第1个回答 2022-07-06
如果这是最好的结局，为何我还忘不了你。
－题记
昨晚，我梦到了你。很偶然的事情，好像。可是，我必须承认，那是思念作的祟。我拉开了棉布窗帘，夜色有些凝重。天空是我从未谋面过的色系，暗还夹杂着弱光，有种下雨前的昏黄。
我怯生生的从窗子的一头踱到了另一头，其实我想开灯看看时间，其实我想出去倒杯水。可是我没有。父母就在隔壁，我生怕一点动静就会扰了他们的美梦。也许这样不会，可是我仍旧怕。你曾说过，我太过敏感，我承认。只是这一切改变，都始于和你华丽的遇见。
从来没有这样欣赏过月色，因为我从不失眠。曾经有一次，半夜里下雨打雷，声音特别大，可是我却没有丝毫知觉。你还笑话我，睡起来像猪一样，雷打不醒。想起这些事情的时候，我的眼泪突然就掉下来了。沫沫说深夜里的思念最厚重。刚才，我还梦见你呢。于是，我学着书里的样子，难过的时候蹲下来，抱抱自己。我想睡衣毕竟是太单薄了，竟抵不过眼泪的浸透。当我回过神来的时候，双腿麻的疼痛起来，伴着衣服给予的巨大温热。泪，还是热的，泪痕冷了。
顺势倒在了床上，身体竟开始颤抖起来。转身，触到了手机，抬手想打开却又放下。那些无名的担心就一直疯狂的吞噬着我的内心，怕那些纷至沓来的短信和来电提醒，你的还有朋友的。这些日子以来，手机关着。妈妈说为什么，我就漫不经心的回答：懒得充电啦！然后又偷偷的看老妈的神情，确定她相信才好。我不知道看见你的短信，会不会又情不自禁的按下回复健。听见朋友关切的询问“你到底怎么了”时除了生冷的一句回答“不过是分手”，我真的不知道作何解释。在这场丢失了水晶鞋还要坚持着跳舞的爱情里，我已是遍体鳞伤的公主，自己再痛却不想被别人看到。因为我是一个永远不会用别人的衣裳来忘记自己寒冷的女子。我们说好的，离开彼此的世界，不再联系不再交叉不再牵挂。
我张大着眼睛，努力的想看清楚宿星点点，我想这样的夜该有多么独韵的风骚，静谧，恬淡，清风徐来。可是，怎么看不见。我的视力在岁月的积淀里退化的一片白茫茫，你曾说过要做我的眼睛，这辈子无论走到哪里都会帮我看风景，然后煽情的讲给我听。这是我听过最美的谎言。
这些日子以来，我成天成天的失眠，对着窗子莫名的发呆，其实，我什么风景都看不见，固执的朝着这样的方向，是企图借海子“面朝大海”的心境以博取“春暖花开”的心情。一个人的时候，反锁在房间里，拉上窗帘，不停的唱歌。我唱《我们说好的》《一个人就好》《放生》《分手快乐》，唱的回忆波涛汹涌的袭来，唱的眼泪奔腾不息的侵蚀。我看到一幢又一幢的高楼，鳞次栉比，错落有序，可是这样的风景再也不属于我了，尽管我们曾经在一起幻想过以后也会在大城市里拥有一个这样华丽金碧的“家”。
我想出去走走，看看对面的山头傲然挺立的野花。人会被自然界的本真所吸引，这是天性。就像你曾经说过，男人和女人会相互吸引，爱在一起，那是一种天性。我想，把这一切束之高阁也好，也许你从来不属于我，而是我自己强留了太久。
打开手机，还好，手机并没有原本预想的那般繁忙，屈指可数的信息，翻来翻去，没有你的，任何东西。我突然笑起来，你终究是比我想象的更加理智更加绝情一点，那么，自己所有的纠结和挣扎不是显得很可笑吗？果果的来电提醒很多，还有短信，她说：
打了很久的电话，终于还是没有接通，先前我只是知道你失恋了，没有想到会如此严重。不是我轻视你的这份爱情，只是从心底来说，为你感到不值。一直觉得，爱情不堪称完美，起码也要是幸福的。我看到你太多的委屈和眼泪，我亲眼目睹了你在这场爱里面的蜕变和隐忍，可是，我看不到他的赤诚。你，一直在感情里扮演被伤害的角色，这一次，你勇敢的迈出了第一步，抓住了自己为是的救命稻草，可他还是松开了你的手，让你沉溺水中，不知死活。至此，我不知道你是不是爬出了这个水坑，我是无比的心疼你，亲爱的，当你看到这些文字的时候，希望你抬起头望一望，把爱情放一放，我们共同仰望的天空，它还在。你说你会把他忘了，我没有想到，你会用这种方式，我懂你在逃避些什么，只是你这样的与世隔绝只会增加我们的担心，却不会获得他的好感。我一直觉得你是个有担当的女子，有自己的主见和原则。你在别人眼里，永远都是那么坚强，只是在我面前不用逞强，你受了伤，我的肩膀随时都期待你的依靠，也许我的肩膀不如他的宽厚，可是我却永远在这里，和你同喜同悲。别让我担心了，好吗？
