第1个回答 2009-03-26
相声梗概
此相声是说改革开放30的变化，从国家的大事到农村小事，人民的生活有翻天覆地的变化，变的这么好都是因为国家的政策好，都是因为我们人民非常的齐心，才有今天，所以，我们中国人一定要齐心，那就会一代比一代强。希望您能喜欢，谢谢。
剧中人两个
相声：改革的变化
甲：：大家好，大家可能不认识我，我来自我介绍一下，我叫XXX。
乙：：我就不用介绍了，大家都认识我。
甲：：停，停，你的意思是你这个腕比我这个腕大吧，比我这个腕大吧。
乙：：不敢不敢。
甲：；不敢就好，那你就赶紧介绍一下吧。我还等着听呢。
乙：：我这个X兄弟呀，哪样都好，就这一样不好，只要我一说我比他强他就不爱听。
甲：；这倒是真的，我就不服他。大家你们看他长的个头，啊，（一比不行比你高，）你们再看看他的身材，（一比不行，比你苗条，你又看了看）找着了，小眼吧激的，你们说我能服他吗，快点介绍。
乙：；好眼力，大家好，我叫XX。
甲：：哎，这还行，刚才那是开玩笑，其实X是我最好的哥们。
乙：：是的，这才是真的。
甲：：哎，X，我有一个问题想问问你。
乙：；说吧。啥问题。只要不是眼睛的问题就行。
甲：：你看你，小气了吧，你说咱们祖国开放这几十年的变化大不大吧，你就说大不大吧。
乙；：大，那是太大了，看哪哪大。
甲；；都什么地方大了。
乙：；什么地方都大了。
甲：：这句话说的真是太对了，咱俩先不往大了说，就说咱们普通人住的楼房你看那都变成啥样了。
乙：：啥样了。
甲：：都要倒了。
上面这段只是垫话,
甲：：大家好，大家可能不认识我，我来自我介绍一下，我叫XXX。
乙：：我就不用介绍了，大家都认识我。
甲：：停，停，你的意思是你这个腕比我这个腕大吧，比我这个腕大吧。
乙：：不敢不敢。
甲：；不敢就好，那你就赶紧介绍一下吧。我还等着听呢。
乙：：我这个X兄弟呀，哪样都好，就这一样不好，只要我一说我比他强他就不爱听。
甲：；这倒是真的，我就不服他。大家你们看他长的个头，啊，（一比不行比你高，）你们再看看他的身材，（一比不行，比你苗条，你又看了看）找着了，小眼吧激的，你们说我能服他吗，快点介绍。
乙：；好眼力，大家好，我叫XX。
甲：：哎，这还行，刚才那是开玩笑，其实X是我最好的哥们。
乙：：是的，这才是真的。
甲：：哎，X，我有一个问题想问问你。
乙：；说吧。啥问题。只要不是眼睛的问题就行。
甲：：你看你，小气了吧，你说咱们祖国开放这几十年的变化大不大吧，你就说大不大吧。
乙；：大，那是太大了，看哪哪大。
甲；；都什么地方大了。
乙：；什么地方都大了。
甲：：这句话说的真是太对了，咱俩先不往大了说，就说咱们普通人住的楼房你看那都变
甲：：大家好，大家可能不认识我，我来自我介绍一下，我叫XXX。
乙：：我就不用介绍了，大家都认识我。
甲：：停，停，你的意思是你这个腕比我这个腕大吧，比我这个腕大吧。
乙：：不敢不敢。
甲：；不敢就好，那你就赶紧介绍一下吧。我还等着听呢。
乙：：我这个X兄弟呀，哪样都好，就这一样不好，只要我一说我比他强他就不爱听。
甲：；这倒是真的，我就不服他。大家你们看他长的个头，啊，（一比不行比你高，）你们再看看他的身材，（一比不行，比你苗条，你又看了看）找着了，小眼吧激的，你们说我能服他吗，快点介绍。
乙：；好眼力，大家好，我叫XX。
甲：：哎，这还行，刚才那是开玩笑，其实X是我最好的哥们。
乙：：是的，这才是真的。
甲：：哎，X，我有一个问题想问问你。
乙：；说吧。啥问题。只要不是眼睛的问题就行。
甲：：你看你，小气了吧，你说咱们祖国开放这几十年的变化大不大吧，你就说大不大吧。
乙；：大，那是太大了，看哪哪大。
甲；；都什么地方大了。
乙：；什么地方都大了。
甲：：这句话说的真是太对了，咱俩先不往大了说，就说咱们普通人住的楼房你看那都变成啥样了。
乙：：啥样了。
甲：：都要倒了。
第2个回答 2009-03-23
相声《一贯道》
剧情描写;
相声名作与欣赏 现代篇：《一贯道》
淋漓尽致的嘲讽 不见血泪的控诉
薛宝琨
