女儿:
前几天我六十周岁生日,一大早收到你快递到家的鲜花和蛋糕,很开心,谢谢你。
其实你前几天已经送过礼物了,一块价值不菲的玉镯,我知道我的六十岁,你想给我一个珍贵的记忆,你做到了,你不但遗传了你爸的认真和倔强,也继承了我深藏在内心深处的浪漫和天真,你接二连三地送我生日礼物,让我这几天一直沉浸在巨大的幸福之中。
你让我许愿吹蜡烛,还学人家中央台、特肉麻地问我:“妈妈,你幸福么?”我心里笑开了花,一个劲儿地点头说“幸福、幸福、特别幸福。”
我真的很感谢老天爷,能把你和你妹赐予我,陪伴我度过这寡然无味的半辈子。
你一定不理解我为什么这样形容我的前半生,我知道在我眼里的我,脾气温和、性情稳定、温文尔雅,你常常取笑我说:“妈,你一看就是个好女人,你脸上都写着谦虚谨慎。”
我通常不置可否,笑笑而过,我不知道该如何向你解释,几十年前的妈妈同你一样天真烂漫、敢爱敢恨,是生活的不可预测、和我在与生活的处处妥协中,变成了现在这般对人没有攻击性、也没有伤害性的老太太模样。
你问我幸不幸福的时候,脑袋里闪过无数你和妹妹吃饭、睡觉、大笑、哭泣的模样,还有你爸爸温暖慈祥憨厚的面孔。
你爸是个好男人,他年轻时是宠我的,老了老了也很维护我,可是你知道么,一个人的能力和力量总是有限的。
他没法在你很小的时候一直呆在家里、也就没法在我同邻居张大娘起冲突的时候保护我。
你那卖猪肉的张大娘年轻时候嚣张啊,我总是被气地说不出话,找不出怼她的词儿,他家老王可是会冲着我笑呵呵地晃几下杀猪刀的,而你爸多半会在出差回来给老王递几盒烟,让人家多担待点儿。
那时候年轻,我和你爸激烈地争吵过,问他为什么不能三拳两脚踢过去,替我出出气,要知道你爸可是虎背熊腰的,动手对付个邻居还不简单。
可你爸总是安慰我忍忍。
那我就忍呗,忍邻居的粗鲁无礼、忍你爸的委曲求全、忍你爸的臭袜子乱飞、忍你的各种完美主义要求、忍你妹的各种小矫情、忍生活的一地鸡毛……一忍就是大半辈子。
六十岁了,今天妈妈想跟你说说心里话,幸福是真实的,可遗憾也是真实的。
我遗憾自己20岁那年没有勇敢地同自己喜欢的小伙子谈恋爱,因为你姥姥姥爷喜欢你爸爸,所以我就没怎么抗拒地嫁给了你爸。
这些年随着时间的流逝,那个人的影子早已经在我心里烟消云散,可是时常让我想起来并耿耿于怀的,不是那个人,而是那件事,那件我不能勇敢地追求自己心意的事情。
前几天你表妹给我看一张小伙子的照片,问我怎么样,我看着小伙子挺慈眉秀目的,就随便问了她几句,才知道原来她们并不熟络,只是朋友聚会上的一面之缘。
但既然已经开口问我怎样了,我便知道她有想法,其实她真正想问的是“只是看着人家帅就想约一下,这样做对不对?”
你一定奇怪妈妈说话怎么变得这么直白了,都敢和女儿辈谈“约一下”了,这是我退休以来跟着微信学哒,妈妈是过来人,所以妈妈的意见是:约!
只要你们喜欢你们想进一步了解,妈妈就支持你们约男孩出来吃吃饭看看电影,或者约更多朋友一起出来,通过集体活动了解一下,青春短暂,你们自己真实的情感和想法都是宝贵的,要对得起它们。
喜欢就再约,不喜欢就停止,但一定一定要懂得保护好自己,并对别人负责。
我还遗憾当年没有听从你舅舅的建议弃文从艺。
你知道我和你舅舅都遗传了你姥爷的文艺细胞,能说会唱的,你舅舅发展得好一些,进了戏曲专科学校,一直唱着演着在外面当地小有名气。
很多年前他拉拢过我,可是我不敢辞去教师工作,因为我得赚钱养你和你妹,让你生活得更好一些啊,套用一句很流行的格式“抱着你我就不能追求梦想,抱起梦想我就不能养活你。”
我选了前者,但我希望你选后者。
你不是爱写文章么,妈妈就是你的大后盾,你可以辞职可以没有收入,妈妈养你支持你。不用怕,只要坚持下去你一定会有收获,在你拨开迷雾见明月之前的这段时间里,妈妈不能你被生活的重担压垮而迈不出追求梦想的脚步。
生活已经够难够平淡了,没点理想怎么让自己热血沸腾。
但我最最遗憾的事是自己没能活成自己,而是活成了你们的妈妈、你爸爸的老婆、其他人眼中的普通女人。
说真的,这些年我太忙了,根本没时间坐下来好好回头看看,这大半辈子我走过的路,总结以下经验讲给你听。
说到这里,妈妈得感谢一下这个时代,是这个时代精神文明的飞速发展没有放弃我们这些即将老去的人,让我们有机会接触了智能手机、微信等,才让我不断地更新着自己思想,得以跟上你的脚步。
