谁能给我一点好听的笑话不!

我希望大家能把笑话分享一下

  50.为什么小狗越变越小?
  答:因为它越走越远。
  51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
  所以,它变成了一只“海马”!
  这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
  第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
  它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
  结果,它变成“斑马”了!
  第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
  但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
  然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
  最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!
  52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..
  他一直哭一直哭....
  很伤心的一直哭...
  结果...
  他...
  发...
  芽...
  了...
  53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,
  黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?
  白大便听了非常生气!
  他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!
  54.有一只猫发现了一只老鼠….
  於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
  可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
  为什麼???
  因为
  老虎 老鼠 傻傻分不清楚
  55.一个软件公司正在招聘
  这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。
  总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。
  总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
  于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!

  56.牙膏妹常常朝三暮四
  一下子跟软毛牙刷哥拍拖
  一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
  今天来了个新邻居
  牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
  新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」

  57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
  蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
  牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
  猪说:「放屁的人一定会脸红。」
  忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

  58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,
  自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,
  买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,
  偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,
  收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,
  直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,
  送花不一定要成双的数目,
  而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!
  可是她还是希望能听到他亲口说出,
  被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,
  他竟也只能支吾其词。
  他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,
  花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!
  倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,
  那为什么你卖花每把都是十一朵?
  他疑惑地问,花农说:
  因为………
  买十送一啊~

  5 楼 刘冰青 2007-05-11 23:56 回复|删除|编辑|发站内信

  59.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~ 走啊走的,
  看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~
  但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。
  「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」
  老先生说:「我的名字是约瑟。」
  耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~
  但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问: 「老先生,那么请问你生前是做什么的?」
  「我是个木匠。」老先生回答。
  耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。
  耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」
  老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」
  耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」
  老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:
  .
  .
  .
  「原来是你啊…小木偶~~~」

  60.小明欠地下钱庄20万,
  小明苦苦哀求他多让几天,
  钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」
  小明:「是不是不用还了」
  钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
  62.故事发生在很早以前的中国,
  好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
  结伴回家,走着走着…
  石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯
  他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘
  突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
  白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
  但是神龙干巴巴的,有点营养不良
  他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的
  石头说:是我是我放你出来的
  神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
  石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
  神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
  石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”
  神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
  神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水
  三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了
  等到白烟散去…
  石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!
  在一家欢乐两家愁的时候,
  刚好有人路经此地见到这一幕,
  就把他给纪录了下来,
  这个人是孟子。
  他写道:
  …………….
  布成功,变成人。
  接着此言流传后世,也加入了语文教材中。
  63. 一家的老人去世,
  因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,
  等公祭的时候再请出来。
  刚好那时候天气很热,
  就有解冻后的水珠出现在身上,
  小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:
  「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」
  奶奶就回答说:
  「嘘… 爷爷第一次死掉,很紧张了!」

  64.有个人一天碰到上帝..
  上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
  上帝问…
  你有什么愿望吗…
  那个人想了想…
  听说猫都有9条命…
  那请您赐给我9条命吧..
  上帝说..
  你的愿望实现咯….
  一天,那个人闲来无聊…
  想说去死一死算了…
  反正有9条命嘛
  就躺在铁轨上….
  结果一辆火车开过去….
  那人还是死了…
  这是为什么呢?
  因为那台火车的车厢有10节…

  65.小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」
  「有ㄚ,当然有。」
  老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
  「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」
  「结婚证书。」

  66.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。
  一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
  还是停在路中央,动也不动。
  于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」

  67. 跟她交往好几年了吧
  最近好像电话少了
  感觉淡了
  问她为什么
  她也只是低着头 什么话都不说……
  我也不知道该怎么办
  毕竟….感情还是不能勉强的
  听朋友说
  她最近跟一个男的走的很近
  我不敢相信
  也不想相信
  因为…..我真的很喜欢她……
  但是…..那天在街上
  我竟然看到了她跟另一个他
  手牵着手
  很亲密的说说笑笑
  刹那间
  我的心……碎了…….
  经过我的打听
  才知道他…竟然是医学院的学生
  家里还开了间大医院
  我这个三流大学学生哪比的上阿……..
  这几天我一直睡不着
  还是很想挽回我们之间的感情…..
  我想了很久
  决定每天送她一颗苹果
  因为
  我坚信
  “An apple a day keeps a doctor away
  68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」
  两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
  店员说:「Can…you…speak…chinese?」

  69. 某个晚上……
  小明睡不着觉,决定出去散散步…
  他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…
  倒霉碰上police临检…
  小明被叫过去问话。
  police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他…
  上面写着
  1.未系安全带
  2.无照驾驶
  3.时速未达60