相声《一贯道》是解放初期为配合反对“反动会道门”的宣传而创作的。“反动会道门”不是一般正规的宗教，而是披着宗教的外衣进行带有政治目的的反动组织，让人入教的手段是欺骗性的，教义和教规也大都荒诞无稽、内容反动。“一贯道”就是这样反动的组织，它在建国初期造谣惑众、煽动民心，已经完全失去了宗教的性质。其实，在我们社会主义制度下，宗教和信仰是完全自由的。因为，信仰和崇拜也是一种文化。
这篇作品由侯宝林和孙玉奎先生合作编写，孙玉奎也是五十年代初“相声改进小组”的成员，是新相声创作的身体力行者。段子开始由传统小段儿《买佛龛》垫话入活，显得极为贴切自然，因为，迷信不只是由于糊涂和愚昧，也还因为经不住利益的蛊惑，而一旦跌入欲望的深渊，便也同时背离了宗教的初衷。建国初期，人们刚刚告别“昨天”，以为以往的一切都将随着新中国的诞生一去不复返了。于是，就在作品的情节和节奏之间，洋溢着一种轻松、赞扬的情调，这也从而使作品平添了几分诗意。但信仰问题与民族文化心理密切相关，绝不会因为社会和经济生活的进步而猝然从人们的头脑中消失。因此，今天重温这个作品就会对现实发生的诸多现象再度咀嚼，从而深化我们的理性思考。
作品运用了许多“谐音”、“曲解”、“夸张”的手法，意在嘲笑丑物的自作尊颜。“一贯道”内幕的种种，都是实实在在在发生过的历史垃圾，如今已成为可笑的谈资了。
一贯道
（对口相声）
甲 我们是无神论者。
乙 嘿，对！
甲 鬼呀、神哪，我们都不信这套。
乙 根本就没有啊。
甲 哎，说相声的老早就说这鬼故事。
乙 可不是嘛。
甲 可从来也没见着过鬼。
乙 谁瞅见过鬼什么样？
甲 不但我没见过，谁也没见过。
乙 这话对。
甲 都说。
乙 哎。
甲 根据“巴甫洛夫学说”呀，这个叫“交替反射”。
乙 怎么叫“交替反射”呀？
甲 听了鬼故事以后，在你这个心灵上有了这么种东西，有了形象，走到黑道儿的时候，自个儿就来了。
乙 老疑惑有鬼。
甲 （动作）
乙 怎么意思？这……这干什么？
甲 怕鬼拉他。
乙 这哪儿的事儿啊。
甲 你说这鬼什么模样？谁见过？
乙 说的可是哪。
甲 谁跟他在一块儿洗过澡？
乙 谁跟鬼洗澡啊？
甲 啊，鬼在哪儿住？门牌多少号？
乙 不知道。
甲 他们那儿小组长是谁？
乙 从来也没听说过这事儿。
甲 是吧？
乙 哎！
甲 鬼神这套，我们都不信。
乙 是嘛。
甲 过去有些人啊，传这些玩艺儿，说有鬼呀，有神哪。解放以后就没有啦
乙 是嘛。
甲 解放初期还有。解放初期呀，旧社会带过来的。
乙 是。
甲 有那老太太呀，还供佛、烧香，现在也没有啦。
乙 现在烧香的人很少了。
甲 哎，那阵儿烧香，年轻人就说；“您烧香有什么用啊？您有那钱买糖葫芦吃好不好？”
乙 这玩艺儿，实话！
甲 哎，可老太太她的印象不是这样，“烧香有什么用呀？求佛爷保佑，我这不是为我。我这么大岁数，还活几天？这为你们，求佛爷就为保佑你们。”其实保佑谁呀？
乙 保佑谁呀？
甲 老太太保佑那卖香的了。
乙 干吗保佑他呀？
甲 你瞧：她不烧香，那卖香的就转业啦！
乙 对。
甲 老太太主张啊，最要紧的，家里得有个灶王爷。
乙 供灶王爷。
甲 灶王爷是一家之主嘛。一家子没有灶王爷，咱们一家人没头了，灶王爷是个头儿，可是户口上没有他。
乙 户口本儿上没有。
甲 那多会儿有啊？你多会儿看过警察来查户口，“大娘，你们灶王爷在家吗？请出来，我跟他谈谈。”
乙 哪儿给你找去呀。
甲 没有这个事情。
乙 可不是嘛。
甲 哎。可老太太信这套啊，非常虔心，每天三桂香，到初一、十五还得想着犒劳犒劳灶王爷。
乙 吃顿好的。
甲 什么吃顿好的？
乙 犒劳犒劳吗？
甲 半碗儿茶。
乙 半碗儿清茶！
甲 哎，非得到了一年，这是个大典。
乙 什么日子？
甲 腊月二十三。
乙 祭灶啊。
甲 哎。祭灶怎么意思？就是给灶王爷送行。
乙 送行？
甲 灶王爷在他们家呆了一年，把他们所做的事情都给记下来，做了总结，到玉皇大帝那儿去汇报。
乙 噢？那是汇报去啦？
甲 这边儿买点草秸儿、料豆、关东糖，搁那儿摆摆，呆会儿拿起来，大伙儿分吃了。
乙 撤供人吃嘛。
甲 老太太把这份神纸、佛龛给它烧啦。
乙 烧啦。
甲 愣说他呀“上天言好事”去了。
乙 还怎么样啊？
甲 还得等他“回宫降吉祥”。
乙 哦，等他回来。
甲 哎，可是不买，他回不来。
