人的一生中肯定会遇到很多人，有的时候让你爱的死去活来不能忘记，有的时候却又必须要放手，因为每个人都是有底线的，当越过底线的时候，那么是必须要离开的，我的初恋就是因为碰触到我的底线我最后选择放手的。
第一次特别喜欢一个人是在上高中的时候，那个时候刚刚进入高中，然后在军训的时候对班级里的一个女孩一见钟情，那个时候的喜欢都是非常单纯的，不掺杂任何利益关系在里面，也不会去考虑这些问题，就是真的喜欢，所以在军训的时候我很愿意去表现自己，希望她能注意到我，军训之后我跟班级里面跟他关系好的同学打听关于她的消息，她可以算作我的初恋，但是她之前处过几个对象。
但是经过我的打听发现，她现在是单身，跟她之前的对象黄了，所以我感觉我的机会来了，我也没有等待多长时间就对她发起了猛烈的攻势，然后我俩就在一起了，刚开始的时候感觉像做梦一样，初恋的那种感觉对谈过恋爱的应该都能知道，所以我很珍惜这份情感，中午跟她一起吃饭，晚上放学送她回家，我感觉跟她在一起我就是幸福的。
但是爱情就是这样，她对于我是初恋，但是我对她却不是，有一次放学的时候，她没跟我打招呼就直接走了，我以为她会在学校门口等我送她回家，所以我就飞快地追了出去，结果在门口的时候，看到他跟一个男生拉着手走了，当时我真的感觉像被雷劈了一样，身体都是发抖的，也不知道是因为生气还是因为心痛，回到家之后一晚上都没睡好觉，早上醒来的时候还感觉是在做梦，但是确实不是梦，这个事情是真实发生了。
后来回到学校，我跟她之前的同学询问了一下，我形容了一下那个男孩的体貌特征，然后告诉我那个人是他之前的男朋友，也是她的初恋，我当时想了想，我的初恋是挺刻骨铭心的，我感觉她的初恋也是一样的，所以当她初恋来找她的时候，他选择了把我忽略，把我隐藏。
也就是从那个时候起，我必须要离开她了，虽然我能理解那种对初恋的感觉，但是毕竟他俩分手了，而现在我们才是对象，所以我不能理解她的做法，也不能原谅他的做法，虽然爱情是自私的，但是爱情同样也需要专一，需要用心去爱一个人，当你伤害一个人后，想要恢复到以前是根本不可能的，所以这就是我的底线，当碰触到我的底线的时候，那我只能选择离开，并不是我不努力挽回，而是我感觉不值得。
妻子又一次和我吵架，她将家里的电视机，洗衣机，卧室吸顶灯，电脑显示器，音响，茶几全部砸了个稀烂，一个家就这样被她毁了，然而吵架的理由是怪我没给她买礼物，我坐在沙发上看着她像疯子一样又哭又闹，心真的死了，在这个瞬间我下定决心离开她！
我们结婚后，各种矛盾凸显，一方面是她很快在外面有人了，所以天天和我吵闹，各种理由和我吵闹，起初是故意找我母亲的麻烦，当然了我母亲有时候说话确实欠妥，但是也没必要揪着不放，整天拿来吵，后来我母亲搬走，独自居住，其实这让我心里很难受，觉得自己对不起她。
后来我们两个人单独住在一起后，我每天晚上下班回家，她就找理由吵架，实在找不到吵架的理由，她就把以前和我母亲争吵过的事情拿来说，我算是明白了，一个女人如果想和你吵架，绝对是找得到理由的，这也正应了古人所说的，欲加之罪何患无辞。在无数个吵吵闹闹的日日夜夜里，我都选择了忍让，那是因为我始终不忘初心，希望能坚守和她一同携手白头的承诺。
然而事与愿违，很多时候感情的事情需要双向付出，不是一个人能做决定的。
初冬的夜晚吃过晚饭，我刚躺在床上，却被她将我推搡着扯了起来，我问她要做什么，但是我心里已经知道今天晚上又将是一个不眠之夜，虽然我心里已经预测到了接下来要发生的事情，但是我还是低估了她，这次她撒泼撒出了新高度，先是从她过生日说起，说我没有送她礼物。要说她过生日没送礼物这个事情，我必须要解释一下，当时是因为那个月的工资给她买了个戒指，确实没有什么钱了，我说要给她送个生日礼物，她说和几个闺蜜一起吃饭，就不要送她礼物了，所以生日当晚，我才没有送她礼物，事后她却一次又一次的说我没给她送礼物，可是我后来过生日她也没送我礼物啊。
