前几天和同事聊天，她说她家大儿子在幼儿园被人欺负了，一开始她发现的时候，她问了孩子，孩子说自己撞伤的，后面又有几次孩子身上出现了不同程度的轻伤，她去找老师和其他小朋友了解，才知道班上有个小朋友总是在玩耍的时候欺负他。在这中间，孩子一次没有和她说过，她又生气又觉得难过。孩子不愿意和父母交流，可能怕被责骂，不敢说，她觉得自己的教育很失败，不知道和孩子怎么相处，才能让孩子愿意和他们交流，在外面处理好遇到的事情，遇到不能解决的也能坦率的跟父母沟通。
很多育儿书里都提到，家长培养孩子的一个最重要的目标就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，当有一天他们离开我们的时候，能自己独当一面。
如何帮助他们成为一个自立的人呢？
让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。
说起来容易，做起来难。像我同事这个例子，如果一开始发现孩子受伤了，孩子没说实话，马上就劈头盖脸的一顿说教。这样的话，孩子一方面确实需要我们，因为他们没经验，太多事情需要我们去告诉他们该怎么做，但另一方面，如果放任他们的依赖，他们又会对我们产生敌对情绪。
有的人也许会想：“孩子在外面被欺负了，直接告诉老师，让老师去处理这个问题，要么直接找上对方的家长让他们教育好自己的孩子 。孩子还小，没有经验，他们确实要依赖周围的大人，就应该让大人帮忙处理才对。”
可是如果孩子所有的事情都由大人帮他完成了，都听大人的，那怎么可能让孩子从错误和失败的经历中得到成长？
怎样让孩子成为一个自立的人，让他们成为一个有责任感、勇于担当的人？
我们问孩子雨衣要粉色还是绿色的，鸡蛋要煎着吃还是炒着吃，有些人会觉得这些都是惯着孩子，哪里得由着孩子来选择。但是从孩子的角度来说，我们给出的每一个可选择的权力，让他们有机会尝试控制自己的生活。
有个段子是这样说的，小时候因为不喜欢吃某种菜，经常被大人说这么好吃的菜你怎么不吃，咋这么挑食呢。长大后终于知道大人为什么不挑食，因为他们买菜只买自己喜欢吃的。
孩子们必须要做的事情太多了，我们能理解到他们的沮丧和执拗吗？
“这药必须喝完。”
……
我们是否能让孩子自己做选择，让他们选择怎么去做，减少他们的反抗和沮丧情绪。
“看得出来你不太想吃药，但你愿意用滴管滴药还是用这个勺子喂药？”
给孩子选择，我们其实能共同想出大家都能接受的选择，而不是一味的限制孩子。
我们常常站在我们大人的角度去看孩子做的事情，觉得他们所做的很多事情都非常简单，还会来一句：“这个很简单的，你自己试一下。”如果做成了，觉得这么“简单”，没成就感；如果没做成，他会很受挫，觉得这么“简单”的都不会做。
有一次我女儿想要折个纸飞机，我找到个视频给她看，说这个很容易，你自己看一下就会了。结果她没折好，有点生气地跟我说：“这么难，我不会。”
其实，如果我换个说法，“这个可能有点难。”或者“这个看起来也不容易。”她就会主动要求自己先试一下，如果她完成了，就会很开心地跟我炫耀她很厉害，就算失败了，她也确实感受到这个挺难的。这时候，我就可以给她一些提示或者示范给她看，但不是直接帮她做好。
有些家长经常会问孩子：“你又跑哪去了？”“出去干嘛？” 这种情况下，孩子往往会不愿意回答，或者直接说：“没去哪。”“不干嘛。”“别烦我。”
那难道我们就不能过问孩子的事情了吗？不是的。关键是你得注意你问的这些问题后面可能带来的后果。
如果不狂轰乱炸的问孩子一堆问题，而是在他想说的时候，
认真听，他们会更愿意主动和我们说。
有次回家，我女儿问我：“弟弟为什么老是哭？”“弟弟为什么总是爱捣蛋？”额，有时候我只有这个反应了，不知道如何回答。就在我想怎么解释一下弟弟的种种现象的时候，她又说了一堆她自己认为的原因。
其实孩子问一些感到困惑的问题时，她有时并不一定非得需要你回答，你也不用急于给孩子答案，我们可以试着把他们的问题再反问回去，让他们自己想想看，孩子能积极观察、思考，我们也能从他们的思考结果更多的去了解到我们的孩子。
“你觉得弟弟为什么会哭呢？”
“那你觉得弟弟这样做对不对呢？”
减轻孩子对家族的依赖，告诉他外界有许多有价值的资源可以利用。我们在外面不是只有一个人，在你需要的时候，总能找到帮助。
交警会告诉孩子需要遵守的交通规则，医生会告诉吃垃圾食品的危害等，外面的世界很精彩，孩子不只是能从父母这里找到许多问题的答案。
生活的很多乐趣来自梦想、期待，让他们对实现梦想有期待，他们才会拥有可能实现梦想的人生经历。
我女儿今年5岁，喜欢画画，最喜欢画我戴着眼镜的样子，但是她画出来的我，一言难尽。每次当她画完了我的“肖像画”后，就会很开心的告诉这是“妈妈”，这是你的眼镜，这是你的头发，这是你的脚……也许将来她会成为一位“抽象派画家”，也许她继承我的衣钵做一名老师，不管未来如何，我都希望她永远保持这种欢喜的心情，记住这份愉悦，慢慢长成一个自信、勇敢、自立、阳光的姑娘。