乙 那哪儿回得来呀？
甲 买还不能说买。
乙 说什么呀？
甲 得说请。
乙 请。
甲 可不给钱，人家也不让拿。
乙 你瞧：这话多矛盾。
甲 把这份儿烧了以后，又到纸店买份儿新的，很尊敬的抱着回来了，走到街上，碰见个街坊小伙子。谁见着老人都要关照一声。
乙 那是！
甲 “噢，大娘！出门啦？买佛龛了。”这不是好话吗？
乙 是啊。
甲 老太太不愿意听啦，“年轻人，说话没规矩。这是佛龛，这能说买吗？这得说请！”
乙 请？
甲 “噢，大娘，我不懂。您多少钱请的？”
乙 嗯。
甲 “嗐！就他妈这么个玩艺儿，八毛！”
乙 你看这老太太也是假的。
甲 可不是嘛。过去有一部分人就是宣传迷信，指佛穿衣，赖佛吃饭。
乙 是喽。
甲 还有的人披着宗教的外衣，干些反革命的勾当。
乙 你瞧瞧。
甲 过去有个“一贯道”啊。
乙 知道啊。
甲 就这玩艺儿，反动会道门儿。
乙 反动会道门儿？
甲 专门欺骗家庭妇女、老太太。
乙 哎，全受他们的害。
甲 我们街坊有个王大娘，就信这“一贯道”，虔心！让他们给迷惑住了。她入道以后，满世界引诱别人入道。
乙 引诱？这不叫引诱，据说那叫“度人”。
甲 度人哪，也不白度，度一个两块。
乙 哦，两块。
甲 您看这买卖也不错了，“镀”一“镀”就两块。
乙 两块。
甲 这要电焊得多少钱哪？
乙 这儿拾掇铁管子呢？
甲 我本来不信这套，她非劝我不可。
乙 劝你？
甲 哎。“我告诉你呀，侯宝林哪，哎呀！你这个灾难可不小啊。”
乙 怎么啦？
甲 “说相声的，净说神仙哪，神仙都给你们记上账啦！明儿你们死后啊，下十八层地狱，受罪去呀！”
乙 那……这怎么办呢？
甲 那我说：“说了这么些年啦！”
乙 说的是啊。
甲 “那有什么法子呀？”“我告诉你呀，我救你吧。最好啊，入我们这个‘一贯道’，能把过去的罪恶洗刷干净了。明儿死后能升天堂，到极乐世界去，就好喽！”
乙 怎么样啊？
甲 我说：“那好！我弄两块钱的尝尝。”
乙 什么叫尝尝啊？您不是花了两块钱了吗？那您就算入道了。
甲 我就为了到里边儿，瞧瞧它究竟怎么回事。
乙 噢，看看里头怎么回事。
甲 老太太一接钱，喜欢了！“哟，真的？说你真入道啊？哎哟，大概你还有仙根哪。”
乙 怎么这么会儿又有仙根啦？
甲 “你今儿个入道吧，赶上今儿个就有坛。”
乙 有坛。
甲 我说：“有痰不要紧哪，喝点白松糖浆就好啦！”
乙 粘痰哪？
甲 “今儿有神仙降坛。”
乙 神坛。
甲 我说：“那好，您带我去吧！”一边走，一边跟我聊。
乙 说什么？
甲 “这就好啦。死后啊，升天堂，咱们都见得着。最好入道以后，劝你们一家子全入道。”
乙 怎么着了？一家子都入？
甲 我说：“一个人还不行？干吗还得一家子？”
乙 说的是啊？
甲 “一个人入道哪行啊？死后升天堂，那道儿黑，不好走；一家子要全入了道，佛爷就慈悲了，赐你们一盏天灯，再上天堂，道儿就亮了。”
乙 嗬。
甲 我一想，这……怎么？这佛爷对团体的还有优待？
乙 优待团体呀？它不那么回事。你们一家子全入道，人多钱就多了。
甲 一会儿把我带到一个地方，就是一个普通住宅，门前什么表示也没有。带到里边儿去一看：北房三间，里面挺阔，硬木的家具，黄缎子桌帘儿，黄缎子蒲团。她还告诉我很多人呢。
乙 什么人呢？
甲 那里边有什么，那个叫“虔人”。
乙 哦，虔人。
甲 啊，什么“坛主”，什么“点传师”，还有“乾三才”、“坤三才”。
乙 哎！
甲 还有两个小孩儿，叫“痰桶”。
乙 痰桶？那两个小孩儿叫“坛童”。
甲 对！“坛童”。那个坛主拿起香来，点着了以后，扦在炉内，站那儿嘴里直嘟囔。
乙 这是祷告呢？
甲 不！算账哪。
乙 算什么账啊？
甲 今儿个有八个入道的，他来十六块。
乙 算这笔收入呢。
甲 嘟嚷完了，趴地下就磕头。
乙 磕头不是跪着磕吗？怎么趴下呀？
甲 他们说这叫“大参”。
乙 哦！大参？
甲 我说：“有牛扒没有？”
乙 牛扒呀？那是西式大餐哪。
甲 他磕完头，站起来。我们那王大娘度的我呀，还得到神仙那儿去给我求哪。她也来份“大参”。
乙 也参？
甲 参完了以后，说了一大套儿词儿。
乙 说什么呀？
甲 “弟子王张氏，今度到东圣神州、亚细亚州、河北省、北京市相声演员侯宝林愿入我道，今后度人倘有反悔，化为脓血而亡。”