  70.漂亮MM一定要看哦~~~~
  咖啡减肥法:
  材料:
  咖啡豆一百公克(生)
  水 500 cc …
  做法:
  1、喝500cc 的水。
  2、把咖啡豆….
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  .
  撒在地上,一颗颗捡起来。
  每天三次,重复一个月…
  72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
  73. 某日一女中某班物理老师请病假,
  40位女同学都在期待会是谁来带课,
  到了物理课时居然是位大帅哥男老师,
  一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
  男师沉默了一会儿说:
  好~~
  各位同学课本收起来,现在考试!
  74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..
  蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」
  蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
  这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:
  「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」
  蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」
  蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:
  「嗨!~~~~~~虫~」
  75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!
  悟空:坐飞机比骑马快!!
  八戒:神六更快!!!
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………
  76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,
  跑到一课大树下喘气时,
  狗拍拍胸口对他说:
  ‘吓死我了,马居然会说话!’
  于是猎人当场被吓死了…………………
  77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!
  78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
  79.有一只熊走过来 有备而来(有bear来)
  第十一本书 不可思议(book11)
  羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)
  80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
  它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~

  81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
  因为:桃太郎(淘汰狼)

  82.如何让饮料变大杯?
  念大悲咒

  83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………

  84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
  闹出人命了………………….

  85.流氓+流氓=?
  =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔

  86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…

  87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!

  88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?
  约翰(因为约翰屈伏塔)

  89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
  90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他捆在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………
  91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?
  绿豆沙
  92.老公,我和林志玲比谁漂亮?
  当然是你了………………….
  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
  最近有点疲劳………………..
  93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
  94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,
  大家共同的理由是:
  只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

  95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。
  爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
  大姊也不想做就叫妹妹做,
  但是妹妹也不想做就叫小狗做,
  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
  问小狗:你会做家事呀?
  小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
  客人更加惊讶:你会说话?
  小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

  96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」
  「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」
  「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」

  97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
  有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…
  一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,
  这时教授忍无可忍的大声怒骂:
  「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」

  98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,
  男人喊:「我要向这家航空公司抗议!
  我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」
  空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」

  99. 女生质问男友….
  女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」
  男:「冤枉啊!怎么可能?」
  女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」

  100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,
  等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
  新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”
  小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
  服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”
温馨提示:答案为网友推荐,仅供参考
第1个回答  2007-06-05
两个猎人正在森林中狩猎,其中一个突然晕倒了。他看上去已经停止了呼吸,眼睛朝上翻着。另一个猎人掏出手机,拨通紧急求助电话。他气喘吁吁地对接线员说:“我朋友死了。我该怎么办?”接线员用冷静和宽慰的语调回答说:“放松一点,我能够帮助你。首先确定一下他确实是死了。”一阵沉默过后,接线员在电话里听到了一声枪响。重新抓起电话的猎人说:“好了,然后怎么办?”

亲爱的老婆:
  
   你,在娘家还好吗?
  
   从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高!
  
   我在家里一切还好,请不要惦念。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,七条内裤和十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌,虽然贵了点……
  
   我的伙食问题你也不用担心,我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了。
  
   你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来,昨天我请他们爆搓了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事,他们听后拉着我的手哭着说:“姐夫,真是苦了你了!云云”
  
   我会接你并向你道歉的,不过你在娘家安心地住一段时间也好,‘常回家看看’嘛,老人们也需要你。
  
   另:如果你明天不回来的话,冰冰约我去吃比萨我就去了,反正闲着也是闲着,老拒绝人家也不好,终究是一个单位的同事嘛。
  
   再见!
  
   你亲爱的老公。
  
   亲爱的老公:
  
   谢谢你的来信!
  
   我在娘家一切都好,不用挂念。忘了告诉你了,存折上的存款已经转存到了我的帐户,本来我还稍许担心你的经济情况,不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润,也用不着我担心了。
  
   另外我做个善意的提醒,家里厨房碗柜最下面还有2包速食面,虽然你现在吃得挺好,不过我还是有些担心,也许当信用卡告罄后而带鱼,麻杆,猪头三他们个个忙的没空见面的时候,你会需要它们。
  
   替我向对门的新邻居问声好,月底房屋贷款就会到期,到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了!对了家里的花你千万别浇水,我种的是仙人掌。咪咪和我在一起,家里的灭害灵早用光了,现在你一定在和小强面面相觑吧。
  
   我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦,他们一直在劝我离婚,找一个有本事的男人。
  
   现在才觉得回家的感觉真好,不必每天那么辛苦的洗衣烧饭,可以自由的逛街shopping,真是开心!
  
   祝你明天和冰冰玩的愉快,另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练,也不知道是真是假,你知道我没那么八卦的啦!
  
   再见!
  
   你亲爱的老婆

参考资料:百度

第2个回答  2007-06-05
以前看到贾平凹讲过的一个笑话,特别逗:
一头公牛和一头母牛在村子外边吃草,吃了一会儿,公牛说:咱回吧。母牛说:你先回吧,我还想再吃一会儿呢。于是公牛就回去了。不到一会儿,公牛又气喘吁吁地跑回来了,母牛说:你怎么了?公牛说:不得了了,村里来了几个乡上的干部,正吵着说要吃牛鞭呢!母牛说:哦,是这样啊,那我不怕,我先回去了。于是母牛又回去了。结果不一会儿,母牛也上气不接下气地跑回来了。公牛大吃一惊:你又怎么了!母牛说:不得了了,我听见那些乡干部说,吃完了牛鞭晚上还要吹牛逼啊!
第3个回答  2007-06-05
651502037

找这个人就行了.