求个中学生的相声剧本 双人的！！急~

Question

最好是自己创作的`过几天就要用``最好快点 大概7分钟左右 谢了``
不是太长就是太短`` 同志们可以缩减些或增加些么？ 最好是原创 如果写得不错 还是原创的 可以再加50分 ，元旦联欢晚会用，最好可以从头笑到尾，再加30分

Answer 1

郭：好哇！看见你们大伙儿跟这儿乐，我痛快呀我
于：高兴啊
郭：我欣慰呀你知道吗，愿意你们大伙儿高兴
于：对
郭：听相声图个什么呀，
于：恩？
郭：首先是开心
于：哎，就是让您高兴
郭：是不是，马上又快过年了，愿您大家 家家幸福 万事如意，给您拜个年吧啊！
于：好！
郭 于：各位过年好！
郭：我这个话说的是发自与肺腑
于：当然
郭：打真心里边儿翻腾出来的……哇~~~我顺着胃口里出来的这些个……顺着~~
于：厄……话不错，再说就恶心了…知道吗
郭：不是~我 我 我真心的
于：是是是没人怀疑你
郭：热热乎乎的我……
于：行啦！！别说了您没完没了哇
郭：能明白我这意思是吧？
于：嗨！
郭：喝！~怎么能说得清呢……（拿手在嘴那儿比划）
于：干嘛！让我学学啊是怎么着~
郭：我抠嗓子眼儿出来的真情
于：行了 行了 行了
郭：就是希望你们都幸福哇
于：是是是
郭：我 我也希望我幸福哇
于：您也幸福啊
郭：人都愿意幸福
于：恩
郭：当然啦啊，有的人生下来就幸福
于：恩
郭：比如于谦老师一落生就幸福
于：我怎么那么幸福哇？
郭：家里有钱那……3岁那年 他爸爸把他叫到跟前儿来了，我讨个大……
于：行行行，要这么干这专场可好干啊我告儿你啊
郭：不是~~有一个刚进来的没听见那场（前边儿有段《我要上春晚》有这词儿）
于：好嘛~给他一个人儿说呀
郭：一个观众我也要真心对待吗！！！
于：没听说过~~~
郭：（接着说）3岁那年你爸爸把你叫到跟前来
于：行啦！
郭：我讨个大！~
于：没有这么说的您这
郭：捣乱啊~
于：这一台子的观众怎么办呀这个
郭：是吧~~~好！一会我返场在说这个恩！
于：您这跑不了啦您这个~~~
郭：希望您幸福
于：恩
郭：希望你~~~拿我来说吧
于：恩？
郭：其实我不是一个很幸福的人
于：怎么不幸福哇？
郭：你看人家说话声儿也大，声音洪亮，你看看~气色都好你看看，天庭饱满
于：是
郭：（一指于谦脚）地格方圆你看看
于：哪儿找哇，往哪儿找哇！
郭：大脸猫嘛这~啊……
于：谁呀！~你这人不会聊天儿你这人
郭：啊~你看我这气色就不行啊
于：怎么啦
郭：不行啊 【严嵩打涕愤 倒眉起首】 我告儿你吧
于：哪儿那么些俏皮话儿啊
郭：我是一个好人
于：恩
郭：正经的好人，出身贫寒 老牌儿的良民 热心肠儿啊
于：恩
郭：愿意帮助人
于：哦
郭：有困难要帮~没有困难制造困难也要帮
于：缺了德了你……
郭：（举手要打人）
于：什么意思还制造困难~~~
郭：谁带着枪呢？借我一个
于：干嘛啊！
郭：讨厌你跟一老实人这样儿说话，你不对！
于：您老实人~给人制造困难
郭：知道吗，就你这样儿的够枪毙5分钟的知道吗……
于：和！~~~那么遭恨那
郭：打烂了你我告儿你吧
于：恩~
郭：我很不幸啊
于：怎么不幸了您？
郭：我就很希望我幸福
于：恩
郭：才能够被人看得起
于：哦~您现在被人看不起？
郭：竟让人看不起，我门口儿有一卖烧鸡的
于：哦
郭：烧鸡卖的特别好
于：恩
郭：一天到晚那人都排的乌央乌央的
于：都爱吃啊
郭：我跟他说了，，你卖烧鸡卖的好
于：是
郭：你发财了
于：对
郭：你很幸福
于：哦
郭：能不能给我一只
于：给你一只？
郭：我分享你的幸福
于：哦~~~人家说什么？
郭：玩儿去
于：哎！
郭：你说这是人吗……
于：人家倒不是人了~
郭：有人性吗……
于：恩
郭：我天天去~~~为了我的幸福~给来一只
