一位作家写到:
父母也是有“有效期”的,在孩子最依赖的十年里用心教养,提供依靠,一旦孩子长到青春期,父母再怎么努力,也再无法提供实质性的影响。
在作者看来,如果在孩子需要的时候父母忽略了教养,将来孩子再怎么叛逆,父母也只有摇头、叹息的作用了。
父母是人,不是神,爱孩子是一种本能,但父母也有自己的喜好和偏爱,理所当然就会对孩子的一些行为接受,而对孩子的另一些行为不接受。
父母给孩子的爱,可以无私,却并不需要“装扮成超人”。
因为孩子,我们可以变身超人。
可是,我们终究不是超人。
在父母的“帮忙”之下,孩子会越来越依赖爸爸妈妈来解决问题,而他自己没有实际掌握解决问题的能力,最后,很可能变成衣来伸手饭来张口的人,甚至长大后,连责任心都没有。
以爱之名的保护,其实是一种剥夺,它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受:满足感和边界感。
每个人成年后对父母都有些怨念,只是深浅的区别。
至于解决办法,有一个重要部分就是:放下对理想父母的期待,意识到父母只是普通人。
同时作为父母,也需要看见,自己是普通人
人生有三个阶段:知道父母是普通人,知道自己是普通人,知道孩子是普通人。
你根本不是超人,也没有所谓的超能力,所有光辉都是你为了生活死扛
接纳平凡,不代表选择庸碌无为,而是一种上乘的人生哲学:
英雄或王者从来只是少数,平凡人一样可以拥有精彩的人生。
荣格说:
对多数人,一生最重要的功课,就是学会接受自己的普通。
而现实情况是许多人不接受自己的平凡,不接受自己的普通。
当结婚生子以后,会把自己的期望转嫁到自己的孩子或者是伴侣身上,当伴侣没有指望的时候,孩子成了唯一可以期待的角色。
当我们问家长朋友们:你能接受你的孩子在未来比你平庸吗?
我想多数家长的回答都是否定的,因为没有家长,会让自己的孩子成为一个碌碌无为的人,所有家长都是望子成龙,望女成凤!
所以会在孩子面前展现自己很强的一面,从来不会展示自己的脆弱,自己的不足。
让孩子看到你的脆弱,不丢人!
父母是孩子的第一任老师,当父母不能展示自己脆弱的时候,你的孩子会承接你的脆弱,替你展示出来。
父母拥有一份自我约束的爱,他们既爱自己,又能自律,是能将自我管理好的成人。他们会以言行为孩子示范成熟的行为,以及一个人的自主性。他们有高度的自我肯定,少有压抑情绪。
孩子不需要负担来自父母自身的冲突。
这样的父母不会让孩子为他们完成生命中一切。