第1个回答 2009-03-26
相声梗概
此相声是说改革开放30的变化,从国家的大事到农村小事,人民的生活有翻天覆地的变化,变的这么好都是因为国家的政策好,都是因为我们人民非常的齐心,才有今天,所以,我们中国人一定要齐心,那就会一代比一代强。希望您能喜欢,谢谢。
剧中人两个
相声:改革的变化
甲::大家好,大家可能不认识我,我来自我介绍一下,我叫XXX。
乙::我就不用介绍了,大家都认识我。
甲::停,停,你的意思是你这个腕比我这个腕大吧,比我这个腕大吧。
乙::不敢不敢。
甲:;不敢就好,那你就赶紧介绍一下吧。我还等着听呢。
乙::我这个X兄弟呀,哪样都好,就这一样不好,只要我一说我比他强他就不爱听。
甲:;这倒是真的,我就不服他。大家你们看他长的个头,啊,(一比不行比你高,)你们再看看他的身材,(一比不行,比你苗条,你又看了看)找着了,小眼吧激的,你们说我能服他吗,快点介绍。
乙:;好眼力,大家好,我叫XX。
甲::哎,这还行,刚才那是开玩笑,其实X是我最好的哥们。
乙::是的,这才是真的。
甲::哎,X,我有一个问题想问问你。
乙:;说吧。啥问题。只要不是眼睛的问题就行。
甲::你看你,小气了吧,你说咱们祖国开放这几十年的变化大不大吧,你就说大不大吧。
乙;:大,那是太大了,看哪哪大。
甲;;都什么地方大了。
乙:;什么地方都大了。
甲::这句话说的真是太对了,咱俩先不往大了说,就说咱们普通人住的楼房你看那都变成啥样了。
乙::啥样了。
甲::都要倒了。
上面这段只是垫话,
甲::大家好,大家可能不认识我,我来自我介绍一下,我叫XXX。
乙::我就不用介绍了,大家都认识我。
甲::停,停,你的意思是你这个腕比我这个腕大吧,比我这个腕大吧。
乙::不敢不敢。
甲:;不敢就好,那你就赶紧介绍一下吧。我还等着听呢。
乙::我这个X兄弟呀,哪样都好,就这一样不好,只要我一说我比他强他就不爱听。
甲:;这倒是真的,我就不服他。大家你们看他长的个头,啊,(一比不行比你高,)你们再看看他的身材,(一比不行,比你苗条,你又看了看)找着了,小眼吧激的,你们说我能服他吗,快点介绍。
乙:;好眼力,大家好,我叫XX。
甲::哎,这还行,刚才那是开玩笑,其实X是我最好的哥们。
乙::是的,这才是真的。
甲::哎,X,我有一个问题想问问你。
乙:;说吧。啥问题。只要不是眼睛的问题就行。
甲::你看你,小气了吧,你说咱们祖国开放这几十年的变化大不大吧,你就说大不大吧。
乙;:大,那是太大了,看哪哪大。
甲;;都什么地方大了。
乙:;什么地方都大了。
甲::这句话说的真是太对了,咱俩先不往大了说,就说咱们普通人住的楼房你看那都变
甲::大家好,大家可能不认识我,我来自我介绍一下,我叫XXX。
乙::我就不用介绍了,大家都认识我。
甲::停,停,你的意思是你这个腕比我这个腕大吧,比我这个腕大吧。
乙::不敢不敢。
甲:;不敢就好,那你就赶紧介绍一下吧。我还等着听呢。
乙::我这个X兄弟呀,哪样都好,就这一样不好,只要我一说我比他强他就不爱听。
甲:;这倒是真的,我就不服他。大家你们看他长的个头,啊,(一比不行比你高,)你们再看看他的身材,(一比不行,比你苗条,你又看了看)找着了,小眼吧激的,你们说我能服他吗,快点介绍。
乙:;好眼力,大家好,我叫XX。
甲::哎,这还行,刚才那是开玩笑,其实X是我最好的哥们。
