我曾经很喜欢一个人，那个时候就是觉得没了他，天都塌了啊。可是我也知道，我们在一起，自食其果，没有任何结局。归咎原因是我太过于喜欢他了，那个时候有一个人喜欢我，追求我，而是我的眼里都是我很喜欢的那个人，哪还容得下其他人啊。都说忘记一个人的方法就是爱上别人，病急乱投医，我就毫不犹豫的决定喜欢追求我的人。
喜欢一个不喜欢的人的感觉就是连注意力都没有办法集中，总会忽略他，甚至提不起任何精神和他相处。我知道，这样很混蛋，浪费别人感情，而且一点都不礼貌。他对我太好了，以至于我都觉得我不是个人，明明不喜欢还给他希望。我拜托自己喜欢上他，这样子，我不会太难过，也不会时不时的想起藏在我心底的那个人。
你知道那种心累的感觉吗？全身上下都在抗拒，一是理智，二是心，我知道如果喜欢上这个对我好的男生，我会摆脱如今人不人鬼不鬼的样子，可是，仅仅我知道顶个屁用啊。每天晚上，都是在自责中度过，清晨，在自责中惊醒。他对我越好，我越是难以喜欢上他，越是清楚我喜欢谁，越是讨厌自己。
那个时候，我心里想的就是觉得愧疚，就逼着自己喜欢上他。说来也可笑，感情若是能自控，我也不会被伤的像个疯子。他其实也明白，我不喜欢他，可同样的他也很傻，他觉得对我越好，我可能慢慢的就会喜欢他。他守着我，我守着那个忘不了别人的心，就这样一直被时间拖着走。
那是节语文课，我记得很清楚，老师讲的是诗经。翻译好像是说，男生告诉女生来娶她，女生就等啊等，可是到最后谁也没有来，女生就一直等，至今没有结亲。我突然顿悟，我不能在这样下去，当我真正的死心，才有喜欢别人的权利，现在的我，只是白白的浪费别人的感情。
我给他写了一封信，谢谢他在自习课上帮我盯梢，被老师骂，他陪我一起罚站；谢谢他每天买零食来逗我开心，谢谢他，冬天的时候撑伞陪我下去溜达；谢谢他，和我翘课去操场的单杠上淋雨。
我怎么不清楚，他喜欢我呢？我同样清楚的是，我现在没有办法喜欢上他。感情有个先来后到，不是他不够好，是他来的有点晚。
那封信他看了好久，也没有再打扰我。我一点都不后悔，比起来他照顾我，我更希望他能找到真正值得他照顾的女生，我连喜欢他都做不到，又怎么值得呢？他是个好男生，一定会找到一个好女生的。
不要逼着自己喜欢上一个不喜欢的人，这样于人于己都太过于残忍。你永远也没有办法喜欢上一个自己不喜欢的人，浅显的道理都懂，也没有必要逼自己，顺其自然才是最好。他会很感激你的放过，你也要认清自己的内心。
我想这个世界上应该有不少我这样子的人吧。
喜欢的类型往往是完全不适合自己的类型，甚至于每一段感情一开始就知道，这大概又将是一段无疾而终的恋爱。可是当这样的人一次又一次出现的时候，自己依旧无法控制自己，会心跳，会喜欢，是情不自禁，最后分手。
当你分完手，恢复单身，身旁会出现一些各方面都蛮好的男孩子，他们喜欢你，你心里也清楚，这就是适合你的类型，你要是答应了，这一次的感情大概就是自己一直想要的永远了，会结婚，会有孩子，会是自己想要的生活。可是啊，心里小鹿不撞啊，不会因为这个人的某个眼神某句话辗转反侧难以入睡啊，心里太明白这不是自己要的爱情啊。可是啊，一次次的无疾而终真的害怕。每一次都是一百分的真心去喜欢，全心全意扑在一段感情里，当它最终熄灭，有时候一恍惚，觉得自己也快熄灭了，心力交瘁。于是，在心里告诉自己，所谓有舍有得，你既然想要一个适合自己的稳定的生活，也许就是需要放弃一份让人心动捉摸不定的爱情。我开始尝试，努力去接触不喜欢但是合适我的人，努力去让自己喜欢他们。现在你问我，努力喜欢一个不喜欢的人是什么感觉?
愧疚和不甘心。对他们的感情愧疚。对自己的感情不甘心。
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