异地恋看了就不会分手了
异地恋的一个基准和两个原则。
我们常常看到的一些异地恋负面热词有“我需要你的时候，你不在”“我感受不到你，你到底想说什么”“你怎么一天都不回复微信”。
话题背景：一位朋友A女生结婚了，结婚的人不是6年异地的“他”A女生结婚对象是一个同样异地恋半年的对象，国企就业，对他们的将来有着清晰的规划。反观A女生6年异地恋男友由于家庭优越，对未来没有过多担忧和计划性，也没有想过要和A女生有怎样的将来。
对她而言，这样的行为让自己感到对未来的不安虽然2者都是异地恋，但A女生说：“与结婚对象进行异地恋，并没出现由于距离而产生焦虑，很舒适且安全。”
为什么在异地恋关系里面女生都这么在乎舒适和安全呢？
心理学小知识“依附理论”：依附理论是由1950年英国的心理学家约翰·鲍比提出。依附理论说：我们的安全感等生存条件来源于少数的亲密关系。该理论描述人从婴儿时期就有“依恋”，依恋指的是个体与一个特定的人的持续联系，而持续依恋的对象称依附对象，一般婴儿时期的依附对象为母亲。
到了成人时期，依附对象大多会转换为伴侣。意味着伴侣需要提供安全感和舒适感。
基于以上述理论和故事，这里分享一个基准点和两个原则学会他们，你想分手都难。
一个基准点：
你什么时候“滚”回来！美国作家Mark Manson认为，扼杀异地恋的重要原因之一是不确定性。大多数人将年龄默认为10年一个节点，那异地恋何尝不需要里程碑呢？什么时候能见面？两条平行线永远都走不到一起，如果没有结束异地的时间，我们需要注意这段恋情的继续问题。
不可否认，结束异地恋时间是每对异地恋恋人所期待的节点。无论短期还是长期，必须要达成一个共识一什么时间点结束异地，也意味着一个“可以预见的未来”。
两个原则：
良性的异地恋爱关系=吸引力法则+恋爱舒适度。
吸引力法则：吸引力法则，指思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。心理学家认为，让自己更美好，其能量场也会影响到身边人的思想和行为。这里不是说你积极上进就要求伴侣积极上进，而是让伴侣感到你在努力进步。
今天的你又比昨天更好，使他的注意力自然而然地关注到你身上。这能使你更加好，并且身边的人希望跟上你，也会努力，爱情的内在感受就会不断翻新。
恋爱舒适度：恋爱舒适度中，有一个心理学概念叫“罗森塔尔效应”指伴侣有意无意地通过态度、表情，给予别人赞许、鼓励等，将隐含的期望传递给对方，那么对方会给你积极的反馈。你用积极的态度和行为对待爱人，爱人就会反馈给你同样积的态度和行为，这样的正向互动，才能营造好恋爱舒适度。需要明白两个前提都需要学习。
1.没有人天生会“爱”。
2.我们都需要打好配合，彼此有默契在某些地方有舍有得，不能双方都“对着干”。
一个概念和两个前提，能在异地恋中进行“混合双打”，接受彼此，感受彼此，默契满分。吸引法则能让自己更强大，表现出“单打”我也可以的底气，不会由于伴侣任何异常反馈，导致“自我内耗”；恋爱舒适度中的“罗森塔尔效应”，能在异地恋的岁月中，感受到他在用你需要的方式爱你，你也在用他需要的方式爱他，“混合双打”，双向奔赴。
总结来说，从结果的角度看，成功的异地恋主要都是解决了。
1.和你在一起，我感觉更美好了。
2.和你在一起，让我感觉很舒服。