所有的防备全部在这一刻崩溃了，盐碱泪水蒸腾起来。这样一个知冷知热的朋友，总是这样轻易的把我看穿，抓住最脆弱的神经。
往事一幕幕。
记得我们相识的时候，你在晚会上快乐的跳着街舞，我在台下看得如痴如醉，那个时候，你是朋友的朋友，除了你的名字，我什么都不知道。后来，我一个人静处教室的身影吸引了你。你说，每次从这里经过，只要有一个人，那就是你，你真是个特别的女孩。那个时候，我根本没有想到，自己会爱上眼前这个矮矮瘦瘦的男孩。
后来，我们的接触多了起来，可以聊的话题也没有了局限，那些时光里，我们的默契真的是让彼此都很吃惊，遇见彼此，就像是生命的奇迹。爱，总是开始的太美丽。
在我们为彼此深刻倾心的时候，朋友无意间的说辞惊到了我。原来，你竟是有女朋友的。
这件事情就像是巨澜掀翻了我的生活，一时间只能默默无言，你说声“抱歉，没什么提的，早晚要分手”这样的解释足够吗？我们的快乐从那个时候开始掺入了杂质。
我下定决心要退出的时候，你开始像个孩子一样的撒娇缠绕，你说你如何离不开我，如何放不下我们的感情，如何的思念成疯。人，最软弱的地方是舍不得。因为我舍不得看你难过，因为我舍不得丢弃我们的情感，因为我爱你，所以我们一直僵持着。
那些日子，就像是行驶在沙漠里，举步维艰，匍匐难行。成夜成夜的失眠，成宿成宿的流泪，我不明白，上帝让我们相遇，又为何安排这样的悲戚。多少个夜里，枕着这样的无助入睡，又在打湿的罗衾中醒来，可是，难过的又何止我一个？
你也没日没夜的在操场抽烟，无休止的逃课，只是不想经过窗前看到我的影子，你在寝室里成天的不说话对着天空发呆。你不止一次的问我，为什么上帝这么不公平，要让我们这么痛苦的相爱。
面对着疲惫不堪的往事，我们都变得歇斯底里起来。
你和她在一起两年时间，也许，你们也曾许下过山盟海誓，地老天荒，只是，时间磨煞了一切，在美的爱情终究抵不过似水流年。所以，你难分难舍，我理解。可是，你说当初就稀里糊涂的在一起了，现在更没有什么感觉了，只是她还面临着高考，不忍心现在说分手，如若影响了考试就是一辈子的事情。
我就天真的以为你只是怕伤害她，不是真的爱她，所以我释怀。可是，我的心里依旧充满了犯罪感和不安全感。我做不到这样抱着你们分手的信念过日子。倘若她现在是你的路人甲，那么是不是有一天我也会。所有的不确定化成了满腹的情绪，我们争吵，在这个摇摆的爱情面前。其实，这样对于每个人都是伤害。
我说：你想清楚了。如果你爱的是别人，请你放开我。如果你爱我，请你勇敢的牵着我的手走下去，我不会回头不会犹豫。我需要的是完整的属于自己的爱情，我等你。
第二天，你消失不见。
所有的人都很着急。那是第一次，我逃课，满世界发疯一般的找你。最终，当我在湖边发现你苍凉的身影时，我哭了。我啜泣着呵斥你，你一把把我抱在怀里，“和我在一起吧，我爱你。”第一次和别人拥抱，呼吸难过心不停的颤抖，第一次你牵起我的手，失去方向不知该往哪儿走，这是我第一次感觉到天长地久。
你说你决定了，等高考过后，把一切都告诉她，说清楚，将来把我娶回家。
那一天，我们一路高歌，梁静茹的《勇气》。我想是爱给了我们彼此勇气。
我以为我可以逃过去的，终于还是这样被爱情俘虏。只想守护着你，以静默的方式。
我们手牵手走过了最幸福的时光。一起吃饭，一起上课，一起逛街，一起玩自拍，像最普通的情侣一样。我从来没有这样深的掉进一份感情里面，从来没有这样深的觉得距离幸福很近，从来没有这样深的想要依赖一个人，而这一切，都是因为我从来没有这样深的爱过一个人。
你会在我午觉醒来的时候，递上温热的牛奶，然后拍拍我的头说，乖乖，快喝，一口也不许剩下。
你会在送我到寝室门口的时候，给我深情的拥抱，体贴两个人的温度。
你会在餐厅跑的大汗淋漓为我打饭，让我微笑着看你走来。
你会在睡前发来短信致“宝贝，晚安”。
你会在我生病的时候陪在我身边，讲笑话逗我开心，让我不在体会切肤的痛。
你会在下雨的日子送伞给我，然后我们就在雨中漫步。
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这一切，从来没有人为我做过。那些日子，你像天使一样的守护，让我的幸福感厚重的无以复加。
