很长一段时间里,我都处于自我封闭状态。就是心里有道坎,自己打不开,别人进不去。过去的阴影挥之不去,所有的阳光都被拒之千里。无论是亲人,还是朋友,我都不会对他们表达感情,甚至接受感情都很困难。
我不会说好听的话,不会主动亲近。有一次别人让我拥抱我的妈妈,我手足无措了半天,最后还是我妈扑上来抱住了我,我才僵硬的回抱了她。我妈妈很爱我,我知道。她知道我不开心,为我花了很多心思。
带我出去玩,看灯会,灯会寺庙里有一个许愿簿,我死活不想写自己的心愿,然后我妈妈就自己去写。我看了第一行,“希望我的女儿快乐,开心……”我感觉自己下一刻就要哭了,马上转过头去,装作若无其事的样子。
我知道我妈妈有多爱我,我心里也有爱,也有万水千山,但它不是透明的。有一次参加别人的婚礼,看见别人家女儿可以肆无忌惮的对爸妈大声说我爱你,我羡慕得眼泪都在打转。我当时在想,我爸妈是有多不幸生了我这样的女儿,连最简单的拥抱都做不出来。
都说女儿是贴心棉袄,我这个棉袄却是浸了冰水的,遍体生寒。我知道自己是怎样的人,不成熟,内心不强大。总而言之,我就是不好,我一直是这样认为的。虽然我妈妈总是反驳我,她说她认为我很好,很优秀,虽然有很多小毛病,但都无伤大雅。
她这样说了,但我却是不信的。读高中的时候,我说我想休学,爸妈坚持给我找了学校班级。开学那天,我在家里赖着不去,手机关机,任何人的电话都不想接,我妈就打给了邻居,邻居说刚才看见我在厨房里,但是敲门却不开门。
我妈吓得匆忙赶回家,我才和她一起去学校。后来她才告诉我,她怕我在厨房想不开。所以,看吧,其实她也是不相信我的。我长到这么大,不知道自己最喜欢什么,最讨厌什么,我经历过很长时间的黑暗。
但正因为我在黑暗中呆得久了,对光明的渴望也就越来越强烈。弃暗投明是很痛苦的一件事,但自己的情感不表达出来更痛苦,无论是对他人,还是自己。
我会努力改变,成为自己想成为的人。我想题主的情况没有我这样严重,但主要原因还是自卑,如果能够成为一个自信而内心强大的人,又何必在意别人的看法?何惧表达自己的情感呢?