母亲临终时,我们家人都陪伴在她身边。她一直处于清醒状态,尽力地睁着眼睛,不舍地看着她的三个儿女,费劲的伸出手,拉着我的手,我觉得此时,母亲不是惧怕死亡,而是留恋亲人。
后来母亲开始反复的掀开被子又盖上这个动作,呼吸也有些费劲,胸脯起伏厉害。眼睛始终看着家人,后来右眼出现
白眼仁,可她还是仰着头看向着我们。我也意识到,情况不好了,不错眼珠的看着妈妈,我要把妈妈最后时光印在心里。
当弟弟把她的眼睛闭上三四分钟以后,她起伏的胸口停止了,呼吸停止了,一切特别安详。我看了一下时间,晚上八点三十四分,从此我就没有妈妈了。
当时我没有出现嚎啕大哭,也没有抱着妈妈摇晃,而是不敢相信妈妈真的走了!我一动不动地在她身边看了一会,她眼睛紧闭,像睡着了一样,我的心空了。那时,我真想追随而去,只要能和妈妈继续在一起,我不怕死亡。妈妈的脸被盖上了,我在屋里手足无措的走了几圈,想妈妈的一切,想我再也听不见她对我们爱的叮咛,再也看不见她勤劳的身影,音容笑貌只能在回忆里,眼泪开始不由自主的流下来。忍住悲伤,一夜不眠,为母亲操办后事。在农村,这个过程也是很繁琐的,无论多么难过,得让妈妈在去往另一个世界的路上,顺顺利利。我带着难过的心情开始忙碌。
母亲入土为安以后,夜不能寐,一遍遍地看着手机里保存的视频和照片,脑海里浮现着从小到大母亲对我的关爱,想着她有病时让我们心疼的样子,想着临终时,她对亲人的不舍与无助……任想念的泪水肆意流淌。
所以,母亲刚离世时,还不是最最痛苦的,那时的心情有难过,有不舍,有空虚,有不知所措……为母亲烧完三天后,真正的思念与痛苦才刚刚开始……
不需要造势,人都需要死。特别老年人,只是早晚时间的局限。
我觉得中国人在人死的问题上太造势,太弄情,自作多情过了。
其实都是矫揉造作给活着的人看的。
我母亲去逝时84岁,
肺衰竭。
在医院的急救室里,我们兄弟看着母亲由大口喘气到
心电图拉成平线……整个环境静悄悄,很多亲属朋友都在,但是没有一丝声音。
母亲就平静的走完了人生,我们也认为母亲该走了,两年了一直在床上,靠鼻子插管进食,靠儿子用手往外扣屎……太痛苦……一下子母亲轻松了……人都会早晚死的,天经地义。
我的意思很明确:不要总造势老人死了可怜,造势真造不过来,人太多……平淡一点看人生,就少了人为的给人看的烦恼。
我在母亲咽下最后一口气当时在想:母亲走了,父亲90了,今晚应如何陪父亲……以后父亲需要如何走过父妻思念之路,我们需要为父亲作什么?