于：这人都不要脸了这人
郭：他后来他也有善良的一面儿
于：哦
郭：给我个鸡脑袋 给我个鸡屁股，拿筷子一插~来拿走
于：就这个呀
郭：我说这叫什么呀？
于：还有名儿吗？
郭：这叫失身！
于：对！呵呵~~~
郭：看见了吗，啊~他无视我的存在
于：您老管人要东西是可不是吗
郭：恩~这就说明你没有钱，就没有幸福
于：哦，有钱才有幸福
郭：就没有尊严
于：哦
郭：门口儿那儿加油站
于：恩
郭：他们都上那儿加油去
于：是啊
郭：来这儿给地图
于：恩~现在都给个地图什么的
郭：我也去了
于：恩
郭：推我那小摩托儿~~~哎，加两块钱的
于：这油箱太小了吧您这摩托
郭：恩~加 加完了，来张地图~~~来两个 来两个
于：一块钱一张
郭：恩 恩一张也行来~快快 来来来一张 来一张啊
加油的：你要那玩意儿干嘛，你还能上哪去
于：嘿嘿，对 是
郭：来一张~别闹了别闹了来 来一张
于：这没皮没脸劲儿
郭：恩~保不齐要出个远门呢
加油的：你还真 你上哪你说，我指给你
于：呵呵，您这两块钱油上不了哪儿去
郭：气的我呀
于：恩
郭：朋友们，我 我很需要我的幸福哇
于：恩~
郭：他们这叫欺负我
于：这不叫欺负您
郭：我要做给你们大家看
于：您要干嘛？
郭：门口儿有一个【广东早茶】
于：哦
郭：吃早点很贵
于：那儿可是贵
郭：像你们这个早晨，来碗炉煮 来一火烧就完了
于：恩花不了几块钱
郭：我上广东早茶！
于：和！
郭：我一进门儿（数钱状）我数出一百块钱来 哼！~
于：全是零钱啊~
郭：（还数呢……）
于：行了行了，人收不收这钱那到时候儿
郭：（可算数完了）我拿皮筋儿绑好了（比鞋盒子还厚那么一摞放桌上）
于：好嘛！~~~这玩意儿银行都不带收的我告儿你吧
郭：服务员！
于：恩~
郭：来一百块钱早点！~~~
于：一百块钱~
郭：他看看我
服务员：对不起先生，不卖半份儿的
于：啊！二百块钱一份儿啊！
郭：（差点没倒地上）好！你 你等着我啊 等着我，中午我又去了~~
于：还去
郭：服务员！
于：恩
郭：不是你~那个那个过来（还找早上那个呢）
于：找别扭呢这是
郭：你们这儿有2尺长的龙虾吗？！
于：咬着牙呢~
服务员：先生你等会
郭：转身回来了
服务员：对不起，没有2尺的 有2尺7的~
郭：哼！破饭馆儿
于：恩
郭：连2尺的龙虾都没有
于：哦
郭：来份儿泡菜吧
于：哎~~~就是奔那去的嘛~~~
郭：奔那去的干嘛~
于：恩
郭：恩 我 我的尊严很重要
于：是啊
郭：我为了我的幸福哇
于：恩 呵呵
郭：我一定要幸福
于：哦
郭：我要发财，我走在街上无时无刻我在想
于：想什么啊？
郭：我的幸福在哪里
于：您得创业
郭：正想着呢~~~身边 噌！过去一大奔
于：汽车啊
郭：头天下的雨弄我一身水呀
于：嗨~
郭：转身他就走了
于：恩
郭：按说他应该下车赔礼道歉
于：恩
郭：送我个三千万 五千万的
于：穷疯了吧你
郭：这个人（司机）没有人性
于：好嘛~人全没人性
郭：走了~恨的我呀~~~嗬！买车的时候没教你五讲四美吗……
于：教那玩意儿干嘛呀
郭：你不就是比三轮儿车多一罩子吗……
于：没有这么比的
郭：就你这样儿的，开好车就有档次吗~~~
于：恩
郭：你教育好了也是个流氓啊
于：和！~没活路了
郭：啊~~~孔圣人怎么教导我们的
于：怎么说的
郭：孙子（zei）！
于：啊！~~~孔圣人是一氓到啊
郭：恩~我是一个嫉恶如仇的人
于：那你也不能骂人家呀~
郭：我不能容忍你们这样~啊~
于：恩！
郭：我找块板儿砖我“卸”他我
于：砍人家呀
郭：我刚拿起来 噌 噌 噌出来4个警察
于：和
警察：你~身份证儿 暂住证儿 就业证儿
于：查3证
郭：……警察叔叔~我是本地人
于：啊~呵呵你
警察：本地的
于：恩
警察：你见本地人有拿着板儿砖逛街的吗
于：对，外地人也没有哇