乙::是的,这才是真的。
甲::哎,X,我有一个问题想问问你。
乙:;说吧。啥问题。只要不是眼睛的问题就行。
甲::你看你,小气了吧,你说咱们祖国开放这几十年的变化大不大吧,你就说大不大吧。
乙;:大,那是太大了,看哪哪大。
甲;;都什么地方大了。
乙:;什么地方都大了。
甲::这句话说的真是太对了,咱俩先不往大了说,就说咱们普通人住的楼房你看那都变成啥样了。
乙::啥样了。
甲::都要倒了。
第2个回答 2009-03-23
相声《一贯道》
剧情描写;
相声名作与欣赏 现代篇:《一贯道》
淋漓尽致的嘲讽 不见血泪的控诉
薛宝琨
相声《一贯道》是解放初期为配合反对“反动会道门”的宣传而创作的。“反动会道门”不是一般正规的宗教,而是披着宗教的外衣进行带有政治目的的反动组织,让人入教的手段是欺骗性的,教义和教规也大都荒诞无稽、内容反动。“一贯道”就是这样反动的组织,它在建国初期造谣惑众、煽动民心,已经完全失去了宗教的性质。其实,在我们社会主义制度下,宗教和信仰是完全自由的。因为,信仰和崇拜也是一种文化。
这篇作品由侯宝林和孙玉奎先生合作编写,孙玉奎也是五十年代初“相声改进小组”的成员,是新相声创作的身体力行者。段子开始由传统小段儿《买佛龛》垫话入活,显得极为贴切自然,因为,迷信不只是由于糊涂和愚昧,也还因为经不住利益的蛊惑,而一旦跌入欲望的深渊,便也同时背离了宗教的初衷。建国初期,人们刚刚告别“昨天”,以为以往的一切都将随着新中国的诞生一去不复返了。于是,就在作品的情节和节奏之间,洋溢着一种轻松、赞扬的情调,这也从而使作品平添了几分诗意。但信仰问题与民族文化心理密切相关,绝不会因为社会和经济生活的进步而猝然从人们的头脑中消失。因此,今天重温这个作品就会对现实发生的诸多现象再度咀嚼,从而深化我们的理性思考。
作品运用了许多“谐音”、“曲解”、“夸张”的手法,意在嘲笑丑物的自作尊颜。“一贯道”内幕的种种,都是实实在在在发生过的历史垃圾,如今已成为可笑的谈资了。
一贯道
(对口相声)
甲 我们是无神论者。
乙 嘿,对!
甲 鬼呀、神哪,我们都不信这套。
乙 根本就没有啊。
甲 哎,说相声的老早就说这鬼故事。
乙 可不是嘛。
甲 可从来也没见着过鬼。
乙 谁瞅见过鬼什么样?
甲 不但我没见过,谁也没见过。
乙 这话对。
甲 都说。
乙 哎。
甲 根据“巴甫洛夫学说”呀,这个叫“交替反射”。
乙 怎么叫“交替反射”呀?
甲 听了鬼故事以后,在你这个心灵上有了这么种东西,有了形象,走到黑道儿的时候,自个儿就来了。
乙 老疑惑有鬼。
甲 (动作)
乙 怎么意思?这……这干什么?
甲 怕鬼拉他。
乙 这哪儿的事儿啊。
甲 你说这鬼什么模样?谁见过?
乙 说的可是哪。
甲 谁跟他在一块儿洗过澡?
乙 谁跟鬼洗澡啊?
甲 啊,鬼在哪儿住?门牌多少号?
乙 不知道。
甲 他们那儿小组长是谁?
乙 从来也没听说过这事儿。
甲 是吧?
乙 哎!
甲 鬼神这套,我们都不信。
乙 是嘛。
甲 过去有些人啊,传这些玩艺儿,说有鬼呀,有神哪。解放以后就没有啦
乙 是嘛。
甲 解放初期还有。解放初期呀,旧社会带过来的。
乙 是。
甲 有那老太太呀,还供佛、烧香,现在也没有啦。
乙 现在烧香的人很少了。
甲 哎,那阵儿烧香,年轻人就说;“您烧香有什么用啊?您有那钱买糖葫芦吃好不好?”