今年父亲97了。我在想如何让他接受去
养老院的现实,人无论如何都是必须走完人生的,就是必须死了。
因为新生命是不允许他们永远活着,自然就是如此规律。
人对待死就是平静……我也老了,面临的也是死的一天天临近,仿佛
黑白无常可能不知道什么时候在阎王那里领了
旨意,就会来了……挺好的,没来就好好的过每一天。每天还能走人生的路……知足……
奶奶是胰腺癌走的。
临走前三四天,一直都是昏迷状态,
叫她都没有反应的那种。
走之前,父亲一直陪在她身边,
看着她呼吸越来越轻,
几乎一周时间没有吃饭喝水,
甚至输的
营养液都滴不进去了。
我们都知道奶奶可能快不行了,
所以身边一直没有离开过人,
当她闭眼那一刻,我看到两滴泪从她眼里流出来。,
抬头纹忽然的变没了。
奶奶始终没有睁开眼,就这样慢慢的没有了呼吸。
那一刻,我有伤心,但也有解脱。
知道这样说,可能很多人说我不孝顺。
奶奶都走了,你感觉到解脱。
但我在那一刻,的确是这样的感觉。
因为亲眼见证了奶奶在生命的最后一段时间有多痛苦,
所以我觉得这对她来说,真的是一种解脱。
她在承受身体上折磨的同时,
作为亲人,看着她受罪,我的心里是超级难受的,
甚至恨不得替她承受种种痛苦的那种,
可是,我只能看着,却无能为力。
你看,在生死面前,人就是这么无奈。
无奈的看着她疼的死去活来,
甚至吃止疼的药物都不能缓解 ;
无奈的看着她滴水不进一个星期,
深度昏迷状态;
无奈的看着她瘦骨如柴,
原本165的身高瘦成了80多斤,
每天蜷缩的躺在床上。
这对我们来说,真的是一种心理上的折磨。
所以,她走了,只愿那边没有痛苦吧。
奉劝大家一定要保重身体,
身体 健康 真的比什么都重要。
老爸患病多年,我很怕,很怕最后时刻到来。
无奈,还是来了。
那天下午老爸状态很不对,平常我给他揉揉胳膊捏捏肩,他会舒服点。可那天怎么按摩他都很难受,一点不能平躺,得坐着,坐一会儿又坐不住,得躺,没一分钟又要坐起,反反复复的,且不停地呻吟,前几天手脚很冰凉,可那天下午却汗津津的,想着端点温水给他擦擦。刚从卫生间拿起毛巾,就听妈妈喊"妮,快来"!我忙冲进去,只见老爸一抽一抽,头往后仰。我忙掐他人中,故作淡定"爸,没事,没事,没事呀"!老爸定定看了我几秒钟,好似恢复了过来,又开始轻声呻吟。慌乱的心才稍稍定了点。
正值晚饭饭点,我和姐强打起精神做晚饭,菜都切好了,就听妈妈对我和姐说"你俩快进来"!
只见老爸靠在哥哥怀里,哥哥贴近他耳边,轻轻地说"爸,你放心,我会照顾好妈和妹妹们的,你安心地去"。爸爸很难受的大喘气了几下,解脱了。
当时我木木地,胸口发闷,很迷糊:"刚才不是好转了吗?都好了的,怎么这么快?"
有次梦到他了,他呼噜噜很香地在吃一大碗面,我问他"这么辣,能行吗"?他笑着"我的病好了,啥都能吃了"。
我的老公离开我八个月零三天了,当时的情景历历在目。那天夜里十二点他发病了,儿子一边打一二零一边发动自家车,医院那边说你有车就列等我们了,赶快到医院来。于是把老公抱上车一路向医院跑去,半路上老公一句话没说,到了医院的时候我就发现他不劲,一个劲直咬牙,最后一瞪眼就离开了我,就这样死在我的怀里。当时我不相信他就这样走了,一个劲央求医生救救他,最终还是没有挽回他的生命。那时的我整个人蒙了,我的天没了。孩子们在一旁大哭才把我唤醒,这才打电话通知亲人们。当的心里那个痛啊,难到你就这样的走了,把我一个人留在这世上承受着孤独寂寞的痛苦,谁还来疼,谁还来爱,谁能代替的了你。直到现在我的心情也没走出这痛苦的情景。
