌

　　一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声
　　稀稀落落，使他十分恼火。
　　不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们
　　懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一
　　个鼓起掌来。
　　后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我
　　要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您
　　刚才的那篇演讲报告呢！”

　　* 妙计

　　法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能
　　动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
　　约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
　　法官：“她说了些什么？”
　　约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我
　　一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
　　法官：“本案撤销。”

　　* “给你五年的时间”

　　法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
　　“当然，这得让我好好想一想。”
　　“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”

　　作者： 俺是宝宝 2005-11-21 09:54 回复此发言

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　　6 回复：【笑话精选】求精
　　* 打错电话后

　　“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
　　“不是，我是私人住宅。”
　　“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
　　“那您怎么打到我这里来呢？”
　　“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
　　“不是。”
　　“那为什么你要拿起听筒呢？”

　　* 意味深长的答复

　　一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
　　想从医院打个电话出去，但没有打成。
　　他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
　　“不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”

　　* 不上钩

　　伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
　　钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”

　　* 探险原因

　　两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
　　谈。”
　　“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
　　车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
　　儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
　　里的呢？”
　　“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

　　* 驯狮

　　“您是驯狮员吗？”
　　‘是的。”
　　“为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
　　“这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”

　　* 说谎

　　马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我给你一个卢布。”
　　何塞尔说：“你刚才说的是两个卢布。”

　　* 尴尬的猎人

　　丈夫打猎回来。
　　“在你带回来的兔子的脖子上，怎么会挂着一个小硬纸牌。上面标着
　　17.25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
　　“那怎么可能。”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的
　　时间。”

　　* 简捷的回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。
　　他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急
　　电报：“知道。”

　　* 寄约会来

　　我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的
　　年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚
　　独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”
　　他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

　　* 骇人听闻

　　一位医科一年级学生，要读克宁翰著的《实用解剖手册》。其中讲述头
　　部和颈部的那册一时难以购得，他就发了封电报给他当医生的父亲，电文
　　道：“速寄克宁翰头部与颈部。”

　　* 介绍对象

　　“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
　　“这没什么关系。”
　　“另外她还有点跛”
　　“这又有什么？”
　　“听说她已经不是处女了。”
　　“这也无所谓。”
　　“你怎么搞的，什么都无所谓。”
　　“我当然无所谓，我又不娶她。”

Answer 2

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

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“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

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“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

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“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

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10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

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包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

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包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

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包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

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变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

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不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

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搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

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发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

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防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

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风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

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奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

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挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

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海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

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好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

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加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

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救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

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开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

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可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

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口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

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失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

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讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

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外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

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万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

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微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

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为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

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无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

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稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

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相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

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新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

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修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

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修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

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一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

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一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

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已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

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择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

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找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

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正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

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证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

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属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

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最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
8:三丰割硬盘
第一天：
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
三丰：Of Course有！
舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了
9:张三丰借驴
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”
10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

Answer 3

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

——它说：“喵——”

两颗番茄去逛街，

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！

12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“

14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！

27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

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一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

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某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

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火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

Answer 4

1. 什么东西不是生物，但却可以生长？答案是困难。2. 为什么鸟会飞？因为它们不会跳楼。3. 为什么海洋生物不会上岸？因为它们有水土不服。4. 为什么聚餐时总有那么多菜？因为多一道菜就多一分情。5. 为什么借钱时最好找熟人？因为他们借你钱时不会罚息，反而会罚你的人情。6. 为什么冬天不适合泡澡？因为泡出来的是冷汤！7. 为什么铅笔尖总是断？因为它似乎没法面对尖锐的现实。8. 为什么警察戴着帽子走路？因为他们需要头脑清醒地执法。9. 为什么越来越多的人选择素食？因为他们越来越能裸体了。10. 为什么熊猫会有黑眼圈？因为它们夜生活比较丰富。