出轨男人的心理，
馋别人身子还是
不满自己的婚姻?
⌈去掉不必要的假设，相信复杂度低的答案。」
01、避免掉入出轨谎言
当你遇到一件很难判断的事情时，“奥卡姆 剃刀”告诉你:去掉不必要的假设，相信复杂度低的
答案。
放在男人出轨的心理研究上，再适合不过。
①妻子在这段婚姻中有问题,
导致男人对婚姻不满，出轨情有可原;
②男人单纯就是精虫上脑,被“挟持”成为肉体欲望的傀儡;
自然是②复杂度低，所以你就去相信②判断。
按照这个方法，你大概率可以避免掉入男人为出轨编织的谎言中。
02、不要合理化出轨理由
所以，我从不建议从妻子身上找问题，合理化丈夫出轨的理由。
被背叛的妻子作为受害者，却要承认:是自己脾气大、变丑了、变胖了、不会沟通。才导致丈夫出轨，未免过于残忍了。
盲目自省容易让不想离婚的原配表现的更加惊惶失措，做出更加“不当”的反应:
①自责、委曲求全、乞怜、严重者会通过发出自杀威胁妄图挽回婚姻;
②用推开来挽回，包括恶语中伤、激烈哭闹、毁坏对方的名声等让丈夫回头;
这两种不当的方式，会导致婚姻进一步恶化，婚姻反而再无修复的可能。
03、应该怎么做(1)
二、那么，面对出轨的男人，作为妻子的我们到底应该怎么做?
01、认识到，出轨就是因为放纵欲望引起的。
在心理学上有个“阈值”的概念。
随着欲望的刺激，人的阈值越来越高，同一事物带来的快乐呈现递减趋势;
这意味，道德感弱的男人，如果想要更多的快乐，更多的刺激，就会突破做人的底线，用出轨来为自己的欲望买单。
真爱就离婚再娶，他之所以出轨就在于他仍然依赖你们这段稳定的亲密关系。
他就是被欲望支配的奴隶，所以在处理这段“三角关系”时，不要用你的感情和他的欲望比赛，他和小三都不配。
04、应该怎么做(2)
02、纵容不会有好结果，要勇于对峙!
美国心理学家杜布森认为，婚姻的不和谐几乎总是发端于蔑视，有时是我们主动制造了让配偶蔑视我们的条件。
比如面对丈夫出轨，有的女性心存侥幸，寄希望于男人自己改正，那只会令他觉得你“很好欺负”,对你的忍让更加蔑视，在出轨这条路.上越滑越远。
既然在第一次出轨时他不知道外遇的代价有多大,你就更要与他勇敢对峙，与他抗争，让他切身体会出轨的代价。
05、应该怎么做(3)
我的建议是[重建婚姻的沟通秩序与忠诚规则]
(1)在沟通中掌握情感主导权。
我强调原配保持冷静夺得控制权，就在于原配才是受害者，这段婚姻是否结束，交还原配来决定，才可以帮助原配更顺利的开展接下去的人生。
一些小技巧:
A.跳出愤怒圈:
当你感觉变得激动时，就先离开让你愤怒的现场和问题，等到合适的时间，再回来把问题谈清楚。
B.修护式对话:
两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言，一方满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。
06、应该怎么做(4)
(2)在规则中明确婚姻约束的意义。
如果原配的内心已经有一个结果，那就要把你的结果直接的、真诚的告诉另一半:
A.我想离婚，我无法接受,
作为错误的一方，我希望得到更多的补偿，比如抚养权或者财产等;
B.我不想离婚，我还爱你，
我愿意将情绪暂时放一边，甚至愿意接纳你重新回归家庭，但是你要承诺从此与小三一刀两断，这也是必需条件。
主张“破镜重圆”，并不意味着对出轨者的姑息,也不是不同情受害者，而是因为构成人的感情的因素是非常复杂的。
所以不论原配做出任何选择，重要的都是给予她精神上的支持。
07、应该怎么做(5)
03、记得让自己保持从容的尊严、自信。
一句话:接受现实，在一个恰当的定义下，做一个“以自我为中心”的人。
这时候不要强迫自己原谅，也不要试图改变你的伴侣，逼对方回到从前，这是在[互相为难]。
相反的，你应该对自己更宽容些，集中在自我疗伤上。
比如将自己希望改变的性格特质列成清单，并且制定一个完成计划来提醒自己，这是一个能使你忙碌起来、不胡思乱想的积极方法;而且能用“成就感”帮助你摆脱掉对未知生活的恐惧，相信自己有能力与手段扭转局势。
08、结语
01、出轨就是男人被欲望驱使
不要盲目反省自己，归错自己，进一步伤害自己;
02、出轨是躲不开的硬伤
冷静对峙，拿回婚姻主控权才是减少伤害的上策;不论是选择继续爱他，还是离开他爱别人,
唯有自爱，才拥有择偶权。