第1个回答 2009-07-17
饭店的有啥不好追的,又不是董事长的女,什么不好意思?除非你经济比她差几倍,加油了!
第2个回答 2009-07-17
女人是用耳朵恋爱的,而男人如果会产生爱情的话,却是用眼睛来恋爱。
首先要建立朋友关系,然后一步步进化发生质的变化 从友情进化到爱情
接着送楼主无敌泡妞,不拿好人卡法门一套··看完好的话给分啊
··········雅偑蓝格那神奇的分割线··············
『这是个最好的时代,也是一个最坏的时代。』
好在有很多很多,坚信真心的好人卡片。
坏在有更多更多的好人卡片,漫天飞舞,不得其所终。
缤纷,但是孤寂的美丽著。
爱情的国度很残忍,整个国家只奉一条冰冷的法则为圭臬。
『真心 X 技巧 X 条件==魅力』
我看到太多太多人,只是努力又努力的不停用加法提高自己的真心。
却让『条件』只停留在老天赐给你的分数,『技巧』更惨一直维持approach 0。
只有当一个人真心诚心,用心体贴浪漫,用力成长成熟。
才会乘积出一个光芒四射的幸福。
如果你在爱情里,一直跌跌撞撞加加减减的走著,现在,我教你乘出魅力的乘法!!!
如果你手上长期握有一张好人卡,现在,我教你撕毁它!!!!
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【撕毁你的好人卡!!!】《一》肢体接触。
善攻者,动于九天之上。
【孙子兵法军形篇】
我用这句话做这个系列的开端。
如果把追求看成一场战役,那真正擅长攻击的人,就是动于九天之上。
什麼意思?
古书上的兵法大概是指神出鬼没,避实击虚,制人而不制於人。
爱情里,好人跟坏人的分水岭,就是那股『不确定感』。
当他海誓山盟的时候,你却总是不确定是不是下一刻就烟消云散。
当他深情凝视著你的时候,你却总是疑惑他是不是好像对每个人都这样。
当他紧紧握住你的手,你却总是觉得他的心捉摸不定。
越是浪慢风趣,越是深情款款,就越是害怕失去,怕他什麼时候会来,什麼时候会走。
而女人,很可爱。
总是把她爱了又搞不定的,叫坏男人。把她交往了又管不住的,叫坏男人。
而『肢体碰触』,就是动于九天之上的攻击!!!
所谓的肢体碰触,那种碰触绝对不是吃豆腐,而是有技巧的碰触对方。
走路的时候拉个袖子,逛街的时候扶住她肩膀拉她走另一个方向,散步的时候手若有似无不经意的两条手臂晃啊晃接触,看到她鞋带掉了亲自跪下来帮她绑好,这些重点是一击远遁吧。碰完马上回复正常。
走在马路上,她如果走外侧,就推她的腰,推进人行道或内侧,然后{很快}就放下手。
让她来不及反应,只觉得是贴心。
看手相、看面相为理由,握著她的手或者稍微触碰她的脸颊,请她拨开头发量一下她的耳骨。
故意吃不完甜点或什麼的推给她吃,饮料说超好喝找她尝一口看看。
说她脸上眼睛上头发上有东西,然后就靠很近过去帮她处理掉。
玩游戏互相捏手指,蹲下对推谁先倒,比比看谁的手大。
狂喜的时候,看浪漫或紧张电影的时候,都可以在情绪高潮处紧紧抓住她的手,用来分享那份当下的情绪,但记住不要五指交叉,会让人觉得有所图。
涉溪、险坡,都可以牵她的手,而不会令人觉得唐突。
『制人而不制於人』
算准了吃定了她被动,就会反应不过来的人性。
第一次对方会吓,第二次会惊,第三次会疑惑,第四次她会自我乱解释『他大概对朋友都这麼体贴。』
第五次的时候,她会乱想『他是不是喜欢我?』
第十次的时候,她就开始崩溃了,整天在想『到底是怎样啦!』
因为,那种『不确定』的感觉,会让人总是把事情挂在心头上。
胡思乱想一件事久了,你的大脑就会让你不自觉开始在意他,
而一直不断在意一个人恰好就是喜欢的源头。
这也就是暧眛的本质吧。
这些病毒平常在『朋友』的包辟下,藏而无害。
