超好笑的笑话

快说快说!!!!

  光阴似箭,日月如梭,生活就像吃火锅。

  幸福是什么?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽

  生命是运动着的,地球是转动着的,一不留神谁都可能玩完的

  我的原则是人不犯我,我不犯人,人若犯我我就生气

  我做人的原则是:别人给我面子,我给别人金子

  地铁上的广告是:挤吗,买辆车吧。出租车的广告是:堵吗?坐地铁吧。

  喂,请问你是中国移动吗?我是中国联通,我的电信小灵通坏了,请你派铁通来修一下

  因为我们有过节,所以你把我当节过。

  我为兄弟,两肋插刀,我为美女,插兄弟两刀。

  我们只有一个地球,所以我们要爱护地球;地球上只有一个我,所以你们要爱护我。

  世界上最远的距离是:我在铁通,你在电信。

  说普通话,做不普通的人;说普通话,走遍天下都不怕;不说普通话,就会闹笑话。

  兔子的眼睛为什么长在两边呢?因为它要向前看嘛。

  XXX说:我就迟到过4次,分别是语文课、数学课、英语课和物理课。

  把你不高兴的事说出来让我们高兴高兴嘛

  我喜欢袋鼠,能卖三万五。

  某同学:“我个儿比你小,手比你长,我是什么呀我?”答曰:“长臂猿嘛。”

  先冒个泡,在报个到,最后边看边睡觉

  小小标枪尖又尖,拿在手里掂一掂,嗖的一声飞出去,戳到哪个哪个就痛几天

  对门山上有个洞,洞头有个老虎在拱,它说它要吃我,我说我没得空

  林俊杰为什么那么帅呢?ps的。刘亦菲为什么那么漂亮呢?天生的。

  “你觉得我像变形金刚吗?”
  “不像,你像忍者神龟。”

  我告诉你,我有车。我不但有车,还是自行的。

  每个成功的奥特曼背后,都有一只默默挨打的小怪兽

  日全食就五个过程:初亏、初亏、初亏、初亏、复圆

  有人带迪士尼面具抢劫,结果被劫持者狂笑不已,劫匪被气跑了

  有人进屋盗窃,结果被一老头用黄瓜拍死

  雷什么雷?我都快成雷达了!

  寓教于乐,其乐无穷

  我的优点是很帅,缺点是帅得不太明显

  上车的乘客请买票,买了票的乘客请下车

  直播的是幽默,重播的是寂寞,主持人的周末,牙齿们的寂寞

  打人乎,用砖头乎,不宜多乎,宜重乎,乎不着再乎

  我们就喜欢别人看,我们就怕别人隔着窗子看

  有一座城市,它的名字叫做城市。

  不是我不主动,是他长得太被动

  睡觉是一门艺术,请不要阻挡我追随艺术的脚步。

  一分钱一分货,稀饭吃了不禁饿

  是金子总是会发光的,是镜子总是会反光的

  不想变形的钢不是好钢。

  抽,是一种生活目的,找抽,是一种生活态度

  何事长向别时圆,我会天马流星拳。

  隔壁班某某的女儿的口头禅:“我不和你chua了
  经典口误
  上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿

  一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦

  小学时一个很讨厌的男生找一MM借橡皮,MM不借,他就死缠烂打,之后MM用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了
  我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

  有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

  有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了

  高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把 胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

  MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊

  一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没?……
  卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
  最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

  某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢

  公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
  “这里是站牌吗?”司机怒道。
  “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

  早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

  一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

  打字高手间的对话(活活笑死)
  GG:你嚎
  MM:你嚎,你在哪里伤亡?
  GG: 在王八里上网,你呢?
  MM: 也在王八里
  GG:你是哪里人
  MM: 是鬼洲人
  GG:哦, 是山洞人
  MM:你似男似女?
  GG: 当然是难生了,你肯定是驴身了
  MM:是
  GG:你霉不霉?
  MM:还行吧,人家都说 是大霉女,你衰不衰?
  GG:还好,很多人都说 是大衰哥
  MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?
  GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?下次 不知道什么时候来聊天柿了
  MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵,就用你球球(qq )
  GG:你真可爱, 很想煎你
  MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会