乙 哎！你怎么起这么重的誓啊？
甲 我没言语，全是她给说的呀！
乙 你说这倒霉不倒霉。
甲 据说神仙对我印象还不错。
乙 是吗？
甲 没有什么坏的反应。
乙 这还好。
甲 让我也来份“大参”。
乙 你怎么样啊？
甲 那我就“餐”吧。
乙 参吧。
甲 磕完头，跪在那儿不让我起来。
乙 干什么？
甲 点传师过来给我点法。
乙 点法？
甲 这个样，“一指中央会，万法得超然。”（动作）
乙 干吗？抓什么呢？你这胡抓呀！
甲 点法呀，告诉我：官、印、诀。
乙 什么叫“官”呢？
甲 两眉当中，这个地方叫“官”。
乙 官。
甲 又叫“天门”。
乙 噢，天门。
甲 哎，他说：“你没入这道以前，天门不开，死后灵魂由打头顶出去，奔阴曹地府；一点这儿，天门就开了。这要再死了，灵魂由打天门出来，就奔天堂。”我一想：这也危险啊。
乙 这有什么危险呢？
甲 一点这儿，天门就开了？
乙 “天门”就开啦。
甲 “软桶”就输啦。
乙 哎……干吗？推牌九呢？这叫“官”。
甲 两手一合，这叫“印”。
乙 噢，这叫“印”。“诀”呢？
甲 诀？诀是嘴里头有那么五个字儿。
乙 哪五个字儿？
甲 “五字真言”嘛，那个叫什么——“我现在没辙”。
乙 不，不！不是那个五字真言吗？那五字真言是“无泰佛弥勒”。
甲 噢！你是一贯道。
乙 哎……不是！
甲 那你怎么知道的？
乙 我听人说的。
甲 对了，就这词儿。起来以后，给我一个蒲团，让我那儿打坐。
乙 打坐？
甲 还告诉我四句最要紧的话。
乙 什么话？
甲 逢凶化吉、遇难呈祥。遇见大灾大难就念这四句。
乙 什么词儿？
甲 “一进朱皇宫，参拜先天佛，定禅先修道，二六请金屏”。
乙 哎，好！又改“顶牛”啦！
甲 反正就这么个意思吧。念这四句。
乙 有什么好处？
甲 闭着眼睛念，念过一百遍，想看谁都看得见。
乙 看谁呀？
甲 咱们试试啊。说……我父亲死了好几年了，我想看看。
乙 行吗？
甲 “闭着眼睛念。”
乙 哦，就念这四句。
甲 “念过一百遍，别睁眼，闭着眼睛往前看，前边出现一个白光，看那白光里有人儿，仔细看，那就是你父亲来啦！”
乙 那你念了没念？
甲 念啦！念了二百多回呀，腮帮子都念酸了。
乙 那你瞅见白光了吗？
甲 甭说“白光”啊，连“周璇”也没瞧见。
乙 那你还看电影去吧。
甲 纯粹蒙事儿啊。
乙 可不蒙人吗。
甲 哎！这老太太可真信。
乙 信这个。
甲 她有了病，她不信大夫，上坛上求炉药。
乙 炉药？香灰呀？
甲 啊。烧股香，跪在那儿等着十几分钟，香烧完了，拿大碗一擓，横有半斤多。
乙 那吃一点儿就得啦。
甲 不，拿水和和，全吃啦。
乙 半斤都吃了呀？
甲 明儿不好，还接着吃。
乙 好嘛。
甲 一连气儿吃了一个礼拜，病也没见好。
乙 那接茬再吃啊。
甲 她也不吃啦。
乙 怎么？
甲 拉出屎来跟砖头一样。
乙 这香灰哪能治病哪？
甲 老太太这病，一个礼拜没治，坏啦！
乙 怎么样？
甲 躺在床上起不来了。
乙 起不来炕了。
甲 哎，她让儿媳妇儿上坛上给求神方儿去。
乙 怎么着还求呢？
甲 求来神方，就几味草药，就这药引子不好找。
乙 什么引子啊？
甲 人肉汤。
乙 人肉？
甲 哪儿有卖人肉的？
乙 没地儿卖。
甲 坛上给出主意了。
乙 出什么主意？
甲 让儿媳妇在大腿上拉块肉，够二两就行了，给老太太熬汤煎药。
乙 嗬。
甲 一连吃了四服药，老太太也没好；儿媳妇也趴下啦。
乙 怎么儿媳妇也趴下了？
甲 短半斤肉啦。
乙 对呀。
甲 得亏这老太太死了。你想：这老太太要是病仨月！
乙 这儿媳妇？
甲 那非剐了不可呀！
乙 没肉啦。
甲 哎哟！老太太死了以后，这儿媳妇这个哭啊！
乙 这还哭她呢？
甲 哪儿啊，她疼啊。
乙 对呀。
作 者 孙玉奎 侯宝林
侯宝林 郭启儒 演出本
第3个回答 2009-03-23
笑谈奥运 甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛 乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。 甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、 乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的 甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。 甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？ 乙：你看我会不会说相声。 甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？ 乙：好啊 甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧 乙：好的，没问题 甲：说实话，我也去参加奥运会呢 乙：残奥会吗？ 甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙：真的？你去参加啥项目呢？ 甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛 乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲：人不可貌相嘛。 乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤 甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了） 乙：你吃什么啊？ 甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜 甲：（继续动作） 乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。 甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。 乙：说实话，我也参加比赛呢 甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。 乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作） 甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。 乙：是谁刚才说人不可貌相的？ 甲：对对对 乙：（做要翻跟头的动作） 甲：（拉住乙）你要干什么呢 乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。 甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。 乙：那当然。 甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。 乙：是吗？ 甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。 乙：那还有呢？ 甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。 乙：恩，确实能拿金牌。 甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。 乙：都是田径的，那你说说别的呢 甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。 乙：恩，那你还有啥说的 甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？ 乙：谁啊？ 甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了 乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。 甲：没关系 乙：咋了？ 甲：黄河啊，断流了。