等到有一天,你做了几件让她感动的事,让女孩摇摆了,动心了。
它们就会开始兴风作浪,让她愈陷愈深。
不过,当你接触了三十次以后,她就会开始启动自我保护机制,催眠自己『他对我真得只是朋友而已,不然不会没有动作』
然后,想久了,也就真得把你当好朋友。
很多龟男好人,逊就逊在这里。
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【撕毁你的好人卡!!!】《二》言语的魔术〈上〉
我国中的时候,个性很活泼,常常上台表演,跟一堆臭男生好朋友有说不完的话。
但一面对异性,尤其是喜欢的人,就变的非常拙於言辞,紧张的不知道该说些什麼,常常结结巴巴冷场,或是不知所云讲些让人打哈欠的话。
上高中后,我加入康辅社,我总是用羡慕的眼神看著一个社团学长,他总是可以跟绿白黄的各家姐妹有说不完的话题,聊不尽的欢笑。
我那时真的很呐闷,不懂为什有有那麼多的话题可以跟女生聊。
忍不住跑去问学长,『你怎能聊那麼久,你都在聊什阿?』
学长似乎有点讶异我会这麼问,愣头愣脑回我一句『就去问阿。』
是阿,恍然大悟,『去问』。
言语的魔术中,最底层的一张底牌,就是这一张。
一场扣人心弦的魔术,就是在於你能把『去问』这张底牌掌握变化到什麼地步。
一开始知道『去问』之后。
也不用什麼言语魔术,真的很猛,就像初心者拿到一把武器,终於可以不必像以前一样天天只能在电话线里『享受宁静的乐趣』和人大眼瞪小眼。
反正不知道说什麼的时候,就去问跟各式各样的话题。
不过,久了之后。
我就知道只满足这把武器的结果是爆定了。
因为,人第一次会觉得你很活泼,第二次觉得你很好奇,第三次就觉得你聒燥,第四次觉得你爱探人隐私,第五次之后就是烦烦烦。
我一直问自己,为什会这样 ?
光是不停的『去问』,或许可以让话题持续,却无法让欢笑持久。
我的语气跟表情,不够生动活泼,总是平平淡淡,没有低潮,更极难出现高潮。
后来有一次阅读哈佛商业评论精选《Havard Business Review》
看到了加州柏克莱教授Albert Merrible 一份关於沟通方法十年的研究。
人与人之间的迅息传递。
你的表情行为〈Look & act〉55%
你的音调语气〈Sound of voice〉38%
你的文字〈Words〉 7%
我开始下定决心去加强那百分之九十三。
我那阵子努力去看电影电视。
最佳的学习范本,大概是周星驰的电影吧。
渐渐,自己对事情的喜怒哀乐反应会比较戏剧化比较强烈。
肢体动作也开始能比较放得开。
如果觉得自己欠却这方面表达能力的人,我蛮鼓励可以积极参加一些服务性社团。
从短短的舞台剧中,磨练自己生动活泼的表达力。
不过,努力了很久的结果,却令人失望。
生动活泼或许使聊天变顺利了,但印象分数却常常成了『夸大不实加幼稚』
我静下心来,去思考为什麼。呵,应该说是观察周遭那些表达能力很棒的人更恰当些。
看久了,我终於知道,关键在『笑点』
当你讲话不好笑的时候,再多的丰富语调表情常常被认成『肉麻当有趣』。
但一旦言语中字字珠机,白烂好笑,这些印象却会转换成『很有喜感幽默』
於是我开始苦哈哈的培养幽默。
还蛮苦的。
天天背笑话板,记下讲话好笑同学的说过的笑点,专心看吴宗宪康康的综艺节目。
别人看完笑嘻嘻,我看的得用心度跟看电子学差不多,拿纸笔,暂停,记录,暂停,纪录。
一个月,看了两年份的我猜吧。
一开始偷笑点,真的很难用。
有些不会用。有些用错地方,有些根本不好笑。
一次一次在冷场尴尬中,坚定信心,不屈不挠。
渐渐,开始有幽默感了,真的养成了跟谐星一样的思考逻辑跟联想力。
我不用偷笑点,就能常常石破天惊,妙语如珠的讲些白烂话。
那麼,魔术的最高潮就在这里了吗?
