这是我憋在心里很久，在知乎搜了很久，却一直没有敢留下痕迹的问题。这两天，我想的东西很多。
不像大部分人一样，和哥哥相差较小，他大我整整12岁，而我也已经21岁。都是成年人了，想法相对成熟一些了吧，唯一庆幸的是他还单身。
从小我就特黏我哥，他就是那种我觉得很优秀的人，很体贴也很温柔，但我们每年可能也就过年见面待几天，这种喜欢的情愫也跟着聚散或多或少，以至于我曾经并不认为我对他的喜欢超过兄妹。
我没有办法把之前的事都说清楚，但就是那种，我姐姐们特别多，也有其他表哥，可唯独我觉得和他在一起有一种莫名的默契和共鸣。
我们不在同一个城市，这次来找他，是我从大一就希望的，我爸妈始终不同意，我也理解他们为什么不同意。但可能觉得不来一次是遗憾吧，今年我不顾反对来找他。
他对我依然很好，带我出去玩，买好吃的，跳脱出妹妹这一身份，我觉得他是非常优秀的恋爱对象，能够理解你的想法，又不会过多干涉，可以和你开玩笑也能让你感到踏实，但他竟然30多年没有谈一次称得上恋爱的感情，我还是蛮惊讶的。
刚开始我没想太多，毕竟我们从小到大，尽管我和他很好，我知道他是我哥哥。可是不管多亲近的哥哥，我和他两个人朝夕相处，他上班我就帮他打扫一下家务，毕竟他一个男生，还是有些邋遢，他下班我就提前做好饭等他一起吃，他也会给我顺路带零食，他养猫，我就和他一起逗猫，但我之前也从来没养过宠物。
我知道避嫌，不会在他面前穿睡衣，只有他不在家的时候我才洗澡，走路也和他保持一点距离。直到那天我们出去的时候，傍晚起风了，他没穿外套，我不知道怎么了，就过去挽着他胳膊了，他一点反应也没有，就好像之前就这样。
我们也探讨过关于爱情的问题，我表面上还是催他找女朋友，可心里一点也不想，之前我觉得我可能怕他找女朋友了，就没这么宠我了，现在才意识到，好像我也有点吃醋？
那天之后，基本出门我都挽着他了，其实好几年前，别人就已经把我们误认为情侣了，现在出去我也习惯了。我拼命觉得这只是兄妹之间，自己想多了。
晚上我们都一起看电影或者看球赛，之前都是在沙发上各看各的，有一次他侧躺着，把腿放在我腿上了，我也觉得是开玩笑。而另一次，我们靠的很近，他把头放在我肩膀上，我大气都不敢出。我还是会告诉自己这是错觉，可身体却本能地不听使唤了。
我把头向他肩膀靠的时候，他还是特别自然地把胳膊放在我另一个肩膀上，我真的一动都不敢动，心跳砰砰的。一天晚上，他在外面喝了酒，回来有点酒气，我还是靠在他肩膀上看电视，因为我的手指头有点疼，他拿起我手看了看，结果就放在他手里了，我们就…相当于牵手了吧？
在此之前，我很多次在知乎上搜相关话题，有人把这种感情隐藏起来，有人打破世俗，有人觉得不道德，也有人像理解同性恋一样理解近亲恋爱。我真的心里很乱，理智上我知道自己在做一件极其错误的事情，感情上我控制不住地依赖他。
原本在我爸妈催促下，我很快也要回家了，但前两天我不小心被猫咬伤了，要打狂犬疫苗，可以待到7月底。被咬伤的时候是晚上9点左右，他一直给医院打电话，给我洗伤口，要不是我拦着他晚上就要带我去医院了，第二天他上班，要陪我去，我知道他没提前请假，拒绝了，我出去的时候，他就给我发消息问进展，他上班其实是没大有时间看手机的，第一家医院关门，我去了第二家，发消息让他别担心，他没看到，过了一会他回了一句好的，宝贝妹妹。这句话让我特别想哭，晚上下班，我说最后一针27号打完，他开玩笑似的说怎么才到27号，他之前说过想让我待到开学。
我其实不太能判断他对我是怎样一种感情，好像解释为兄妹也没问题，但又好像哪里怪怪的。
我明白自己是绝对不会跟他挑破的，我觉得他也是。那就算是暂时维持一段“暧昧”吧。我其实一点也不怕和他真正在一起，我又不嫌弃他大我12岁，我也不怕我家里人，但我不能自私。按照法律来说，我们永远不能结婚不能有孩子（扯远了哈哈），重要的是，我可以，他不可以，他年龄大了，我不能耽误他。我耽误得起，他耽误不起了。他已经被家里催婚快10年了，他承担着所有的压力，而我是被保护起来的。
有时候觉得我要是没有比他小这么多就好了，起码当他面临催婚的时候，两个人还能一起分担一些。
我只是怕，怕我们这段时间超越兄妹的“暧昧”，会让以后的相处不那么愉快坦诚了，就像和前男友再见面似的。那样我就失去他了，无论是从哥哥的角度，还是从一个喜欢的人的角度而言。
喜欢表哥怎么办呢，如果才10几岁，再等等也不晚，可能这份感情只是错觉，如果不是三代以内也许可以试一下呢，哪怕不要孩子，哪怕面对家人的压力。可是两种条件我都不满足。
我想，可能在我哥结婚之前，我都会选择单身吧。我在心里做了一个决定，如果他40岁还单身，那时候我就和他说，要不我们凑活过吧。
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写一点点后续吧，后来一个周末，他去相亲，我笑着调侃他，可心里呀，已经哭成泪人。我终究连伤心的资格都没有，他说过他渴望婚姻。
将近一个月的时间，发生了很多事，我和他牵手，偶尔拥抱，像普通的情侣一样生活，他是那么美好呀，每一次看到他的眼睛，都小鹿乱撞。
我们，始终是谁也没有提起那个话题，年龄，血缘，注定不会有结局，如同飞蛾扑火一般。
暧昧着，却也不曾逾越，他那么宠我，把我保护地很好，只是，这份好，也只能保持在亲情范围内吧。或者，我觉得他好，掺杂了很大一部分个人的主观原因，但无所谓啦。
仓促地结尾吧，原本很多很多话，很多很多故事，可如今，我说不出任何，我不是他的公主，也做不了他的宝贝，然而，我最最希望他幸福。
下周，我就要离开了，回到自己的生活轨道，2020年这个夏天，我将深深地珍藏，不完美，但某种程度上而言，这是我勇敢面对生活的勇气之一。
姑娘，逃脱出来，要面对现实啦，哪怕，不能再像以前一样相信爱情，但仍旧要相信，生活中美好诸多，你终会遇到。
最后，我感谢善意的你们，素未谋面，但你们的包容和理解让我不再自责内疚，我喜欢的人，或者说曾经喜欢过一个人，他是哥哥，这件事情本身是美好的。