去年是2018年10月25日使我永远不会忘记那一天,那天早晨我老公跟我说起床了,起来吃早饭了去外面做外面做事,讲了这几句话他就离我和儿子去天堂,他走的时侯那么不舍,那么绝望看着我和儿子是依依不舍,永远他不心甘唉,到现在我都不相信自己眼睛,我老公去了天堂,我常常因为他去外面做事,我的心在滴血像刀绞一样好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,好痛,撕心裂肺的痛,生死离别,丛此这个世界上再也没有我老公出现,我老公他再也不会回来陪我和儿子了,丢下我们母子不管我们,我和儿子再也没有人心疼我们,爱护我们,保护我和儿子,老公,你放心吧!我会把我们孩子抚养大,陪养他成才,这是你我的心愿,我会完成我们两个人的共同心愿,未来的路哪怕再苦再累我咬紧呀关走下去,老公,我会一直单身过下去,不管你在天上还是在人间我永远是你的人,我对你爱永远不变,我会把你放在心里永远不变,因为我的心里装得满满都是你,梦里梦外都是,除了你还是你,老公,我好希望这一切是个梦,多么希望你回来陪我和儿子,我和儿子
好想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你,想你……
奶奶患胰腺癌终于2019年4月27日早上五点零四分!从检查患病到去世也就四十来天。因为年龄已经82了。走过几家医院医生都建议保守治疗。以老人良好心态为主。几乎是无治愈的可能。所以家人都决定不告诉奶奶实情。然而就以为着只能眼睁睁的看着奶奶一天一天的衰弱,病重倒床不起,最后饭食不进。这也就是所有患病家属的最痛之处。我记得我前段时间每天都是百度胰腺癌的症状等等。也略知胰腺癌是呼吸道恶性癌症,接受手术后的存活率都不会达到百分之五,存活率极地低。但是万没想到的她老人家的症状完全不和正常胰腺癌的一样。也就是去世的前一天有点反常。一下要坐起来,一下要躺。反正翻来覆去的动弹。因为奶奶肝,肺都积水严重。再加上奶奶本来就有些胖。翻身都得几个人来交替辅助她完成。望着她那肿得像个球一样的肚子。心里那个滋味。真的无法言表。到了第二天的凌晨,我躺在床上隐约听到我老妈在叫我和我爸爸起来。奶奶走了的时候。我马上惊醒直扑奶奶房间。跪在地上握着她的手喊着奶奶。一直到我摸着奶奶额头,看到她眼睛有眼泪从眼角慢慢滑落。我就知道。奶奶真的走了,带着太多的不舍走的。今天是奶奶走的第十八天。不看到她挂在房间的遗照,我从未感觉奶奶离开了。虽然奶奶走得太快了。但是没有受太多的痛苦。希望奶奶一路好走。天堂没有病痛的。我们想您。
这个题目有点沉重,我亲历岳父最后去世的全过程,真的非常难受。
几年以前,正是过年期间,岳母打来电话,说岳父又犯病了,让我们马上过去。
岳父和岳母都是心脏病,前段时间刚在一家医院因心梗发作住院,出院的时候医生建议去第一医院做支架。回来我们劝说岳父立即去做支架,他拒绝了,说不能都听医生的,自己没什么大事。见说不动老人,我们也就没有坚持。
岳父当时已经八十了,他是一位电气工程师,一直在单位贡献余热,过年以前,单位领导和他谈了,觉得他年龄有点大了,为他身体考虑,就不想让他继续上班了。岳父虽然答应了,但回来一直闷闷不乐。
这次又犯心脏病,我们都没有认为有多严重,因为老人长期心脏病,以前经常输液,最近刚住院,以为去住院输液就能没事。
我们以最快的速度赶到岳父家,发现老人正坐在沙发上,看到我们前来,无力地挥挥手,说他没事。老人脸色不太好,感觉非常疲惫。岳母说已经拨打了120。
很快120救护车到小区了,我出去带他们过来,他们迅速处理,然后让岳父躺在担架上,我们一起将岳父抬上救护车。
我和老婆坐在救护车里照顾岳父,感觉他还清醒。救护车很快来到第一医院,医生立刻投入抢救,最后用上了心脏除颤器电击,抢救了约半个小时,医生表示病人心跳已经没有了,我当时眼泪流下来了。
我和挑担走出抢救室,流泪向老婆、小姨子说了这个消息,她们当时就崩溃了,冲进抢救室,喊着爸爸,但岳父似乎睡着了,没有任何反应。
可以说,岳父的整个去世过程我都在场。医生宣布岳父去世,我们都懵了,因为老人家看上去很年轻,平时照顾岳母,买菜做饭,家里什么事都做,一直身体很好,除了心脏不好,没有任何毛病。上次住院很快出院了,这次怎么就突然没了?