郭：我确实 我是 真的我 你看 我没带着 我 我有证明人
于：谁来啦？
郭：打那边儿我女朋友过来了
于：哦，对象
郭：过来 扬花儿！（冲女朋友招手）~~~
于：你女朋友叫什么？
郭：扬花儿！
于：姓什么呀？
郭：水性~
于：水性扬花儿呀！
郭：扬花儿~你看 这 这 这
于：恩
郭：你 我打电话你也不接，干嘛去了俩月没信儿了啊
于：那么长时间了~
郭：这男的是谁呀？
于：恩
水性扬花：哦~这是我男朋友
郭：哦，你好你好（握住人男的手）
于：还跟人客气呢！~行了别客气了
郭：啊？
于：你女朋友带着她男朋友 这什么关系这是
郭：对呀！对呀！~~~
于：刚明白呀！……
郭：怎么回事 我我我 我你 你哪儿的你啊 我也是她男朋友 我在你之前知道吗
水性扬花的新男友：好好~前辈你好
于：前辈呀！~~这位也够会说话的~~~
郭：啊~~~兴会兴会兴会
于：恩
郭：说正事~扬花儿啊~这个单位下岗还提前通知一声儿呢~~~
于：恩
郭：怎么没人告诉我一声儿啊！
于：恩
水性扬花：我告儿你啊 你呀~吃什么什么没够 干什么什么不行你知道吗~
于：哦哦哦
水性扬花：长痛不如短痛啊~咱们就到这儿吧~
郭：你不能这样儿啊 太狠心了你知道吗？~~
于：恩
郭：现在这女孩跟刀片儿是的，剌起人来嗖嗖的~眼珠子都不带眨一下儿的
于：是
郭：恩……我现在很不顺利
于：恩
郭：做生意赔钱…啊~朋友们也都弃暗投明了……
于：啊
郭：就剩下你了…啊~我很爱你呀
于：真的？
郭：为了你除了死不值，什么都值你知道吗
于：那不怎么样
水性扬花：别废话 再见，我们俩走了
郭：（往远处招手）祝你们幸福！
于：嗬！真好，真到和谐社会了
郭：嗬~太不象话了，你们走了，你们幸福了，我怎么办……
于：恩
郭：我捡那板儿砖我“卸”他
于：还砍
郭：警察过来了
警察：哎！怎么样 怎么样，你打算干嘛？
郭：扔边儿上省得拌人
于：嘿嘿~对，脑子还真快
郭：我一边儿走，我一边儿恨的慌啊~我的幸福在哪儿啊？
于：还找呢
郭：啊~路边儿有一个洗手间
于：哦
郭：转身进去冲着镜子看着我
于：恩
郭：把水龙头儿打开
于：干嘛？
郭：拿凉水往脸上扑
于：冷静一下
郭：超 超人……
于：谁呀？
郭：我
于：你？
郭：恩~超人
于：恩
郭：郭德纲，你很了不起
于：是嘛？
郭：我很佩服你，你确是一个了不起的人
于：哦
郭：虽然说你没念过书
于：恩
郭：你也没有什么文化，可凭着你奋发图强的精神 你已经打出了一片春天……
于：什么时候儿啊？
郭：祝福你！你会幸福的 谢谢~~~
于：还唱喜歌儿呢~
郭：祝福你~再见…转身出来站在洗手间门口儿，我觉得我的心情好多了
于：平静了
郭：有打对过儿洗手间出来一个男的（往后看）
于：您在女厕所待半天呀！
郭：（捂脸）怎么就没人告诉我一声儿呢~~~
于：那谁告诉你呀
郭：我跑哇！！！
于：恩！
郭：后边儿一帮人追我
于：哦
郭：头里一大姐~
大姐：拦住他 别让他走
于：恩
大姐：就刚才在厕所胡说八道知道吗~
于：哎！嘿
大姐：我都不敢出去
于：给人吓的
郭：一帮人追着我 叮呤咣啷 打我……
于：恩
郭：揽着我的脑袋往路边儿门脸儿上那卷帘门上幢 铛 铛 铛
于：恩
郭：噶拉噶拉噶拉 卷帘门开了
于：恩
郭：出一老头儿
老头儿：买什么呀？今儿盘店
于：嘿~好嘛！
众人：不是~打人的
老头儿：哦 忙你们的~~噶拉噶拉噶拉（关门）
于：不管啊！~~您这人缘儿混的呀……
郭：我的幸福在哪里呀？……
于：嘿呀~还找呢
郭：啊~什么世道啊 啊虽然说我是一个了不起的人
于：哦
郭：虽然说我闯荡江湖
于：恩
郭：但是我终归是个凡人那
于：是啊
郭：喝多了也吐 挨打也疼
于：对
郭：我起来我浑身难受哇
于：恩
郭：离着前边儿50米有个医院啊~我得看看去