乙 这玩艺儿,实话!
甲 哎,可老太太她的印象不是这样,“烧香有什么用呀?求佛爷保佑,我这不是为我。我这么大岁数,还活几天?这为你们,求佛爷就为保佑你们。”其实保佑谁呀?
乙 保佑谁呀?
甲 老太太保佑那卖香的了。
乙 干吗保佑他呀?
甲 你瞧:她不烧香,那卖香的就转业啦!
乙 对。
甲 老太太主张啊,最要紧的,家里得有个灶王爷。
乙 供灶王爷。
甲 灶王爷是一家之主嘛。一家子没有灶王爷,咱们一家人没头了,灶王爷是个头儿,可是户口上没有他。
乙 户口本儿上没有。
甲 那多会儿有啊?你多会儿看过警察来查户口,“大娘,你们灶王爷在家吗?请出来,我跟他谈谈。”
乙 哪儿给你找去呀。
甲 没有这个事情。
乙 可不是嘛。
甲 哎。可老太太信这套啊,非常虔心,每天三桂香,到初一、十五还得想着犒劳犒劳灶王爷。
乙 吃顿好的。
甲 什么吃顿好的?
乙 犒劳犒劳吗?
甲 半碗儿茶。
乙 半碗儿清茶!
甲 哎,非得到了一年,这是个大典。
乙 什么日子?
甲 腊月二十三。
乙 祭灶啊。
甲 哎。祭灶怎么意思?就是给灶王爷送行。
乙 送行?
甲 灶王爷在他们家呆了一年,把他们所做的事情都给记下来,做了总结,到玉皇大帝那儿去汇报。
乙 噢?那是汇报去啦?
甲 这边儿买点草秸儿、料豆、关东糖,搁那儿摆摆,呆会儿拿起来,大伙儿分吃了。
乙 撤供人吃嘛。
甲 老太太把这份神纸、佛龛给它烧啦。
乙 烧啦。
甲 愣说他呀“上天言好事”去了。
乙 还怎么样啊?
甲 还得等他“回宫降吉祥”。
乙 哦,等他回来。
甲 哎,可是不买,他回不来。
乙 那哪儿回得来呀?
甲 买还不能说买。
乙 说什么呀?
甲 得说请。
乙 请。
甲 可不给钱,人家也不让拿。
乙 你瞧:这话多矛盾。
甲 把这份儿烧了以后,又到纸店买份儿新的,很尊敬的抱着回来了,走到街上,碰见个街坊小伙子。谁见着老人都要关照一声。
乙 那是!
甲 “噢,大娘!出门啦?买佛龛了。”这不是好话吗?
乙 是啊。
甲 老太太不愿意听啦,“年轻人,说话没规矩。这是佛龛,这能说买吗?这得说请!”
乙 请?
甲 “噢,大娘,我不懂。您多少钱请的?”
乙 嗯。
甲 “嗐!就他妈这么个玩艺儿,八毛!”
乙 你看这老太太也是假的。
甲 可不是嘛。过去有一部分人就是宣传迷信,指佛穿衣,赖佛吃饭。
乙 是喽。
甲 还有的人披着宗教的外衣,干些反革命的勾当。
乙 你瞧瞧。
甲 过去有个“一贯道”啊。
乙 知道啊。
甲 就这玩艺儿,反动会道门儿。
乙 反动会道门儿?
甲 专门欺骗家庭妇女、老太太。
乙 哎,全受他们的害。
甲 我们街坊有个王大娘,就信这“一贯道”,虔心!让他们给迷惑住了。她入道以后,满世界引诱别人入道。
乙 引诱?这不叫引诱,据说那叫“度人”。
甲 度人哪,也不白度,度一个两块。
乙 哦,两块。
甲 您看这买卖也不错了,“镀”一“镀”就两块。
乙 两块。
甲 这要电焊得多少钱哪?
乙 这儿拾掇铁管子呢?
