1. 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈中过了一夜，母猪怀孕了。经过DNA检验，排除了孔子和孟子的可能性。那么，谁干的？
2. 在一个QQ群里，讨论到《三国演义》中的草船借箭，有人问曹操为什么不用火箭。群主解释说，这是施耐庵为了情节需要而创作的。结果，一个小青年纠正说，施耐庵写的是《水浒传》。该成员随后被管理员踢出群。
3. 班上有位男生长相非常奇特，我常在上课时盯着他看，心想世界上怎么会有这么丑的人。没想到，他到处跟别人说我喜欢他。
4. 我发现了一个麦当劳的秘密：用6块钱买一个芝士蛋，再花13块钱买一个双层猪柳汉堡，把猪柳夹进芝士蛋里，就能得到一个13块钱的猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包。这样一来，我竟然省了四块钱！
5. 如果名著都多了一个字，那就麻烦了：《狂人日记》变成了《狂人日记记》，《霸王别姬》变成了《霸王别搞基》，《哈利波特》变成了《哈利波特大》，还有《性生活大爆炸》、《天鹅跳湖》、《暮光之城管理者》等等。
6. 一位同学大声问我：“为什么你每次吃完饭都洗手？”我回答说：“饭前便后要洗手。”
7. 我爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”我说：“其实性质差不多。”
8. 每次生病，我都去输液，然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么。只是为了听她说是“压脉带”……
9. 考试快到了，我想要科比附体，单科得81分；想要火箭队附体，22科连续不挂；想要麦迪附体，35秒能得13分。哈哈哈……
10. 昨天我去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。我想了想，写了两点：女的，活的。阿姨看了后说：“你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻？”
11. 昨天中午，我和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”话音刚落，前台的小姑娘就喊我：“XX，你有快递！”后来整个下午，我的干儿子都不愿意和我说话。
12. 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表……
13. 女同事吃冰激凌，男同事想拍下她陶醉的样子发微博，她同意了，但要求打马赛克。第二天，她怒气冲冲地找到男同事：“谁让你把冰激凌也打马赛克的！”
14. 演唱会上，一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！你能和我女朋友合张影吗？”明星很感动，答应了他的请求。然后他高兴地对台下说：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
15. 【各种日语神翻译】：梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
16. 晚自习时，如果老师听到有同学手机响，应该给予鼓励和支持的眼神。因为手机还有电，说明他对老师、学校、教育事业是肯定的。
17. 考试给学生扣分是违法的，因为刑法规定，利用他人无知造成他人损失的行为是欺诈罪。
18. 有个小朋友说中国四大名著是《西游记》、《红楼梦》、《宫》、《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧。他有没有把《还珠格格》放在眼里！
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