谢谢帮助回答我的人，我现在很了解我没办法忘记他了，现在我写着这样的遗书我知道没有几个人会看，因为我没分，我也没机会在采纳你们了，但是我希望 你们在一起的能够幸福，分开的别在悲伤了
亲爱的：
我现在坐在地铁站给你写信。
我很安静的坐在空无一人的地铁里，有两个乞丐，他们睡得很香，笑容很有满足感。我在想象他们梦里梦见了什么。无论梦多么美，醒来之后世界还是一样，他们还是必须要面对无止境的人生，那么长那么远。为了生存而乞讨，多么无知。他们应该想过，死了之后就不用这样累了，他们可以很安静的一直梦下去，然后悄然死去。他们只需要一瓶特效安眠药。
原谅我很比他们更加渴望死亡，他们知道活着多好，可是我不知道，我比他们更无知。生命其实就是一场幻觉，没有意义。
我常常想，死是什么感觉。那种意识一下只消失了，多么刺激，多么棒。那么就不用面对生活，面对生老病死，面对寒冷饥饿，面对人情世故。我就可以不属于这个世界了。
我并不憎恨这个世界，我爱它，因为我爱你，我爱你们。可是从我出生就注定不是这个世界的人，我背负了很多人的心情，我活着的时候是为了别人，那么我现在就要做一件为自己的事了。我决定要离开你们了，我要追求的是那种一瞬间不再有思想的快感。
很奇怪我不像你想象的那样自然，我有一点紧张。我想找一个很热闹的地方结束，可是我怕吓坏了别人，我也想知道我的血是什么颜色，是不是美丽的血红色呢？还是黑色的？还是鲜红色呢？是暖暖的，还是冷冷的呢？呵呵，再过一会儿，再过一会儿答案就可以揭晓了。我希望它是血红色的，我希望它是暖的，那样我就可以在我的最后意识里得到最后的温暖，真正属于我一个人的温暖，不会有别人来跟我抢来跟我分享，只属于我一个人的温暖……原谅我的自私，我应该要跟你一起分享，可是我不能，因为如果你跟我一起消失掉，那么还有谁来见证我的死亡呢？那么谁来见证我的存在呢？所以，你必须要替代我活着，不要忘了我，就当我一时之间不知道去哪里了，你要经常打我的电话，听我的彩铃……“为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情……”你要记得我会很晚回家，开着客厅的灯，我想睡在沙发上，很暖和，不要说这样会着凉，我累了不想多走两步到卧房。你要记得我很喜欢吃提拉米苏，星期五到沁圆买好材料，我只想吃你做的提拉米苏，不要再说你累了不想做，我不会再说第二遍的你知道。你要记得我喜欢穿那见细麻白色的睡群，洗好之后把它晒在过道里，我想一进家就看见，那样我会觉得舒服，不要说挂在过道像有个鬼在哪里飘，你每次说的时候我都会很伤心。你要记得我把备用的钥匙放在花盆底下的青苔里面，不要把它拿出来不放回去，不然我又要坐在楼梯上大冷天的吃着冰棒等你回来，我会很害怕，楼上那个常常喝醉酒的男人很可怕，我很怕他。你要记得啊，我爱你。