甲 我本来不信这套,她非劝我不可。
乙 劝你?
甲 哎。“我告诉你呀,侯宝林哪,哎呀!你这个灾难可不小啊。”
乙 怎么啦?
甲 “说相声的,净说神仙哪,神仙都给你们记上账啦!明儿你们死后啊,下十八层地狱,受罪去呀!”
乙 那……这怎么办呢?
甲 那我说:“说了这么些年啦!”
乙 说的是啊。
甲 “那有什么法子呀?”“我告诉你呀,我救你吧。最好啊,入我们这个‘一贯道’,能把过去的罪恶洗刷干净了。明儿死后能升天堂,到极乐世界去,就好喽!”
乙 怎么样啊?
甲 我说:“那好!我弄两块钱的尝尝。”
乙 什么叫尝尝啊?您不是花了两块钱了吗?那您就算入道了。
甲 我就为了到里边儿,瞧瞧它究竟怎么回事。
乙 噢,看看里头怎么回事。
甲 老太太一接钱,喜欢了!“哟,真的?说你真入道啊?哎哟,大概你还有仙根哪。”
乙 怎么这么会儿又有仙根啦?
甲 “你今儿个入道吧,赶上今儿个就有坛。”
乙 有坛。
甲 我说:“有痰不要紧哪,喝点白松糖浆就好啦!”
乙 粘痰哪?
甲 “今儿有神仙降坛。”
乙 神坛。
甲 我说:“那好,您带我去吧!”一边走,一边跟我聊。
乙 说什么?
甲 “这就好啦。死后啊,升天堂,咱们都见得着。最好入道以后,劝你们一家子全入道。”
乙 怎么着了?一家子都入?
甲 我说:“一个人还不行?干吗还得一家子?”
乙 说的是啊?
甲 “一个人入道哪行啊?死后升天堂,那道儿黑,不好走;一家子要全入了道,佛爷就慈悲了,赐你们一盏天灯,再上天堂,道儿就亮了。”
乙 嗬。
甲 我一想,这……怎么?这佛爷对团体的还有优待?
乙 优待团体呀?它不那么回事。你们一家子全入道,人多钱就多了。
甲 一会儿把我带到一个地方,就是一个普通住宅,门前什么表示也没有。带到里边儿去一看:北房三间,里面挺阔,硬木的家具,黄缎子桌帘儿,黄缎子蒲团。她还告诉我很多人呢。
乙 什么人呢?
甲 那里边有什么,那个叫“虔人”。
乙 哦,虔人。
甲 啊,什么“坛主”,什么“点传师”,还有“乾三才”、“坤三才”。
乙 哎!
甲 还有两个小孩儿,叫“痰桶”。
乙 痰桶?那两个小孩儿叫“坛童”。
甲 对!“坛童”。那个坛主拿起香来,点着了以后,扦在炉内,站那儿嘴里直嘟囔。
乙 这是祷告呢?
甲 不!算账哪。
乙 算什么账啊?
甲 今儿个有八个入道的,他来十六块。
乙 算这笔收入呢。
甲 嘟嚷完了,趴地下就磕头。
乙 磕头不是跪着磕吗?怎么趴下呀?
甲 他们说这叫“大参”。
乙 哦!大参?
甲 我说:“有牛扒没有?”
乙 牛扒呀?那是西式大餐哪。
甲 他磕完头,站起来。我们那王大娘度的我呀,还得到神仙那儿去给我求哪。她也来份“大参”。
乙 也参?
甲 参完了以后,说了一大套儿词儿。
乙 说什么呀?
甲 “弟子王张氏,今度到东圣神州、亚细亚州、河北省、北京市相声演员侯宝林愿入我道,今后度人倘有反悔,化为脓血而亡。”
乙 哎!你怎么起这么重的誓啊?
甲 我没言语,全是她给说的呀!
乙 你说这倒霉不倒霉。
甲 据说神仙对我印象还不错。
乙 是吗?
甲 没有什么坏的反应。
乙 这还好。
甲 让我也来份“大参”。
乙 你怎么样啊?
