这个毛病叫回避依恋型人格，很常见。这类人不仅存在于恋爱关系中，在朋友关系中也有，通常我们称这类人为“毒舌”、“嘴巴厉害”、“刀子嘴”、“不饶人”、“嘴巴贱”等等。
这种人并不是不喜欢你才打击你，恰恰相反，只有和他认为是亲近或信任的人在一起时他才会犯病。这是因为回避依恋型人格的人终其一生都在逃避真正的
亲密关系。这种人格的形成可能和童年时期父母较为严厉有关。
中国的许多父母不知道中了什么邪，对子女的一切都需要打击。我们中许多人在其成长经历中，极少能获得赞扬和肯定。这种环境下长大的孩子会形成一个特别扭曲的意识：亲近的人之间天然就应该是相互抬杠和挑刺的交流模式，他们从来没有学会过怎样正确地表达感情和需求，或者说直白地表达从来得到的都是否定反馈，长此以往，儿童会倾向于觉得直白表达感情可能是一件错误的事情。
这些儿童长大了，就成了题干里说的这类人。而等这类人当了父母，又会把这个“表达-否定-关闭”的交流模式循环传递给自己的子女。
你可以想一想，如果要你和父母，尤其是父亲明明白白地表达感情，譬如说出“爸爸我好想念你”之类的话，是不是对你来说有点“怪”，有点“难”？ 如果是的话，你身上就存在着这种情感模式。在这类人的
原生家庭里，很可能夫妻之间表达感情也是很件困难的事情。
这些人表达感情的方式已经被扭曲，所以在爱情和友情中，喜欢黑别人，喜欢嘲笑亲近的人，归根结底是吝啬于表达肯定和欣赏。他们得到的价值承认太少，所以一直有一种深深的不确定感，
潜意识里觉得自己价值低，配不上美好的事物和人，随时都会失去。所以这类人需要反复地通过获得来自于对方“反向否定” 的反馈，从而获得一种“即便如此对方也不会离开自己”的虚拟
安全感。
因为这种毛病特别普遍，所以我不建议情侣碰到这种问题就采纳那些“劝分”的意见，因为你再找一个伴侣很可能还是这种人，中国人大部分都有这个毛病，你能躲哪里去？没准你自己也是这种人自己还没意识到。吵一辈子架却吵不散的夫妻到处都是，这已经成为他们默认的沟通模式融入了血液。
这种表达习惯因为是早期经历写进底层的，系统权限特别高，靠自己改就像提着自己头发把自己拎起来一样，基本没戏。一定要改只有靠外力调教，只能像训练动物一样，从削弱动机和惩罚机制入手，过程漫长且痛苦。但如果你非常确定将要和对方长期相处，也只能尝试纠正他，不然你自己痛苦，以我们这代人的容忍程度，这段关系是多半要死亡的。
这类人喜欢嘲笑挖苦自己在意的人，他图的是什么？图的恰恰是你的辩解甚至于你的愤怒。你的辩解证明了你在挽留这段关系，你的愤怒证明你在乎这段关系。他于是从你的抗辩和愤怒中获取了愉悦和欣快感。也许你的愤怒、伤心、反击会激发他意识层面的懊悔和自责，但是他的潜意识是欣喜的。
如果你对他的打击做出了他期望中的反馈，他就会不断地往下试探你新的底线，直到他得到令他更满意的结果。或者每隔一段时间就要重复一次这个过程，以便重复这种愉悦。
对这种病最好的调教方式，并不是辩解和反击，而是“无反馈”。
下次他再通过负面打击来获取满足感的时候，你不可以做任何回应。不要接茬，不要回复，不要抗议，不要理睬。就当他瞬间蒸发，如果周围有其他人，转向其他人进行正常交流，如果没有其他人，那你就自己玩会儿手机。
攻击行为得不到期待中的反馈，他会非常气愤。多气几回，自然就和
巴普洛夫驯狗一样，渐渐失去继续这种奇怪的交流模式的欲望。
有人说这样不回应很伤人，没错，就是要伤人，不伤人没记性。他在攻击伤害别人的时候怎么没有想到别人会痛苦？现在人家只是不回应，还不是反击。这就受不住了？这是哪门子的既脆弱又扭曲的心脏？
我把这个发给男朋友看过，问他是不是就是这样，他说很多说得挺准的，虽然他有时候知道这样我会不高兴，但还是忍不住，这是他潜意识里的东西，会反复出现，目前我没有彻底解决这个问题，只能是包容.