  阿呆的妈妈说:“老师,你找我有事吗?”老师:“是的,你的孩子上课不认真,现在连“声母”和“韵母”都不知。” 阿呆的妈妈说:“孩子,你笨啊,妈妈不就是你的“生母”吗?妈妈在怀你的时候 不就是你的“孕母”吗?”
  1.命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己。

  2.活着的时候开心点,因为我们要死很久。

  3.原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子……

  4.相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。

  6.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨……

  7.眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。

  8.爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

  9.低调!才是最牛B的炫耀!

  10.死容易,活着太难。

  11.有事做的时候我们把忙碌当作累,没事做的时候我们却把放松当作无聊。

  12.我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言,却很少去验证自己给自己许下的诺言。

  13走向最远的方向——哪怕前路迷茫;抱着最大的希望——哪怕山穷水尽;坚持最强的意志——哪怕刀山火海;做好最坏的打算——哪怕从头再来。

  14.诺言背叛诺言,刀子背叛缠绵,泪水背叛了双眼,而我的那一转身背叛了我的心。

  15.有人认为这个世界太现实,现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你;也有人认为这个世界太虚伪,虚伪的在你最需要帮助的时候,那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。

  16.今天我发现:为什么我们总是觉得痛苦大于快乐;忧伤大于欢喜;悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦;把不属于忧伤的东西当作忧伤;把不属于悲哀的东西当作悲哀;而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡,没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。

  17.我不能随波浮沉,为了我致爱的亲人。再苦再难也要坚强,只为那些期待眼神。心若在梦就在,天地之间还有真爱,看成败人生豪迈,只不过是从头再来

  18当我生病时,我发现健康是最重要的;当我伤心时,我发现快乐是最重要的;当我失恋时,我发现恋爱是最重要的;当我穷困时,我发现金钱是最重要的;当我饥饿时,我发现温饱是最重要的;当我沮丧时,我发现信心是最重要的;当我离开人世时,我发现时间是最重要的。然而,当我不在人世时,却发现什么都很重要,什么都不重要。-到底什么是重要的,什么是想要的呢。

  19.飞机上,乌鸦对乘务员说:给爷来杯水!猪听后也学道:给爷也来杯水!乘务员把猪和乌鸦扔出机舱,乌鸦笑着对猪说:傻了吧?爷会飞!

  20.最牛英文缩写 中国银行-BC(Bank of China)-不存! 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-俺不存! 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-爱存不存! 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-存吗?白痴!国家开发银行-CDB(China Development Bank)— 存点吧! 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-白存存不?

  21.曾经拥有的,不要忘记;已经得到的,更要珍惜;属于自己的,不要放弃;已经失去的,留着回忆;想要得到的,必须努力;但最重要的,是好好爱惜自己。

  22.我们是怎样的一代人:当我们读小学的时候,读大学不要钱;当我们读大学的时候,读小学不要钱;我们还没能力工作的时候,工作是分配的;我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作;当我们不能挣钱的时候,房子是分配的,当我们能挣钱的时候,发现一辈子的薪水也买不起房子;当我们没有进入股市的时候,傻子都在赚钱;当我们兴冲冲闯进去的时候,才发现自己成了傻子。哎,这样的痛苦我都赶上了。

  23.去一个地方,想念一个地方,都是因为那裏的人,而不是那裏的风景,一个城市会跟自己联系起来,也是因为那裏有和自己相关的人,有你放不下的人

  24.妈妈说人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车,和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。