于：瞧瞧去吧
郭：我走不动啊，我一伸手拦了一辆出租车
于：恩
郭：我坐在上边儿，司机开车问我
司机：去哪儿啊师傅
郭：闭嘴！往前开
司机：不是~~您去哪儿？
郭：少废话！往前开……快到医院了他问我
司机：你去哪儿！
郭：英国！
司机：（紧刹车）下去！
郭：哎~下来 呀 医院到了~
于：嘿~呵呵……你这点儿心眼儿全用在这儿了
郭：我是个超人那
于：就这个呀~~~
郭：恩…来到医院 看看伤
于：恩
郭：人家要给我打一针
于：哦
郭：我很害怕
于：怎么啦？
郭：我这人 晕针…
于：哦 害怕
郭：一瞧这个 护士 这脸横丝肉哇
于：哎哟……
郭：啊 长的跟沙皮是的
于：啊！
郭：我说大姐呀，我很害怕打针…
于：恩
郭：打针疼吗？
于：是啊
护士：放心（拾掇针管子）
于：恩
护士：我打针30多年了
于：哦，没事
护士：（噗！扎进去了…然后一声杀猪式惨叫 拔了出来~）没有一次不疼的~~
于：全疼啊！早说呀她
郭：我打医院出来
于：恩
郭：我很羡慕坐轮椅的人
于：哎…对，站不住了都
郭：（要哭）太疼了
于：恩
郭：5~我的幸福在哪儿呀？
于：你怎么老说这个呀
郭：我要幸福哇
于：恩
郭：凭什么你们都有幸福…你们开汽车
于：恩
郭：住别墅~喷点香水花4千
于：恩
郭：我一个月上班儿上齐了…挣六百块钱
于：嗬
郭：吃一毛鸡蛋就生日快乐了
于：是啊，这就过生日啦~~~
郭：你们都逛燕纱 逛赛特
于：恩
郭：我就得上天一
于：哦，批发市场
郭：小商品市场
于：恩
郭：头开门我就到了
于：哦
郭：我逛到晚上9点…这一天就买一扣子
于：也没有您这么“气民心”的知道吗
郭：回家越想越恨的慌
于：恩
郭：半夜起来退去
于：嗨~还带后悔的
郭：我要干大事业
于：恩
郭：我要发财
于：哎~干活行
郭：我要幸福
于：好
郭：我要成为一个了不起的人
于：您干呀！
郭：我成个大企业家
于：哎~这就对了
郭：我要是有了钱
于：恩
郭：我先把喜马拉雅山包下来
于：……
郭：加一个4千层的电梯
于：恩
郭：每层都有卖吃的
于：还是吃…
郭：1层是包子 2层是馅儿饼 3层是馅儿合子 4层煎饼 5层果子 6层鸡蛋 7层甜面酱 8层是葱花儿！
于：和！…这一大煎饼啊…
郭：…我憧憬我的未来
于：哎…您就盼着煎饼吧
郭：我很了不起
于：恩
郭：我要吃喝玩儿乐
于：恩
郭：我在长安街上 我东起建国门 西到复兴门
于：您干嘛？
郭：我买两车砖 我给它都砌好了
于：昂
郭：放上水我要玩儿激流勇进
于：嗬！好~您这想法儿太难得了
郭：…天安门广场来一过山车
于：呵
郭：我开着 我“日儿”我转悠
于：转
郭：哪会儿我就有钱了
于：恩
郭：恩~我要雇保膘
于：保膘？
郭：不行 不行~
于：恩？
郭：我要用军队保护我
于：和
郭：我自己招人…给我当军队
于：军队！
郭：我雇5000人士兵
于：恩
郭：我给他们买绿布做军装
于：什么乱七八糟的这是
郭：给他们买 做一绿褂子
于：恩
郭：绿裤子
于：恩
郭：一人来一绿帽子
于：绿帽子！
郭：我的士兵保护着我
于：哦~是啊
郭：恩~~我管他们叫小弟
于：哦
郭：他们管我叫大哥
于：恩
郭：我就是铜锣帮扛坝子的
于：是啊
郭：我那参谋长叫山鸡
于：嘿嘿 好~呵呵……您这香港电影儿看多了吧~~~
郭：对！我要幸福
于：恩
郭：我要发财了
于：嗬
郭：恩~我慢慢儿憧憬吧
于：哦
郭：走着走着一回头
于：恩？
郭：后边儿城管的汽车过来了
于：哦
郭：我一瞧 呀！！！
于：怎么啦？
郭：我跑哇！
于：哎~你跑什么呀？
郭：管的着嘛你 管的着嘛
于：不是 我说
郭：你 闭嘴！你管我呢！我玩儿命的跑 唰……跑！
于：恩
郭：拐过弯儿去 有一烤羊肉串儿的，200多串儿都得了 我一把揽在怀里：我先吃 吃完在给钱…正吃