在办理葬礼过程中,我发现岳母似乎很难受,我立刻想到心梗这个可怕的名词。老婆和小姨子都劝岳母去医院检查一下,老太太说没事,怎么也不去医院。
有了岳父的前车之鉴,我立刻拿起电话报了120,然后对岳母说,您说没事,让医生帮您看看有事没有,如果没事就不去医院。老太太点点头。
医生很快来了,只看了一眼就说上担架,我们抬着岳母上了救护车,到医院后马上抢救,医生说再晚几分钟人就没救了,当然也是心梗发作。
医生给下了支架,老太太几年过去身体仍然很 健康 。我们此时都后悔没有给岳父及时上支架,否则他老人家现在应该还活着。
岳父作为一名知识分子,一生都是老老实实做人,与同事相处非常融洽,人缘很好,一直工作到八十岁临终的时候。在家里更是模范,什么家务活都干。岳父手很巧,过去家里的沙发、床、柜子都是岳父亲自制作的。
清明快到了,希望岳父在天之灵能够放心,我们这边都很好,一定会照顾好岳母。我们一家人都非常想念您。
母亲是在我的怀里离世的。
因为在我们老家有个习俗,就是亲人快要辞世时,一般都要在家里,这样,他们走的才会安心。
从医院出来,哥哥把气息微弱的母亲抱到车上,她静静地躺在我的怀里,身体是那么轻,轻得让我感觉不到重量。这就是操劳一生的母亲啊!她将永远不再能与我们说话,她再也无法分享我们的喜乐。
车子开得很慢,哥哥怕惊扰了沉睡的母亲,我紧紧地抱着她,弟妹也紧紧地握着她的手,我们生怕一不留神,母亲就这样走了!车内很安静,只有氧气袋咕咚咕咚地响着。
终于到家了,我轻声地告诉母亲。她还是两眼紧闭,一个字都没有,我目不转睛地盯着她,一刻也不敢松懈。忽然,我看她慢慢地睁开了双眼,望了我一眼,随即从左眼角溢出一滴泪水,很快又合上了双眼。
“妈,妈……”听到弟妹惊叫,看到哥嫂他们一齐涌上来,我似乎还没有反应过来。
母亲就这样安静地走了!我无从得知,在生命的最后时刻,母亲想些什么?是对儿女的牵挂,还是对亲人的不舍?母亲走了,我第一次深刻地体会到没娘的孩子是那么孤独,母亲临终时,那颗晶莹的泪珠也永远定格在我的心里。
去年冬天早上六点刚起床,侄子打电话过来,先是轻松的拉了两句家常,我感觉不好就问他是不是有事,他马上带着哭声说他爸爸情况不好,看我能否回去。我马上安慰他说,别急,我准备一下,一会儿就出发回家。到老家有两个小时的车程,一路上我一直跟姐姐们电话联系着,恨不得马上到家。哥哥已经八十高龄,从凌晨开始有痰呼吸困难,用吸痰器也不起作用,医生说他到了生命的尽头。等我踏进家门的时候,所有家人都在,哥哥似乎还平稳。我喊他一声,他睁开眼,姐姐告诉他老五回来了,他除了眼里流出了眼泪,已经说不出话了。一家人就这么守着他,午饭后,他停止了呼吸。亲人间的生离死别再一次发生在眼前,一瞬间,大脑和心都空了,感觉浑身发抖、然后心脏痉挛疼的直冒汗,医生给了速效救心丸后来才稍好一些,直到哥入土为安三日烧纸,心脏一直不舒服。