我总是把自己的饭分给你一半，还骗你说减肥。室友总笑话我说见到你就吃的很少，她们不知道，每次看到你，心里扬起的幸福感足以抵挡一切饥饿感。那个时候，无论我吃剩下了什么，只要推给你，你就会全部消灭掉，为此我还深深的自豪，并不是每个女孩子身边都有一个愿意替她吃剩饭的男孩。每天，只要和你在一起，哪怕是喝六毛钱一碗的豆浆也觉得心头很甜。从那以后，我再也没有穿过高跟鞋，生怕你介意的身高会伤了你的自尊。每个周末，我都会陪你去湖边钓鱼，因为你热爱，所以，无论什么原因，我都不会阻止你，我深知能做自己喜欢的事情是多么的幸福。所有的所有，只因为我希望你是快乐的。
其实，往往刺痛伤口的不是某个人，而是和某个人心心相刻的回忆。当这些往事蜂拥而至的时候，情绪里所有的敏感神经都被挑起了，缓缓的下蹲，双手环抱着自己的双肩，想要给自己一点温暖，我拼命的咬着自己的食指，却感觉不到丝毫的痛，只有眼泪，像漫天飞舞的蝶，狂欢不散。
如果不是某一天，阳光挣脱了守旧的乌云，我们也不会看到烈日下铮铮的事实吧。亲爱的，其实你不懂。
那些日子，我的幸福感是冲昏了一切，但还有清醒的现实等我面对。我不知道你的朋友和我的朋友，她们都将以怎样的有色眼光看待我们的感情，我又要怎样小心翼翼的背负着一切和他们相处。有时候有人戏言说，你可千万不要做第三者。每一次我听见这个词汇，都会噤若寒蝉，心生凄凉。他们把一切的错归咎于我，是我，抢走了你。
我也是个平凡的女孩子，我需要一份完整的爱情，我做不到这样煎熬着等待。每次看到你们发短信“老婆”“老公”的叫，心中的酸楚就会泛滥成灾。我以为我会很听话的等下去，可是，那种等待仿佛多一秒钟于我而言都是种莫大的痛苦。这些，我从来不敢告诉你，我努力的让你开心，让你放心，让你有安全感，让你相信我是坚定的想要和你在一起。压榨了所有的情绪，也许这就是黎明前的黑暗，潜藏了一场暴风雨。
那天，我陪你去买衣服，你很听话，所有的衣服都是我挑的，你说的，我买什么你都喜欢。我把你打扮的帅气又阳光，送你去车站，还叮嘱你应该给她买什么东西。你要回老家看她，那个时候，我不知道，自己或许亲手把幸福送往了列车驶向的彼岸。那天，下着小雨，送走你之后，突然下了一场暴风雨，很短暂，那是上帝悲悯我的眼泪吧。
回去的第二天，你打来电话，支支吾吾的想要说什么，其实，你想说的，我已明了。我想现在的她很快乐，而你开始舍不得。终于，你说，我不想欺骗你，我觉得我们的感情没有变，她对我还是那么依赖。我说恩。我哭了，其实你知道。然后，你说对不起。我说我想你了。你说我会尽快回去的。
那些日子的幸福是我一个人的自以为是吗？我说怎么了，说好的幸福呢？你说，说过的话可以做不到，但是不可以欺骗。我说，那你想怎么办？我们又算什么？你说，我不知道，甚至不敢想象。
生活是不是一定要这样的戏剧。当你认定的时候，我在逃避。而当我认定的时候，你却又在犹豫。
从那一天起，我的天空失去了颜色。所有的不安全像山洪一样的分崩离析，迅猛的向你袭去，把你所剩无几的耐心和相信吞没了吧。似乎，我们都失去了耐性。我开始追问关于我们的以后，关于你曾许下的承诺。你开始痛苦不安，开始似是而非，开始闪烁其词，开始无措逃避。我受够了等待，你所谓的安排。你说，一开始只是想试试，说不定我们才是最合适的，后来，我的歇斯底里让你无奈，你很痛苦，说好的等你的却没有做到。那个时候，其实我已经找不到等下去的意义了。你只是想试试，我却那样坚定的以为。原来，地久天长，只是误会一场。
安静的，沉默的走到了高考，我的隐忍走到了尽头。我们的爱，我明白，过了就不在回来。你依旧无所适从着，左右逢源。而我，选择了放弃。守不到你的天亮，只好投降。倘若我们手牵手缔造的不在是幸福，而是无尽的痛苦和羞辱，那么，我只有把我抽离回来。
幸福，已然前尘往事。
以为 ，是我失去了对爱的勇气，才发现，是那个可以一起勇敢的人已经远去了。我们都需要勇气，去面对流言蜚语，去面对未来新的生活。
听说，你们没有分手。
亲爱的，我离开，不是因为不爱，只是不能。
走下楼去，我看见阳光铺满了整个世界，抬起头，上帝在云端对我眨眼。
如果这是最好的结局，那么我祝福你。