对我来说最不容易的，应该就是那种对自己的强烈质疑和不确定感吧。妈妈很少给我鼓励或者安慰，在小学阶段只是骂，骂，骂?小学时也没有多少朋友，因为内向，况且也不肯玩女生都爱的踢毽子，唯一的乐趣就是看书，几乎没有同道，当时成绩不算好，老师又偏心，时不时会对我冷嘲热讽。所以几乎没有得到过外界的肯定。但是个性又特别好强，暗暗把受过的所有孤独和委屈蓄成一股劲，很想反抗环境对我的不认可。所以初中成绩就拔尖了，慢慢变得自信了一点，朋友也比小学多了。但是内心还是自卑。因为看到别人都有要好的闺蜜，叽叽喳喳说个不停，我却形单影只，心里还是害怕，害怕自己没有朋友就是因为自己不够好，或者哪里跟别人不一样。我把朋友当成了衡量自己的一个标准，若朋友有些许淡漠或远离，就会害怕自己是不是又做错什么了。这种不确定感来自妈妈，总害怕朋友会因为我疏忽的什么细节突然翻脸。但是我又不知道什么能做什么不能做，也许我这样做别人未必会接受，所以我处处迎合，别人说什么我都说是啊是啊，对好朋友也是带着点客气。当我跟朋友聊天我的注意力不在聊天内容上，我在观察她对我每一句话的反应，来判断我是不是说错了什么。这整个过程，都伴随着“不确定”和“无标准”。这种不确定真是很累人。我不知道这个世界里有什么，我不断地调整可是好像还是无法融入。我觉得自己最宝贵的东西？说不清楚，只是知道这么久以来我有过很多次低谷，但是心里好像一直有一把火在燃烧，就是不甘心，就是要站到顶峰去，俯视曾经质疑我的人。我以前画过一幅画，画的是一个穿白裙的女孩独自站在深井里，水没过小腿，她抬头仰望井外的一株绿草，手里握着一把镰刀。我每次难过的时候都会觉得自己站在井里，对那棵绿草，说不清是对光明的向往还是想要复仇。又说不清是对谁复仇（这个词有点重了），但是很想有个地方宣泄这十几年的孤独。心里的这把火支撑我走到现在，在我感到一无所有的时候提醒我还有自己。说到帮助自己，在接触心理学后我已经解脱了一部分，看到妈妈在我成长过程中的影响，对过去也没有那么耿耿于怀了。人也慢慢释放出开朗的一面。但是依然有深深的不安全感，价值观混乱。假如我有很多聊得来的朋友，我就不会这么担心自己有没有做错，可是我朋友不是很多，而且经常让我觉得很孤独。我只是想找一个活得自在些的方法，在我想和欣赏的人交朋友时，能够不被讨厌，被欣赏，被接受。
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