甲 那我就“餐”吧。
乙 参吧。
甲 磕完头,跪在那儿不让我起来。
乙 干什么?
甲 点传师过来给我点法。
乙 点法?
甲 这个样,“一指中央会,万法得超然。”(动作)
乙 干吗?抓什么呢?你这胡抓呀!
甲 点法呀,告诉我:官、印、诀。
乙 什么叫“官”呢?
甲 两眉当中,这个地方叫“官”。
乙 官。
甲 又叫“天门”。
乙 噢,天门。
甲 哎,他说:“你没入这道以前,天门不开,死后灵魂由打头顶出去,奔阴曹地府;一点这儿,天门就开了。这要再死了,灵魂由打天门出来,就奔天堂。”我一想:这也危险啊。
乙 这有什么危险呢?
甲 一点这儿,天门就开了?
乙 “天门”就开啦。
甲 “软桶”就输啦。
乙 哎……干吗?推牌九呢?这叫“官”。
甲 两手一合,这叫“印”。
乙 噢,这叫“印”。“诀”呢?
甲 诀?诀是嘴里头有那么五个字儿。
乙 哪五个字儿?
甲 “五字真言”嘛,那个叫什么——“我现在没辙”。
乙 不,不!不是那个五字真言吗?那五字真言是“无泰佛弥勒”。
甲 噢!你是一贯道。
乙 哎……不是!
甲 那你怎么知道的?
乙 我听人说的。
甲 对了,就这词儿。起来以后,给我一个蒲团,让我那儿打坐。
乙 打坐?
甲 还告诉我四句最要紧的话。
乙 什么话?
甲 逢凶化吉、遇难呈祥。遇见大灾大难就念这四句。
乙 什么词儿?
甲 “一进朱皇宫,参拜先天佛,定禅先修道,二六请金屏”。
乙 哎,好!又改“顶牛”啦!
甲 反正就这么个意思吧。念这四句。
乙 有什么好处?
甲 闭着眼睛念,念过一百遍,想看谁都看得见。
乙 看谁呀?
甲 咱们试试啊。说……我父亲死了好几年了,我想看看。
乙 行吗?
甲 “闭着眼睛念。”
乙 哦,就念这四句。
甲 “念过一百遍,别睁眼,闭着眼睛往前看,前边出现一个白光,看那白光里有人儿,仔细看,那就是你父亲来啦!”
乙 那你念了没念?
甲 念啦!念了二百多回呀,腮帮子都念酸了。
乙 那你瞅见白光了吗?
甲 甭说“白光”啊,连“周璇”也没瞧见。
乙 那你还看电影去吧。
甲 纯粹蒙事儿啊。
乙 可不蒙人吗。
甲 哎!这老太太可真信。
乙 信这个。
甲 她有了病,她不信大夫,上坛上求炉药。
乙 炉药?香灰呀?
甲 啊。烧股香,跪在那儿等着十几分钟,香烧完了,拿大碗一擓,横有半斤多。
乙 那吃一点儿就得啦。
甲 不,拿水和和,全吃啦。
乙 半斤都吃了呀?
甲 明儿不好,还接着吃。
乙 好嘛。
甲 一连气儿吃了一个礼拜,病也没见好。
乙 那接茬再吃啊。
甲 她也不吃啦。
乙 怎么?
甲 拉出屎来跟砖头一样。
乙 这香灰哪能治病哪?
甲 老太太这病,一个礼拜没治,坏啦!
乙 怎么样?
甲 躺在床上起不来了。
乙 起不来炕了。
甲 哎,她让儿媳妇儿上坛上给求神方儿去。
乙 怎么着还求呢?
甲 求来神方,就几味草药,就这药引子不好找。
乙 什么引子啊?
甲 人肉汤。
乙 人肉?
甲 哪儿有卖人肉的?
乙 没地儿卖。
甲 坛上给出主意了。
乙 出什么主意?