  25.双鱼说:“我比较多情,喜欢帅哥美女。”射手笑了。射手说:“我脾气不好,识相的最好别惹我。”白羊笑了。白羊说:“我虽然脾气不好,但是非常孝顺。”巨蟹笑了。巨蟹说:“我爱在家里打扫卫生,,一丝不苟。”处女笑了。处女说:“我是完美的,工作也相当有耐性。”魔羯笑了。魔羯说:“我对钱,情有独钟”金牛笑了。金牛说:“我很温和,但是也很想做老大。”狮子笑了。狮子说:“我爱搞怪。”水瓶笑了。水瓶说:“我偶然会花心一下。”双子笑了。双子说:“我认同女孩子的智慧很重要,但是容貌也是不可缺少的。”天秤笑了。天秤说:“我虽然外表很单纯,但是也是有点心眼的。”天蝎笑了。天蝎说:“我一向光明磊落,从来不擅于伪装。”十二星座全笑了。 一个口音很重的县长到村里作报告:
  "兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!"
  (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
  县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
  (翻译:现在请乡长讲话!)
  乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!"
  (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
  "不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
  (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。)
  桃源话很奇特,尾音很高,比如"局",便发音成了"猪"。
  先到县委宣传部,联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约,用免提。
  宣传部:"喂,你人是猪吗?(人事局)"
  对方:"不是,你搞错了。我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。"
  我拼命忍住笑,肚子都疼了。
  第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
  主持人:"哪些单位到了?"
  于是参会者一个个地自报家门:
  "我是公阉猪(公安局)。"
  "我叫肉猪(教育局)。"
  "我有点猪(邮电局)。"
  "我是典型猪(电信局)

  人生;0岁出场亮相,10岁天天向上,20远大理想,30基本定向,40处处吃香,50发奋图强,60打打麻将,70晒晒太阳,80躺在床上,90挂在墙上
  1 “这个世上永远存在着一些无奈,而这些无奈,你永远无法改变”《梦里花落知多少》

  2 美若没有几分遗憾,如何能有那千般的滋味? ——刘墉《昙花》

  3 我怎么能因为蝎子有蜇人的天性就放弃我爱的天性呢?《蝎子与爱》

  4 孤单的你,孤单的我,孤单的灵魂,流离失所。

  5 说不出是喜悦,还是苦涩。头也不回,大步迈向未来。说好N年后,一定会再相聚。我们始终面对勇敢坚持。

  6 我也很想他,我们都一样,在他的身上。想找到翅膀,只是那时的他,是因为你他开始飞翔。

  7 在这社会里爱情是因为伤痛绝望而美丽像罗蜜欧梁山泊。

  8 女人是水总有干枯的一天,男人是山总有光秃的一天。所以,山水相伴才能成一个循环~

  9 人之所以不幸福,也可能是被自己耽误的。《分手快乐》

  10 迷迷糊糊,懵懵懂懂 。这样就能钓到大帅哥? 开什么玩笑 ,不过这么拽的爱情确实存在。这就是我的人,帅 !~这就是我的爱情,拽!~《我的爱,这么拽那么帅》

  11 大学生活,说它枯燥.上过大学的人很少会有反对意见.但是许多年后,你回忆的将大多是那四年的内容。《在被美女围绕的日子里》

  12 我这辈子说过最让人无从反驳的话就是:被子根本不用叠,本来就是摊开来睡的,但这句话第一个被人反驳掉,懂么,这是规矩,人类之所一悲哀,就是有太多规矩。——韩寒 《三重门》

  13 记得当时年纪小你爱谈天我爱笑,有一回并肩坐在桃树下,风在林梢鸟儿在叫,我们不知怎样睡着了,梦里花落知多少~~~~《记得当时年纪小》

  14 月亮一走,风儿也觉无聊。
  15 真理掌握在少数人手里,但是:少数服从多数。

  16 梦里,有梦里的景致。

  17 吸血鬼:被上帝所唾弃的种族.在用鄙视的眼光看着上帝和他的子民。

  18 山因势而变,水因时而变,人因思而变! ---思考是我们的生命,也是我们快乐的源泉

  19 红豆本是相思子,一寸相思一寸灰

  20 为了连接远古的过去和遥远的未来——《棋魂》

  21 千年放浪,不变的是对黑白交集的追求,就像亘古不变的雪,361个交点上演无数悲喜

  22 日子就这样流淌过去,而那些以前说着永不分离的人,早已经散落在天涯了----《梦里花落知多少》

  23 水总是水,掬了捧在手里,它会潺潺地流走,攥紧它,它反而留得更急----水总是要流走的.我把大学像石块一样紧紧地握住,秦庾却相水似的流完了最后一滴……———《我爱阳光》

