1. 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈中过了一夜,母猪怀孕了。经过DNA检验,排除了孔子和孟子的可能性。那么,谁干的?
2. 在一个QQ群里,讨论到《三国演义》中的草船借箭,有人问曹操为什么不用火箭。群主解释说,这是施耐庵为了情节需要而创作的。结果,一个小青年纠正说,施耐庵写的是《水浒传》。该成员随后被管理员踢出群。
3. 班上有位男生长相非常奇特,我常在上课时盯着他看,心想世界上怎么会有这么丑的人。没想到,他到处跟别人说我喜欢他。
4. 我发现了一个麦当劳的秘密:用6块钱买一个芝士蛋,再花13块钱买一个双层猪柳汉堡,把猪柳夹进芝士蛋里,就能得到一个13块钱的猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包。这样一来,我竟然省了四块钱!
5. 如果名著都多了一个字,那就麻烦了:《狂人日记》变成了《狂人日记记》,《霸王别姬》变成了《霸王别搞基》,《哈利波特》变成了《哈利波特大》,还有《性生活大爆炸》、《天鹅跳湖》、《暮光之城管理者》等等。
6. 一位同学大声问我:“为什么你每次吃完饭都洗手?”我回答说:“饭前便后要洗手。”
7. 我爸说:“你们现在的答题卡怎么像彩票一样?”我说:“其实性质差不多。”
8. 每次生病,我都去输液,然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么。只是为了听她说是“压脉带”……
9. 考试快到了,我想要科比附体,单科得81分;想要火箭队附体,22科连续不挂;想要麦迪附体,35秒能得13分。哈哈哈……
10. 昨天我去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。我想了想,写了两点:女的,活的。阿姨看了后说:“你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻?”
11. 昨天中午,我和同事聊房价,我还说:“现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!”他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹!”话音刚落,前台的小姑娘就喊我:“XX,你有快递!”后来整个下午,我的干儿子都不愿意和我说话。
12. 据说一个中国人死了,倒在地上,拍扁了就是一张元素周期表……
13. 女同事吃冰激凌,男同事想拍下她陶醉的样子发微博,她同意了,但要求打马赛克。第二天,她怒气冲冲地找到男同事:“谁让你把冰激凌也打马赛克的!”
14. 演唱会上,一哥们激动地拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!你能和我女朋友合张影吗?”明星很感动,答应了他的请求。然后他高兴地对台下说:“太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”
15. 【各种日语神翻译】:梦想——有妹;命运——无妹;结婚——还哪有妹;使命——戏妹;宿命——杀他妹;你好——你妹;对不起——勾妹;不行——打妹;不要——压妹;不要啊——压妹爹;没问题——大丈夫萌大奶;寂寞——牛逼兮~~~~~(注意:“兮”请拖长音)
16. 晚自习时,如果老师听到有同学手机响,应该给予鼓励和支持的眼神。因为手机还有电,说明他对老师、学校、教育事业是肯定的。
17. 考试给学生扣分是违法的,因为刑法规定,利用他人无知造成他人损失的行为是欺诈罪。
18. 有个小朋友说中国四大名著是《西游记》、《红楼梦》、《宫》、《仙剑奇侠传》,让我对祖国的未来非常担忧。他有没有把《还珠格格》放在眼里!
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