她和我吵架，她就是开启复读机模式，把过去的事情一遍一遍开始复述，虽然这些事情她并不占理，但是她却要把一些莫须有的罪名安在我头上，这就是典型的情感压榨，此时我终于看清楚了她的面目，最终我决定离开她。
瞬间下决心离开她的几个原因
一、背叛
情感的背叛是导致感情破裂的主要原因之一，也是导致离婚的原因之一。
二、无休止的争吵
每一次的争吵都会让感情产生一道无法弥合的裂痕，很多情侣和夫妻都是因为争吵导致分手和离婚。
三、一方对另一方的感情压榨
谁都不是傻子，只不过很多人没有经历过，所以比较单纯，但是在遭到对方感情压榨的次数多了，也会逐渐意识到，有些人感情经历很丰富，在婚姻中带着目的性的去和别人相处，最终换来的也只能是伤害。
我和妻子在无数次的争吵后，她将家里的电器和家具砸烂的这一天晚上，让我瞬间下决心离开了她。
本回答被网友采纳由于个人的职业原因和从业经验，接触过很多情感类的个案，也听到过很多的故事，今天刚好看到这个提问。
“你在哪个瞬间下决心离开一个人的”给大家讲讲一个关于。一个女生下决心离开一个人的故事。而这个离开没有那么多回头，非常的果断和干净。
故事发生在52路公交车上，那是一个下班的夜晚，因为加班的缘故，拖着很疲惫的身体又有点饿，这个点的公交车也没什么人了。习惯性的选一个后排座，戴着耳机背着花，听着音乐。打开手机看到他发来的信息，这个时候，还是那种很敷衍似的日常生活的问号，我觉得真的累了，我明明也知道他不能来找我，但是他还骗我，而且还通过这些所谓的花言巧语，或者是表现自己有多真诚，来源于这个谎言。这时候我真的累了，我不想回他了，我就想做最后一次的回复，打了三个字，分了吧。这一次反而更加的平静了，因为我坚信我想要开始新的生活了。而这个新的生活里面没有他，他只是过去，我不想再耗费任何没有必要的纠缠，内耗和一些没有必要的花言巧语。
之所以做出这个决定跟我的性格可能有一定的关系吧。我本来是不太相信爱情的，也跟我的过往和经历有关系，人生家庭不是很喜欢，从小就住别人家，很多时候甚至觉得自己不配拥有爱情，那既然这样。没有就没有吧，我自己一个人也能活得好好的。
而且在感情当中我特别讨厌被欺骗，哪怕是一次小小的欺骗，我觉得这都是对我的不尊重，那既然给不了我想要的，而我想要的其实并不多，就只是简单的陪伴，那如果做不到对不起，我们拜拜吧。
这一次的分手并没有像以往的或者像其他女生那样，又哭又闹，又这又那，我觉得大可不必，至少在爱情当中大家都是平等的，这是相互选择的关系。没有谁说离开了谁就活不了，也是因为我打心里就从来没有想好去依赖一个人。
这个时候52路公交车到站了，我也决定对自己好一点，到家附近的一家小面馆吃一碗热汤面吧，同时我也决定给自己加点料，加点牛肉加点蛋什么的。这也算是对告别过去的小小的仪式感，这刚毕业的这一年来实在是太辛苦太累了，还不舍得吃，那活着干嘛呀？此时此刻我很专注的吃的这碗面喝的汤，不急也不慌，因为我知道这会是一个新的开始，一开始可能会不适应，但我觉得我可以拥有更好的人生。
本回答被网友采纳从我发现我是可以被替代，他也是可以被替代的时候。或者说，在我们互相丧失分享欲的时候。
我记得老早以前有句话叫做——分享欲是两个人在一起必须要具备的东西。如果你对一个人没有了分享欲的时候，你就应该反思一下你们之间的感情是不是出现了什么问题。
只是以前觉得这句话是在扯犊子，现在变成老阿姨之后才觉得一个人想要离开其实早就有端倪。只不过另一个人要么没有察觉到，要么察觉到了还要装傻。
我和我初恋是高中同桌，因为学生时代的感情大多比较纯洁，借你的笔记抄一抄，请教你几个问题，一来二去，就暗生情愫了。
只是那个时候两个人都还是比较羞涩的那种，所以一直没有捅破那层窗户纸。后来等两个人都勇敢的时候，高考志愿已经填报完毕了。所以没有办法，就成了异地恋。