着呢 城管车来了~这小子抱着炉子就跑了
于：呀哈哈嘿……太缺德了我告儿你吧
郭：用这个办法 买烤白薯和盗版光盘都用的上！
于：嗬！…太缺德了你知道吗
郭：我很兴奋
于：恩
郭：我的幸福已经来临啦！
于：就这个呀？~
郭：对！我要发财啦！
于：恩
郭：我决定了
于：怎么办~
郭：我给自己定个目标儿
于：定什么目标儿？
郭：一个月之内 我要挣40万！
于：干嘛 穷疯了是不是
郭：我挣40万目标儿
于：和
郭：我卖肾去我也得挣40万
于：卖肾一个可不成
郭：再卖你一个
于：我呀~~找别人儿啊…
郭：恩~弄两瓶儿啤酒给你灌多了 咔嚓！就剌下来了知道吗…
于：不至于
郭：哎呀~我要发财~我怎么发财呢
于：恩
郭：哎！你说卖文物能发财吗？
于：卖文物 您得有文物哇
郭：我去过一回西安
于：恩
郭：你说那秦始皇兵马俑要扛出一个去…是不是就发财啦？…
于：废话
郭：我卖俩~我扛出俩去！
于：你还卖4个呢
郭：俩就够 卖俩！我扛到国外~~~
于：行行 您到有够是吧
郭：恩~怎么着
于：人那兵马俑人有数儿的
郭：哦，晚上还得点数儿呢……
于：这人说不明白跟他 您知道吗
郭：哎~你跟你爸爸闲着呢吧？~~~
于：您要干嘛呀……
郭：（给于谦煽扇子）
于：甭贿赂我啊
郭：我给你们爷儿俩糊上泥 跟那壳里边儿站着
于：恩
郭：我卖了钱再救你们来…（一拍巴掌）好玩儿！好 好 好
于：您先等会吧 您 您
郭：你问你舅舅有工夫儿吗
于：仨？
郭：有工夫儿就仨了
于：没听说过…您先别想了
郭：怎么了？
于：您把我们搁哪儿~您卖钱救我们来？
郭：对呀！
于：您要卖不了钱怎么办呀？！我们就死在哪儿了知道吗
郭：那就不用救了
于：废话…您省事了是吧
郭：对 这不 不是个办法儿~
于：多新鲜那
郭：我 我干 你管的着嘛！反正我得发财
于：谁管你呀
郭：反正我要发财
于：恩
郭：我想一好办法儿
于：怎么着？
郭：我自己想一个好主意
于：什么主意呀？
郭：我开了一个宠物的火葬厂
于：宠物的火葬厂？~
郭：现如今养小动物人多啊
于：恩
郭：你猫 狗死了 你怎么弄啊
于：是啊
郭：送到我这儿来 我给你烧了
于：恩
郭：烧完弄一小棺材儿 拿走哭去吧…多好哇
于：恩
郭：是不是…
于：（不屑）行 行 行
郭：我有一规矩
于：恩
郭：35厘米往上的收费是800
于：和！
郭：往下的是500！
于：还行
郭：他（她）爱这个，他（她）舍得
于：是吗？
郭：一开门儿这买卖就来了 1 2 3 4 啊~
于：哦哦
郭：也有捣乱的
于：是吗
郭：啊
烧宠物那人：便宜点~
郭：门儿也没有 便宜不了 不打价儿 我们这儿有规定
于：恩
郭：35厘米往上800 往下500 知道吗
于：哦哦
烧宠物那人：你看你 你 别太多 少点儿
郭：废话 废话 废话 废话！我们这儿有规矩
烧宠物那人：不是 你这干嘛非要500 太多…
郭：这还多 啊？
于：哦…
烧宠物那人：不是 你 你 你烧一蛐蛐儿用的了那么大事儿吗…
于：嗨！有烧蛐蛐儿的吗！…
烧宠物那人：便宜点儿
郭：不行！知道吗
于：恩
郭：刚才走一个出800都没给他烧~~~
于：怎么啦？
郭：骆驼……
于：对呀~这天上一脚 地上一脚哇这个
郭：他还不让切 整个儿烧 没那么大锅知道吗
于：是是 是
郭：弄不了 走 走！别捣乱 打电话报警…
烧宠物那人：不是 您给烧…
郭：不管！
于：恩
烧宠物那人：你要真不管也行
于：怎么着？
烧宠物那人：你把那羊肉串儿钱给我！
于：要帐的！！！

