我是个没有异性朋友和恋爱经历的女生，在我十几岁的时候曾经被继父猥亵过，但是因为当时过于害怕所以就没有报警或者求助，等到过去了很长时候，我才没有控制住向妈妈和其他家人说了这件事，但是她们总是为继父找理由，说我多想，后来我的母亲和他离婚，我觉得噩梦的生活终于结束了，但是没想到我的家人却继续让我和他往来，我不同意就孤立无视我，而且还各种创造机会让我和他单独相处或告诉他我的行踪，其中也包括我的妈妈，有一次我为了摆脱他跳墙离开（因为我当时我想趁他有事离开的时候，在院里发现他把大门锁了）结果还是被他发现了，经过一番争吵后他决定和我断绝关系，还在之后在人前各种辱骂我是白眼狼，我的亲戚也是为他打抱不平，没少找理由打我，我的妈妈也是几次打电话让我和他求和，反正大慨意思就是，他没有了我不行，我不能不要脸的丢下他，明明是他主动要断绝关系，所有人都像是我提出断绝关系的一样，我觉得特别无力，不过就算是这样我还是没有屈服，没有再和他来往，工作后又是接连在工作上不顺，遇到了上司的性骚扰，因为我的工作得来的非常不容易，所以就一直咬牙隐忍，在我又一次因为工作被批评下班回旅馆，发现钥匙卡在锁里面拿不出来的时候，就发生了我在标题需要解答的事，那个人起初很乐于助人的帮助开锁，还陪我散心，虽然这个过程中他说的话让我有点生气，（例如：看我像是三十多的，脸和脖子不是一个颜色，白的像鬼，体重肯定比他以前抱过的老母猪还重等等）但是我并没有表现出来，因为那个时候，我的心情是真的不是很好。
而且本身我也是懦弱，自卑的性格。
而且也没有过朋友和可以说话的人，所以当时是真的想要有个人陪着我待一会儿。
但是没想到对方却是一个色批，回到旅馆后我本来就想要回屋休息了，但是他跟了进来，因为之前他陪我散心和自己刻在骨子里的懦弱，我不好意思出言赶走他，但也就是这样，成功的引狼入室。
之后的那段时间是我心理上最难熬的一段时间，这段时间我好几次想要他离开，但是没有用，不幸中的万幸是我只是被非礼（袭胸，拍臀部）没有什么类似强暴这种实制上的伤害，不过让我受伤的不知如此，还有我一遍遍的把他的咸猪手从我胸上拿开，言语警告他的时候，他倒打一耙说是我自己拿他的手放上去的，听见这句话的无力感，让我陷入到了前面说的那两件事情里，然后我也不知道为什么控制不住的笑，好像是笑我自己永远也逃不出这样的噩梦，不管是到了哪里都还是在循环同一个噩梦，又好像是连我自己也不清楚的原因，甚至是后来居然在非礼中，我反复在心里给自己洗脑，竟是异常的感到了些情侣的错觉，我觉得可能真的是我太孤独了，也有可能是我心里上就坏掉了，第二天我在和他告别后，删掉了他的微信，然后又在旅馆阿姨嘴里知道了他有女朋友的事，我就像是脱离了对自己的洗脑变得正常，久违的恶心到想要干呕的感觉又出现了。
我其实一直想要个英雄一样的男生可以保护我，让我从这些噩梦里醒来，但是经过了这些事情，让我不管是面对爱情还是亲情都很矛盾，一边想要靠近一边也恶心自己的行为，而且因为那个旅馆事件，让我从心里觉得自己是一个贱女人，这样的认识让我更加痛苦。
俗话说，当局者迷，旁观者清。所以我掀开自己伤疤，想要听听看其他人面对这件事上的看法