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【撕毁你的好人卡!!!】《三》言语的魔术〈中〉
没有。
也渐渐开始有女生欣赏我,但当我真正遇到自己喜欢的,我依然很难走进对方心理,聊心事谈感情。
我可以快速得走向很熟的朋友,但跨向暧眛却难如登天。
不知道该如何前进的我,开始硬著头皮尝试说一些异常暧眛,异常模糊,异常贴心,异常关心的言语。
简单得说,『越界』的话。
事过境迁,回头一看,这些话用内行话来讲,就叫做『甜言蜜语』。
真要我教,这要怎麼练成,就是『脸皮厚』跟『虎烂不落人后』。
刚开始甜言蜜语的时候,大概是恶魔的诱惑吧,我觉得自己好像真的很利害,很能让女生开心又感觉暧眛。我几乎要忘了自己是谁。
我受到了重重的打击。
才看到一些显然又显然的真理。
光甜言蜜语,只是个屁。
是的,你没看错,真的只是个屁。
『光』甜言蜜语效果真的没很大,讲话技巧不好的,搞不好还是负面效果。
就算讲话技巧超好。
或许当下讲了,对方舒爽不已,加分加分。
但是回家后,当她困惑不安的时候,这些话反而会让她感到花言巧语,又扣回来。
『是不是他对每个女生都这麼讲?』
这句话会像魔鬼一样,在她心头绕啊绕的。
来来回回,绕出来的印象,不是深情体贴,而是花心轻浮。
日本80年代有名的男公关,曾经在自传写到『说一句我爱你,就要做三次爱。』
在男公关的领域,或许做爱是实践。
但在现实生活,请你把做爱转换成对心爱的人,真心的付出,因为说了一句『我爱你』,你更必须努力又努力,让她看到你具体实践了三次『我爱你』。
只有当甜言蜜语能加上真心行动的时候,才是真正的挡者披靡!!
那什麼是真心行动?
不问结果傻傻得去做是一种。
言语魔术的最高潮也是一种。
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【撕毁你的好人卡!!!】《四》言语的魔术〈下〉
生动有趣,幽默好聊,暧眛模糊。
这样的言语,终究只是增加接触彼此的表面积,你却从未走进对方心里。
充其量,美其名,或许只是『说话术』。
说话术的背后,站立著勇气。
只有充满勇气,才能使这些言语在平常心下,自然的发挥流露。
让它不只是说话术,而是能言善道,幽默风趣的亲切体贴。
但,光是勇气是不够的。
勇气,或许能拉近彼此的距离,但是你能不能打开门,走进她的世界。
靠的却是细心和敏锐。
Listen and Observe
Listen what you want, and observe what you need!!!