【完】

Answer 2

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

Answer 3

校园
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业

Answer 4

　　[改姓],绝对不是原创,用不用你自己看

　　甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。
　　乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！
　　甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢！
　　乙：不是你耳朵感冒听错了吧？
　　甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
　　乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。
　　甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”。她姓姜。
　　乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！
　　甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
　　乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
　　甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
　　乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。
　　甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！
　　乙：接着说你的吧！
　　甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
　　乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
　　甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊！
　　乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
　　甲：他对工作十分认真，一丝不句。
　　乙：什么？一丝不句？
　　甲：啊！不，是一丝不挂。
　　乙：啊！人体模特啊！
　　甲：啊！是一丝不苟。
　　乙：这还差不多。
　　甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
　　乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
　　甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
　　乙：这下可要吃不了兜着走了。
　　甲：被责令把家长叫到学校来。
　　乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
　　甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
　　乙：是布置评比工作。
　　甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
　　乙：又来事了。
　　甲：是学生家长。
　　乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！
　　甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
　　乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
　　甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
　　乙：那我就扮演一下姜老师。
　　甲：（敲门，当当当）
　　乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！
　　甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
　　乙：好吗！我~~~~不姓法。
　　甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？
　　乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”。
　　甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！
　　乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
　　甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！
　　乙：转变了工作方法。
　　甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。
　　乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。
　　甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！
　　乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~
　　合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！本回答被提问者采纳