第1个回答 2006-01-01
精典笑话集
浪漫与浪费
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男:到底什么叫浪漫?
女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
男:那什么叫浪费?
女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
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丝巾的故事
某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
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同性恋
一天晚上,某男走进一间酒吧,沮丧的坐下,要了一杯啤酒。
服务生见他不开心,
便问道:“先生,为什么这么不开心?”
那男:“我喜欢男人,我的兄弟也是。”
服务生:“那是挺惨的,难道你家没人喜欢女人吗?”
那男:“有,我妹。”
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男朋友的礼物
“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
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何谓男人
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象,
他决定做一个测验,
于是他给了每一位女郎美金五千元,
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮,
她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,
还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他:
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,
她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件,
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时,
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动~
第叁位女郎把钱投资到证卷市场,
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人,并将其余的钱
开了一个两人的联名帐户。
她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,
因为她是如此地爱他..
当然,那男人再度大为感动~
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间,
然后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻!!
PS:男人都是这个死德性!!
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窗户打不开
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
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长久保存的东西
甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。
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-- 作者:rachel1984
-- 发布时间:2004-1-8 9:57:00
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高尔夫球场的蚂蚁
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
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牛奶广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活1OO岁!”
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哭丧
在百万富翁的葬礼上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
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电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道,工作十分辛苦,而且精神非常紧张。
一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在。
我实在太困了。”一会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈夫在家。”
理查兹有些生气,大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”
妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”
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得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
结果,被告人终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的。”
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一句话幽默2
上大学时,我们把所学的东西努力记在脑袋里,然后考试时再努力把它们回忆起来写在考卷上;毕业后我们立刻把它们忘得一干二净,如果你忘不干净,那么你就成为讲师或者教授永远留在了大学里。
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一句话幽默1
虽然我年纪大了点儿,不能冲锋陷阵了,但你们那儿就没有别的差事?比如说一位将军什么的。
第2个回答 2006-01-01
在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?”,好奇的女记者问。
“有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了,有什么值得高兴的吗?”女记者更好奇了。
“羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了”,
老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了?”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了,我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽!”
女记者显然感到有点尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其它高兴的事情?
“有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗?”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇,别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?
老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说:
“一年冬天,我......丢了......”
第3个回答 2006-01-02
意外的生日庆祝
今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜!听了这个好消息!我开始无限憧憬这个美好的夜晚,工作起来是格外卖力,一下子跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆和豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响!肚子好涨呀!而正在着时,女友却打来电话,说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我做到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳臂挥舞着椅垫山了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放这屁,为了赶紧把肚子中的气体排出,又不使屋子里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了孝服以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到了阳台上,开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊!好受多了·之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候,我脸上带着满足的微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说到,“意外把!我的女友们今天非让我带她们来看你,她们说你在照片上很有风度,人长得很帅!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在,她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!」
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
第4个回答 2006-01-06
一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王:「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主:「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,My God!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁。」
谁:「他才不是我。」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」
热闹:「我有什么好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了。」
魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」
没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走...」
怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」
热闹:「看我干什么?」
什么:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢。」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没:「你要我说什么?」
我什么都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什么都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什么赶我走...」
为什么:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊。」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症…
第5个回答 2006-01-01
精典笑话集
浪漫与浪费
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男:到底什么叫浪漫?
女:明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
男:那什么叫浪费?
女:明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
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丝巾的故事
某旅游团安排不周,使一对陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人对窗梳妆,怪风将她的丝巾吹到树上,眼看就要出发,男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
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同性恋
一天晚上,某男走进一间酒吧,沮丧的坐下,要了一杯啤酒。
服务生见他不开心,
便问道:“先生,为什么这么不开心?”
那男:“我喜欢男人,我的兄弟也是。”
服务生:“那是挺惨的,难道你家没人喜欢女人吗?”
那男:“有,我妹。”
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男朋友的礼物
“明天是我的生日,你会送我什么礼物?”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么?”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢?”
“前年我还不认识你,所以什么也没送。”
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何谓男人
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象,
他决定做一个测验,
于是他给了每一位女郎美金五千元,
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮,
她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆,
还买了新了首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他:
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力,
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物,
她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件,
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时,
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动~
第叁位女郎把钱投资到证卷市场,
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人,并将其余的钱
开了一个两人的联名帐户。
她告诉他:她希望为两人的未来奠定经济基础,
因为她是如此地爱他..
当然,那男人再度大为感动~
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间,
然后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻!!
PS:男人都是这个死德性!!
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窗户打不开
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
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长久保存的东西
甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了,,结果第二天我收到一包防腐剂。
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-- 作者:rachel1984
-- 发布时间:2004-1-8 9:57:00
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高尔夫球场的蚂蚁
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”
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牛奶广告
一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶,你肯定能活1OO岁!”
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哭丧
在百万富翁的葬礼上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
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电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道,工作十分辛苦,而且精神非常紧张。
一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在。
我实在太困了。”一会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈夫在家。”
理查兹有些生气,大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”
妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”
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得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
结果,被告人终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的。”
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一句话幽默2
上大学时,我们把所学的东西努力记在脑袋里,然后考试时再努力把它们回忆起来写在考卷上;毕业后我们立刻把它们忘得一干二净,如果你忘不干净,那么你就成为讲师或者教授永远留在了大学里。
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一句话幽默1
虽然我年纪大了点儿,不能冲锋陷阵了,但你们那儿就没有别的差事?比如说一位将军什么的。