  24 这世界上有一种鸟是没有腿的,它一辈子只停下来一次,那次就是它死去的时候。——《张飞正传》

  25 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆,我们成了背对背行走的路人,沿着不同的方向,固执的一步一步远离,没有雅典,没有罗马,再也没有回去的路.---郭敬明

  26 师父说:把手握紧,里面什么也没有;把手放开,你得到的是一切!……

  27 生活,就是这样,永远占领着绝对的领导地位,当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运,却没有看到,生活站在更高的苍穹之上,露出的讥笑嘲讽的面容……《梦里花落知多少》

  28 朋友总是为你挡风遮雪,如果你在很远的地方承受着风霜,而我无能为力,我也会祈祷,让那些风雪,降临在我的身上……《彼岸花》

  29 有一个城市叫无泪之城,因为里面的人只有欢笑,没有泪水……可是后来变了,这个城市依然叫无泪之城,可是是因为这个城市里的人的眼泪,都流光了……《无泪之城》

  30 我总是轻易地忘记自己对自己的承诺,日复一日地对自己催眠……

  31 每个人都可以假装欢笑愤怒或悲伤,却无法控制眼神的深度……《夜玫瑰》

  32 麦麦德说过一句话:勇敢的人,他的眼睛也成了刀子,怯懦的人,他的刀子也成了狗屎……

  33 上小学的第一天,爸爸就教育我,软的怕硬的,硬的怕呆的,呆的怕不要命的。手里拿了刀子,就要让人相信你敢把它捅出去……《刀子和刀子》

  34 在那些虽被判定必死却不想死的人看来,生存的机会是永远存在的……

  35 所谓永恒,就是消磨一件事的时间完了,但这件事物还在……刘亮程

  36 小小地球之上,富翁与乞丐共存,是一件羞耻的事!----《富翁与乞丐》

  水蜜桃
  有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
  姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”
  小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
  睡不着
  夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”
  “是的, 我欠了对门邻居王家三百元钱, 明天到期,可我没钱,所以睡不着。”
  “就为这个?”老婆颇感奇怪。于是她下了床,打开门,对着邻居老王家大声喊道:
  “喂,老王!我丈夫明天不能还钱给你了!”说完,她关好门,回到丈夫身边,说:
  “好了,现在你安心睡吧,现在该轮到老王睡不觉了。”
  顺水而拍
  老万与科长闲谈,他指窗外盛开的桃花,对科长说:“您瞧这外面的景致有多
  好,星期日您不带夫人,孩于出去走走?我来安排车。”
  科长叹了口气说:“有什么好看的,不瞒你说,我是个色盲。”
  老万说:“色盲也好啊,恭喜了,能省钱呀!”
  “这怎么说?”
  “省得花钱买彩色电视了。”
  说梦话
  饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
  驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”
  司机与违章
  西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
  西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
  上海司机自认倒霉。
  北京司机一般求饶:“警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了吧”
  紧张
  躺在手术台上的患者, 看到手术前的各种准备, 心里觉得非常不安,就说,
  “大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张。”
  大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样。”

