对于你总在帮助别人却得不到别人帮助的问题，愤怒生气是没有用的，还应该想想问题的原因出在哪里。
首先要肯定的是你愿意帮助别人，这是一种很高尚的品德，不应该因受到困扰而改变，要继续保持。其次对于你得不到别人的帮助给出一点建议，有则改之无则加勉。
一般来说想获得别人的帮助要注意以下几点。
一、转化身份
人在给予他人帮助时会带有很强的选择性，往往是更愿意帮助那些自己认可、熟悉的人。这是由人类天生的归属感决定的。所以，你想获取帮助，就要注意转化自己的身份，成为别人眼里的认可熟悉之人。你需要发掘和别人共同的话题、共同的利益、共同的目标来帮助自己进行身份的转化。与此同时，还需要彰显出自己的作用和能力，你越显得重要就越容易获得他人的帮助。
二、给予标签
在你想获取帮助时，可以为对方设立一个标签，这个标签可以是一种独特的身份或者积极的形象，比如说“你是否可以当我的助手”，“你是否愿意成为项目里的一份子”，这样就比说“你能帮个忙吗“会更容易得到他人的帮助。因为一个积极的标签可以让他人感觉到自己的的作用很重要，更容易激发出人的主动性来。
三、给予反馈。
任何人都希望看到自己的帮助行为产生效果，所以想获取帮助就要及时的进行效果反馈，你要确保让帮助你的人知道他们的帮忙起到了很大的作用。如果你事先说明了自己需要的帮助和预期的效果，这样会让别人更有动力的帮助你。
以上几点建议，希望能解决你的问题。
这是一种人际关系的失衡，在这种失衡状态下，你感受到自己内心的愤怒，为什么我总是在被别人榨取，而无法从他人那里获得好处。为何会进入这样一种关系模式？这正是值得你审视和反思的地方。
首先，你总是站在一个付出者的位置，而从来没有体验过被付出的感受。
付出和收入之间的不平衡，导致你的愤怒。
但其实对于你的付出，在你的内心深处，也是要求对方有同样的回报的。你的内心也有被帮助的强烈需求。你是否有向你的朋友求助过，是你根本就没有求助过，还是你的求助被拒绝了？
不如试着交换一下位置，偶尔做一个求助者，去体验一下被朋友们帮助的感觉。
其次，付出与被付出的形式是多种多样的。
一段关系中，我们只能控制自己的所作所为，而无法控制对方的反应，如果对方是好的反馈，那我们就享受，如果是不好的反馈，那我们就放下。
回想一下，别人对你的反馈，无一例外都是不好的吗？还是因为你的期望过高，而蒙蔽了自己的双眼？
如果对方没有达到你预期的要求你的愤怒就会产生，所以你要反思是否自己对他人寄予的期望过高或是没有表达到位。
最后，去链接那些可能满足你需求的的人脉圈。
如果你想在职场上获得帮助，而你却只与一群学生交朋友，那你肯定得不到自己想要得到的帮助。所以链接正确的人群才有可能获得理想的回馈。
但退一步来说，即使那些学生朋友无法给你质量上的好的建议，但他们依旧可以陪伴你，倾听你的烦恼，这何尝又不是一种帮助呢？
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这种现象其实是很可怕的，当一个人一味地付出却得不到任何回应时，人际关系就会陷入一种失衡的状态。网上曾经有一个案例比较火，这个案例对人际关系有很好的解读：
你怎么可以用给我的钱去娶媳妇？
小明每天上班路上都会遇到一个乞丐，他觉得乞丐很可怜，于是每天路过那里时都会给乞丐留下5块钱。有时，还会邀请乞丐到自己家里吃饭。终于有一天，小明不再给乞丐钱了，乞丐气愤不过，于是找到小明家里问明原因。
结果，他在小明家里看见了一个女人。原来，小明结婚了，还买了房，经济压力很大。乞丐看到后，特别愤怒，于是质问小明：你为什么要拿我的钱娶媳妇？可事实上，给乞丐的那些钱原本就是小明的。
由此可见，当一个人习惯你的付出时，这是很可怕的一件事，他不会当做这是对他的帮助，也不会感念你的付出。如果你的付出行为一旦终止，他们有的只是抱怨与愤怒。对于你曾经的付出，他们也不会心怀感恩。
对于这种现象我们该如何扭转呢？
心理学有个现象叫做近因效应，即人们对于新近发生事情的记忆要优于之前发生的事情的记忆。简单来说就是，如果你做了一件不好的事，即便之前的你一直是乐善好施，大家对你印象也只是停留在最近的那一次。
针对这种情况，我们不妨适当地向对方示弱，给予他们一种自己遇到了麻烦或困难的暗示，利用人们习惯同情弱者的心理逐渐扭转这种局面。