细心可以让你留意听到她说的每一句话,知道他的『want』是什麼。
敏锐可以让你观察注意到她的每一个表情语气,发现连她自己都不清楚的『need』是什麼。
没错,如果你只把这只看成是爱情里的技巧,撕毁好人卡的绝招,我会觉得你幼稚。
因为21世纪的今天,全世界的业务员都在努力学习这件事情。
培养这能力是为了你自己灿烂一生,而不是肤浅的爱情奴隶王。
observe很难,连我也都只是在慢慢努力掌握中。
但listen靠的是你的用心跟毅力。
我有一本小本子,我喜欢女生说过的每句重点,喜欢的事情,有兴趣的事情,觉得浪漫的事,失去前一段感情的原因,欣赏的男性艺人,觉得怎样的男性的穿著好看,欣赏怎样的性格,收过最棒的礼物,送过最用心的礼物是什麼,最难忘的一件事,最感动的事情,最印象深刻的日韩剧情,喜欢在她心中是什麼,最希望遇到怎样的人,生气的时候会希望别人怎麼对他。
我都一字一字的写在笔记本里。
每一句无心的『我觉得』,每一句随意的『我想』,每一句平凡的『我希望』。
累积出来的,就是我对她全方位的了解。
说话不难,我知道她兴趣专长的时候,聊她的专长兴趣,只会让她有优越感,没有无聊。
送礼物不难,我知道她自认送过最用心的礼物,就是她心中认同最有价值的用心付出。
表达真心不难。
当她在某一个时空,发现我能够牢牢记住她说过的每一句话。
她自然就会知道,我把她放在如何特别的位置。
浪漫不难。
当你知道每一件心愿是什麼,最令她感动的日剧剧情是哪一段,听过最浪漫的故事是什麼。
你就自然知道埋藏她心中的梦幻愿景是什麼。
浪漫的背后不是天马行空的创意,而是扎实的细心和努力的实践。
让她有感觉不难。
她所欣赏的男艺人,前男友的照片,怎样的穿著好看。
我就会知道,她欣赏的外在条件是哪一型。
她失去感情的原因,让她最感动的事情,我就会知道,她最在乎想要的内在性格是哪样。
知道她想要的是什麼,不会去改变吗?
让她爱上你不难。
当你和她相处的每一刻都能细心敏锐的时候,你再也不用聒噪唠叨的『去问』。
可是你自然就会知道,该如何去做好每一件事情,去处理好每一次机会。
做对每一件事情,就是累积出每一次感动。
一件事感动不了,那一百件呢?
会不会动容,会不会心软?
『知彼知己,百战不殆。』
没有言语,细心凝听,敏锐观察。
才是言语最狡猾的魔术。
谈判学跟心理学的书上总是爱强调『说话术』
但美国很多FBI的谈判专家,却根本是个沉默寡言的人。
为什麼又能一次又一次的瓦解枪林弹雨,人质炸弹这些险恶环境下的危机呢?
是『攻心』
即使你没有滔滔不绝的口才,生动活泼的表情,开朗幽默的话题,但当你能常常从她最需要得角度,给她快乐跟浪漫,依然能让她有心动有感觉。
『说话术』像一把机关枪。
当你不用心不瞄准,开了一百枪,也不一定打得进人与人之间的防弹衣。
『攻心』却是一只针。
见缝插针,不用很大的力量,却总是事半功倍。
而当你很努力很努力,变成神枪手,能『见缝开枪』的时候,你就会像我一样看到『言语的魔术』!!!
第3个回答 2009-07-17
饭店的最好追了.你有N种和她搭讪的机会.不要心急,要让她经常见到你,熟悉你.搭讪时要注意言浅等等. 最后,当你觉得时机成熟,在结帐时递给她一张纸条,上面写的什么自己研究. 不用这种也行 总之方法太多了~~
第4个回答 2009-07-17
呢个女孩是什么类型的啊?
是甜美型?
泼辣型?
开朗型?
可爱型?
迷糊型?
大哥,你得说清楚吗!!
她知道你吗?她认识你么?
你可以先老上呢个饭店吃饭啦,老看着她,把她看不好意思了
不太懂哈,应该是这样吧
当然如果她认识你就好办了,问题是她对你有没有感觉啊,如果没有就别强求了
第5个回答 2009-07-17
知音啊。我看见一个饭店的女孩,真想认识她啊。
可惜没机会,
缘分没有,就什么都没有。