刚在一起的时候，还是会很想要和他分享每天发生的日常，今天吃了什么，遇见了什么搞怪的事情。
但是后面慢慢地发现可能两个人生活的环境不一样了，所以共同话题就越来越少。很多时候他经历的快乐我没有办法感同身受，我遇到的人好像也要比他更有趣。也不知道从什么时候开始，我每天不想主动跟他说话，他也不主动跟我讲今天他发现了什么有趣的事情。
有一次我给他发消息，他没有回我，出去吃饭了。然后，他在朋友圈分享了他吃饭的图片，但是还是没有回我消息。之后我问他为什么不回消息，他也没有做什么具体的解释。其实他懂我想问什么，也知道我并不是在质问他，只是单纯地想知道他今天开不开心。
从那次之后，我再也没有主动和他发过消息，再联系的时候就是提分手的时候了。分手的时候没有很难过，但是感觉后劲挺足的。可能是因为第一次谈恋爱，也可能是因为想不通。这段感情也让我耿耿于怀了好多年，有时候觉得为什么一个人刚跟你在一起的时候巴不得每天看见一棵树都拍给你，到最后遇到人生高光时刻都懒得和你发一条消息。
执念了很多年，后来觉得人本来就是会变的。也许我今天觉得你是一个很好的人，过一段时间我也就不再爱你。想起我们以前撕心裂肺地争吵过那么多次，没想到最后分开的时候差点连个正式的再见都没有，觉得还是挺搞笑的。
我还清晰的记得离开她那个下雪的夜晚，她在微信上回复我：“我朋友都收到5200（元）情人节红包，你这520（元），太low了！”
望着窗外雾蒙蒙的夜色，一点儿星光也没，只有无尽的寒意，我不知道该回复什么，凝视着屏幕，四周死一般的寂静，我听到时钟哒哒的流逝，我听到雪花摔在地上的哭泣。这一瞬间，我被石化了。我听别人说，哀莫大于心死，最大悲伤是没有声音的，这一刻，我真的像《天道》里的丁元英听闻芮小丹牺牲的消息时，人是呆滞的，无声的，直到吐出一口血。伤心的极致会吐血，我接近了。
一小时五十分三十六秒后，我突然想通了：“你不欣赏哥，哥还有小卖部”。从此，以后我像换了一个人，一心扑在事业上，我不是想证明自己多了不起，只是忙碌会让自个不再想她，不再想起她微信上回复“太low了”那一幕。我并不想跟其解释，她也后来没主动和我联系，我们的最后通话就定格在2019年11月19日11点11分11秒。现在，想起来我不会责怪她太物质了，因为我和她本身不是一个圈层的，有部书叫《北京折叠》，就让我很有感触。我和她的时空距离，我永远在第三空间，而她永远在第一空间。
后来，不太喜欢冬天，每当雪花飘起，总有一种莫名的哀伤，也常令我想起《吻别》那段歌词：“我的世界开始下雪，冷的让我不能再多爱一点”。在银装素裹的冰雪世界，本来一番童话般的领悟，却被现实如锤一般冰碎。当我决心离开她，或者毋宁说她一直在等我主动离开，我并不想过多描述那种痛，因为这种痛本身是语言难以形容的，如果非要形容的话我觉得还有类似窒息感。但我更多想描述的是释然，我觉得情感这种东西，就是一场美丽的梦，总会醒来;就像天总会黑，人总要离别。我现在还记得和她在一起时美丽的瞬间，她吃烧烤时狼吞虎咽的模样，她自拍时比起的”耶！”，她在夜幕看到流星许下要找到“三颗痣”的人。她让我见识了很多品牌，我从她哪里打开了了解世界的一扇窗户吧。
再后来，我不再畏惧冬天，甚至向往冬日的苍白之美和冷峻本色。原谅我一时想不到太好的形容词。只是想表达我从那个留下“太low了”阴影的冬季彻底走出来了。我学会了欣赏撒哈拉沙漠被冰雪覆盖的奇妙。不再觉得冬天只是无数寒冷的瞬间组成，还有围炉夜话，能饮一杯无的温暖时刻，更有中辣火锅汤底沸腾，捞起涮菜的大汗淋漓。
时隔多年，我已和她没有在谋面。一次在过十字路口等红绿灯时，我从侧窗分明看到并排的车子，一张熟悉的面孔。她也看到了我，尴尬的一笑，升起了车窗……
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