首先，我想告诉你，回避型的人会害怕一种场景，就是赤裸裸地暴露在所有人的视线之下，回避型的人会有一种羞耻的感觉。
她不愿意自己的脆弱被人看到，所以会拼命地掩饰自己的脆弱，表现一切都正常的状态。
而焦虑型的人正好相反。
焦虑型的人就总是很喜欢一下子一竿子插到底。
比如：在我的情感咨询课程中，我的课还没讲完呢，有的人一下子就要答案了，那其实这样的同学在听我课的过程中就是一个成长。
其实矛盾焦虑型的人很难获得长久的欢乐，因为他们内心总是害怕失去对方。
一个极端的例子是电影《被嫌弃的松子的一生》里面，松子连和男朋友做爱的时候都会不断地向男朋友求证，到底爱不爱她。
对她来说，她不光需要在身体上能确认这个男人是想要她的，而且她也要男人在言语上不停的对她说爱她。
因为她内心的洞太大了，即使不停的满足它，但是那个洞还是一个无底洞。
靠满足是永远无法真正成就一段关系的，因为焦虑型的人需要面对的，是他内心里对于被抛弃的恐惧。
如果他无法跨越这个恐惧，那就会无止境的去连接，这样他才能感觉到安全。
简单来说。
* 回避型的人就像是“鹿”，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动，他都会跑的很远。
* 焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。
于你们而言，这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。
所以，焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。
而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。
好了，了解了这些，我们再来思考你说的这个问题——回避型和焦虑型如何相处？
* 这就好比是在问，怎么才能让鹿主动靠近老虎？
你想想，如果就直接采取老虎一贯的方式，那鹿肯定会跑。
什么时候，老虎可以停下来，然后拿出一把草来，他不动，让鹿来掌控局面，让你去找他，而不是他来找你，你们的游戏规则变成这样之后，那么，交流才可能达成。
如果是他永远去追的话，你肯定永远不停，然后他就也不会停，就只能是“一追一逃”的死循环。
* 或者反过来，让回避型的人敢去冒险。
当你敢回过身来去面对那个老虎的时候，也能解决这个“追”和“逃”。
其实这个策略很简单，但不一定好做，就是追的人不追，逃的人不逃，俩个人有一个共识，一起来面对这个“追”和“逃”给他们带来的恶果，然后尝试新的行为模式，并在新的行为模式中尝到甜头，就可以开始这个新的模式了。
不过这个模式的学习会需要很长的时间，在咨询里面，如果是夫妻一起来咨询的话，可能需要十到十五次甚至到二十次左右的咨询，大概每次需要咨询一个半小时，大概是经过三、四个月到半年的时间，因为一个人行为习惯的养成起码需要一百天的时间。
很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。
而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个永远喂不饱的黑洞，一个所求无度的疯狂泼妇，认为她会对他进行全面的破坏和控制，不会给他自由，要么太弱、要么太强，总之是把他所有的空间榨取干净的人。
如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。
如果我们开始了解了彼此，比如说焦虑型的人停下来去听听回避型人的内心，了解到所谓冷酷麻木，其实只是一个人的内在小孩无力去表达自己内心的恐惧。
焦虑型的人可能很难理解一个人被曝光以后的感觉，就好像是一个女孩在洗澡的时候突然涌出一大群男人看她身体的那种恐慌感。
而回避型的人也很难去体会一个小孩被扔在无人区里，没有任何人，甚至连狼和其他动物都没有，空无一物的那种孤独感和被抛弃感。
双方开始分别理解这两种痛苦的时候，你们的交集才能产生。
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