  算错了三块钱
  一位妇女走进食品店,对营业员说:“小姐,今天早上我买了10公斤土豆,您
  在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向我声明?”营业员微带恼怒地回 答,“可惜现在为时太晚了。””那好,”妇女平静地说:“那我就得了这三块钱
  吧。”
  算卦
  一位青年妇女再次求教算命先生。“先生,五年前,您曾给我算过一卦,”妇
  女说,“当时,您说我不但会找到丈夫,还会生五个孩子。”“怎么,我算的不准
  吗?”“太准了,我真的生了五个孩子。”“好极了,您还想叫我算什么?”“先
  生,我想请您算一算,我什么时候才能有丈夫呢?”
  算命1
  前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:
  有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是“大富大贵
  没有大灾难要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了……
  隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理
  论:
  你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎么我被车子撞断
  条腿!!
  结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有
  注意看,其实我的意思是……你的命是"大富大贵没有大灾难要小心!!”
  算命
  阿珠:你相信星座算命吗?
  阿花:我们处女座的人,不是随便就会相信星座算命的!
  算命2
  有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直
  赚不到钱,于是,去找算命师算个命看看……
  “你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁……”
  那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢?
  “然后喔……"算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!!”
  随便……
  一对男女朋友相约去吃饭……
  男的问女的说:你想吃什么???……
  女的回答说:随便……
  那男的就说:那去吃牛排好了……
  女的说:不好……吃那个太腥了……
  男的又说:那就去吃素食好了……
  女的说:不好……吃那个太单调了……
  男的又说:那吃肉燥饭好了……
  女的又说:不好……吃那个太没情调了……
  男的又说:那去吃日本料理好了……
  女的说:不好……吃那个太贵了……
  男的再说:那去吃麦当劳好了……
  女的说:不好……吃那个太没营养了……
  后来……男的快受不了了……就很大声的问:
  不然你到底要吃什么啦???……
  只见女的有点不好意思……
  又有点娇羞的说了句:“随便!��”
  随机应变
  编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了。
  作者:若按散文发,我同意。
  编辑:但写得太杂乱了。
  作者:那就按杂文发吧。
  编辑:作品显得太幼稚。
  作者:那就请按童话发吧,我不介意。
  编辑:说实在的,没有一点新意。
  作者:是吗?那就按古文发吧。

  随机应变
  一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:
  有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
  众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”
  有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,这时一个小伙子
  走上前说:“对不起,先生!”
  结果他被录用了。
  岁月不饶人
  阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
  阿柏:“过了十年就是青年节。”
  阿松:“再过十年就是父亲节。”
  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
  阿松:“又再过几十年……”
  阿柏:“……清明节。”
  他为什么那么年轻
  这是很久以前的广告了……
  经后人改编……。
  男:小姐,你的丝巾掉了!
  女:谢谢。
  男:你是我高中同学??
  女:我是你高中老师!!
  男:你是。陈老师??
  女:答对了,王同学!!
  男:我是王同学的爸爸!!
  旁白:他为什么那么年轻?

  台湾笑话
  (1)男:我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你?……
  女:不要脸……
  男:那我亲嘴好了……
  (2)话说成大胜八十八相送离情依依……
  时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍……
  剩五分钟剩四分钟……。
  再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门……
  两只紧握的双手终于被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时……
  男孩鼓起勇气大声说"我……还……有……三……个……字……没……跟……
  你……说……
  全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦……
  胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神……
  等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字……
  一切喧杂都忽化为沉静……
  只见那男的大声说"早……点……睡”……
  太丑
  一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
  不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死
  太晚了
  有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响
  了,朋友呼我道:“别去了,太晚了!”。
  我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我
  只好回家了。到了家,朋友就给我来了个电话:
  “你怎么还不来?”“你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?”
  我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2009-10-13
一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了 !

一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”
服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”
第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
男子大怒:“胡说!”
服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
男子说:“因为我戒酒了
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫:你出院以后准备干些什么呢?
病人:找份工作.
大夫:然后呢?
病人:挣钱.
大夫:然后呢?
病人:攒钱.
大夫:然后呢?
病人:娶个媳妇.
大夫:然后呢?
病人:洞房.
大夫:然后呢?
病人:把她的衣服脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的裤子脱了.
大夫:然后呢?
病人:把她的内裤脱了.
大夫:然后呢?
病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
第2个回答  2009-10-13
请大家坐车尽量把头伸出去,那么司机将送你到天堂!
第3个回答  2009-10-13
小明是一个说话很慢的人,有一天,他阿姨打电话来…

「喂!」

「喂!你好…我是小明」

「小明阿~~你妈妈在吗??」

「我妈妈不在家」

「喔…那你爸爸在家吗??」

「我爸爸不在家」

「哦…那你哥哥,姊姊在吗??」

「我哥哥,姊姊也不在家」

「那家里只剩你一个人喔??」

「我也不在家…这是电话答录机,请在哔声后留下留言」

「*&^%$#@!」
第4个回答  2009-10-13
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