甲 让儿媳妇在大腿上拉块肉,够二两就行了,给老太太熬汤煎药。
乙 嗬。
甲 一连吃了四服药,老太太也没好;儿媳妇也趴下啦。
乙 怎么儿媳妇也趴下了?
甲 短半斤肉啦。
乙 对呀。
甲 得亏这老太太死了。你想:这老太太要是病仨月!
乙 这儿媳妇?
甲 那非剐了不可呀!
乙 没肉啦。
甲 哎哟!老太太死了以后,这儿媳妇这个哭啊!
乙 这还哭她呢?
甲 哪儿啊,她疼啊。
乙 对呀。
作 者 孙玉奎 侯宝林
侯宝林 郭启儒 演出本
第3个回答 2009-03-23
笑谈奥运 甲:观众朋友们,大家好,很高兴今天来到这里为大家说相声,这个相声嘛(乙上场)(甲看表)这个相声嘛 乙:LADIESANDGENTLEMEN,GOODEVENING。 甲:哎~~哎~~~哎~~~,你跑上来干什么?、 乙:我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲:找我?怎么你来说相声了,我记得我搭档是长得白白胖胖的,你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙:哦,别提拉,那是我哥,他拉肚子了,去找赵本山买泻痢停去了。 甲:哦,是这回事啊。你会说相声吗? 乙:你看我会不会说相声。 甲:(打量乙)恩,凑合着用用吧,那咱两给大伙说段相声怎么样? 乙:好啊 甲:2008年奥运会在北京举行,咱两就说说奥运会吧 乙:好的,没问题 甲:说实话,我也去参加奥运会呢 乙:残奥会吗? 甲:当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙:真的?你去参加啥项目呢? 甲:嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙:就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲:人不可貌相嘛。 乙:中央电视台中央电视台,观众朋友们,现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛,下一个出场的是我国选手周圣,他的开把重量是500公斤,也就是1000斤 甲:(开始做举重动作,然后拿出一样东西,吃了) 乙:你吃什么啊? 甲:大力水手看过没?他吃菠菜,我吃南京包菜 甲:(继续动作) 乙:好,起来了,加油,哇,脸都红了,加油啊,哇,成功拉,观众朋友们,我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录,大家祝贺他一下。 甲:人家汽车上有个千斤顶,我是顶千斤。 乙:说实话,我也参加比赛呢 甲:你能参加什么呢?我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙:我参加的是体操比赛(乙做天鹅舞的动作) 甲:我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的,你这肌肉,全加起来估计只有人家的一块大啊。 乙:是谁刚才说人不可貌相的? 甲:对对对 乙:(做要翻跟头的动作) 甲:(拉住乙)你要干什么呢 乙:我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻,然后再翻翻翻翻,难度系数高达9.0,这是我自创的大瘦翻。 甲:那你不是为我国又添加了一枚金牌。 乙:那当然。 甲:哎,我告诉你,听说这次奥运会在北京举行啊,我们许多江湖人士都要去参加呢,他们摩拳擦掌,都想为我国增光呢。 乙:是吗? 甲:你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳,别说跳水了,连胡佳看到了都要说,兄弟,这金牌您就笑纳了吧。 乙:那还有呢? 甲:你知道跳高吧,我们的小龙女,睡神轻功,何尝了得,古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了,什么世界纪录,破你没商量。 乙:恩,确实能拿金牌。 甲:再说那百米赛跑吧,段誉,鳞波微步,比赛刚哨响,就不见踪影,只见终点线只听那琼斯在旁边说:哼哼,亏了他不是女儿身。 乙:都是田径的,那你说说别的呢 甲:那就说说射击吧,李寻欢知道不?小李飞刀啊,他是弹无虚发。 乙:恩,那你还有啥说的 甲:那你知道跳远谁参加不?观众朋友们,知道跳远是谁不? 乙:谁啊? 甲:那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈,他的蛤蟆功享誉国内外,那一跳不知道跑哪去了 乙:要照您这话,不是所有的金牌都被我国囊括了,美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江,连棺材都不够拉。 甲:没关系 乙:咋了? 甲:黄河啊,断流了。