你不用再夸你妈妈前卫进步了,因为邻居卖猪肉的张大娘也早就变得儒雅了,她天天给我转发心灵鸡汤呢,有些还是她自己编的,别说,挺文邹邹的。
年轻时候那么爱管着老公儿子的你张大娘,如今竟然放弃了给儿子儿媳看孩子,乐得逍遥自在,她说“怎么老了老了,反而为自己活了。”
这是值得我学习的地方,也是值得我讲给你听的地方,因为我觉得为自己而活是不分年龄界限的,而是一位成年女性必须时刻牢记的原则。
你没必要取悦这个社会看起来已经约定俗成的旧东西,你不欠我们一个好女儿、不欠孩子一个好妈妈、不欠老公一个好老婆、更不欠环境一个好女人。你唯一可能会欠的,是欠你自己一个随心所欲的基本原则,是欠你自己一个幸福的模样。
还有一些关于爱情和婚姻的理解想和你交流。
因为爱情之爱是和亲情之爱是同等重要的情感,它可能会伴随你的一生,我说给你听,是想告诉你我的立场,省得你总是误会我传统老旧,老想着破除我的旧观念。
以下这些条,你且听着。
第一,你想嫁给谁就嫁,什么学历背景车房都没关系,你觉得你和哪个人在一起能够获得幸福,就和谁在一起。
我相信以现在年轻人的经历和学识,要创造好的物质条件不是多困难,前提是你得领回家来让我们认识,放心,有我在你爸也会足够开明,我们会尊重你的爱情和最终选择,你不必要偷身份证登记注册,那太滑稽也太伤你的婚姻。
你想什么时候结婚就什么时候结,哪怕你想学徐静蕾做不婚主义,我也许不理解,但一定支持你。
前不久你在朋友圈发过一篇文章,说的是一位母亲再也忍受不住总往花盆里弹烟灰的丈夫,选择了离婚重新开始新的生活。我知道文章之所以会传遍朋友圈,是因为文章代表现代很多女性的婚姻立场。
婚姻不在是爱情的坟墓,也不再是沈从文笔下的围城,而是你们忠于自我的方式,爱,就深爱,不爱,就放手。
你和你妹已经结婚了,以上两条是写给你号里的粉丝宝宝们的(你都这么叫她们,我也这么叫吧),我想她们当中一定有谁的妈妈和我相的是一样的,但是却一直被你们误会着。
第三,你想生孩子就生,不想生就不生。你想要二胎就要,不想要就不要。
你的肚子不是为男人长的,更不是为婆婆长的,那是你妈妈为赐予你的,除了我可以要求你没有人可以胁迫你,当然你知道我60岁后还仰仗你送我生日礼物问我幸福不幸福呢,肯定无条件顺从你啊。
前几天吴京背后的女人谢楠高调宣布自己不再生二胎,舆论一阵点赞,夸奖她敢在别人给她贤良淑德好女人人设的时候,勇敢跳出来说不。
她是不是想借宣布不生二胎这件事告诉公众,不用再给她套什么高帽子,夸她夸得自己都不认识自己了,她不需要那些人设、夸奖和高帽,她要的是活成自己想要的样子。
所以,当你婚后因为一些外来压力而不得不改变甚至委屈自己的时候,清参见谢楠的活法,真心赞。
第四,不必刻意讨好任何人,这里包括但不限于讨好你老公原生家庭里的一切关系网。
你老公的家庭很重要,你应该保持住不卑不亢地笑容,对所有贫富亲戚一视同仁,应该主动友好热情地进行各种礼尚往来,但千万不要没底线。
受不受人尊敬永远不是从讨好中得来的,而是从你有多大能力、有多少成绩、赚多少钱、能办多少事中得来的,与其挖空心思地讨好别人想换一份没有纷扰的生活,不如踏踏实实把自己变成更好的自己。
同事关系、朋友关系,道理同上。
网络上经常传出抑郁症、想不开跳楼的,让人心寒和心疼,看了那些故事我觉得似曾相识,那些家庭矛盾从古时候开始,玩了千万年仍没有大的改变,我在想女性真的永远弱势了?真的走不出痛苦的泥沼只能选择默默吞下一切么?
未必。
现在的好多闺女们缺的是一位支持她们撕逼的母亲吧。我想既然生活意境糟乱到让某个闺女几度站上阳台考虑寻死了,那不如在想不开之前,妈妈陪着闺女一起撕一场。
离婚?不怕。分财产?不怕。对孩子不好?好好活着才是真的对孩子好。
来,说出那些让你受委屈的事情,流出那些你想流而不敢流的眼泪,该妈妈上场了,吃了这么多年的盐、走过这么多年的桥,你妈妈也不是白混的。
哈哈,怎么说着说着,把自己说成黑社会了,不算什么老大,只是当妈妈这么多年,我已经刀枪不入。
以上,你都听好、记下了么,还要破除我的老旧思想么?!哈哈哈。
总之,妈妈希望你和妹妹能幸福平安,更能自由自在,不再受什么环境和舆论的压力,自由自在地按照自己喜欢的方式过一生。
妈妈这一生就是将就过来的,但我希望你能爽,你看妈妈六十岁像不像十六,你才二十六怎能过得比我更保守,去吧,去痛快经历!