图/小池富美
文/刘悦简单心理认证顾问
说到“爱情”和“亲密关系”，懂点心理学的人总会说几句：依恋类型和依恋模式。
你大概看过很多关于依恋的文章，你或许能说出“强迫型依恋”和“回避型-冷漠型依恋”这样的名字来给自己和你现在和以前的伴侣分类，并分析这些关系。
但我今天想说的是，依恋类型是影响亲密关系的一个很重要的因素，但不是唯一的，也不是全部。
亲密关系中的很多现象和模式，仅仅从依恋类型的角度是无法理解的。只有加入一个人的心理发展水平、知识化水平、人格结构等信息，才能充分理解关系中那些令人费解的现象。
不成熟型
“喜欢，来得快去得也快”
有些人和不同类型的人谈了很多恋爱。有趣的是，所有这些人都有两个相似的感叹。
“跟谁都差不多”；
“不知道为什么，刚开始总是喜欢，但很快就会不喜欢”。相信很多人也听过一些男性的说法：得了就没感觉了。
说这话的人可能被认为是渣男，但作为一名与这类来访者有过深入接触的咨询师，我深深知道这是他们真实的内心体验。
他们自己对此也很困惑，不知道为什么总是很快就喜欢上了。他们喜欢就要得到，然后就很快不喜欢了。
当孩子们看到一个新鲜的玩具时，他们非常想要它。他们觉得很好。他们可能会对一个玩具着迷一段时间，但过一会儿，他们就会对它失去兴趣。他们曾经喜欢的玩具，会被扔在角落里，慢慢地落进尘埃，再也不会被人记得。下次看到喜欢的玩具，还是会很想要，觉得好玩，很喜欢，还是会失去兴趣，觉得无聊。
这些被视为渣男渣男的人大多无意成为渣滓。他们本质上是孩子。他们看到好看的东西就真的喜欢，不喜欢就真的不喜欢。
这些人的恋情很多一开始都特别好，但是很快就变坏了。他们所说的“差不多”，也包括这种从兴奋到失望的反复循环体验。嗯，关键在于你和谁说话。都是关于这些东西。但是，也有人觉得和谁都谈不好。
那是什么造成了这种差异呢？
如前所述，这些和自己在一起的人感同身受的人的内心还处于早期发展阶段。其实他们并不是一个完整的成年人，没有独立完整的人格，没有清晰稳定的自我。
我们会看到，这些人的择偶范围非常广，他们似乎能遇到任何人。这不是随和，好脾气，而是体现了自我的不成形和暧昧。一个成型的模具只能放下与之匹配的内容；不成形的橡皮泥可以放在任何类型的模具中。
很多有着丰富恋爱经验的男女，还没有发展出清晰的自我。他们的自我就像一个不成形的橡皮泥，可以匹配很多有感情的人。他们的爱情很随意。他们遇到谁就是谁。只要他们觉得，喜欢，就可以。很少有明确的原则和底线。也不清楚自己适合什么样的人，不适合什么样的人，所以不会像那些有明确自我的人一样排斥大部分不适合自己的人。
这些人本身就是模糊的，同时也没有能力把伴侣当成一个独立的“人”，有自己的个性、需求和想法。
伴侣被感知为“环境客体”或“主观客体”:它的存在是为了满足“我”。
当我的伴侣能满足我的需求，那么TA就是好的；当它不能满足我的需求时，TA就是坏的。
这也是为什么有人说前伴侣“没用”的原因。
没有人是无用的，除非对方的视角是基于自己的需求：你满足不了我，所以你对我来说是无用的。
就像小孩子的玩具，喜欢玩的时候是最好的玩具，不喜欢就什么都不是。玩具的价值取决于孩子的需求。玩具本身没有价值，因为孩子不像大人一样知道一幅名画的价值。
自我奉献
“我还以为我给满汉设宴了”
另一种情况，这些人根本不是“人渣”。他们在认真恋爱，却总是受伤失败。
他们觉得自己在感情中付出了很多，投入了很多，却不知道为什么对方总是不满意，离开自己。
如前所述，这些人的心理状态还没有发展到可以把伴侣当成另一个独立的人的阶段，还没有达到三元关系。在关系中，他们只能看到自己多于对方。他们会特别认真，尤其是在具体事情的层面上，看不到也理解不了伴侣的真实意图。
在咨询中，我绝不会一上来就直接指出这一点，因为他们肯定会反对。他们会说自己为对方做了很多，然后举出很多真实的证据。
曾经有一次男的来访，我觉得我忍受了前女友所有的不理智，不理智和行为。前女友还是觉得他给不了她想要的，让他无法接受。一开始我觉得他对前女友很好。几次之后，我渐渐有了一种“还好他不是我男朋友”的感觉，因为我发现他只能从自己的角度感知一切，根本看不到对方。
比如他只能看到他在非常努力的忍着，却看不到。对方想要的是不被当做不讲道理的人来忍受。她想要的是理解，情感上的回应和接纳。因为对方看到了他给不了的东西，就走了。
他的委屈来自于“我这么努力的忍受你，你却还不认我，离我而去”，站在他的角度可以理解。但是一个心智成熟的人，其实是愿意看到和理解女朋友这么做的原因的。是因为她没有安全感吗？我怎样才能抓住她的焦虑和恐惧？停留在二元关系位置的人，会觉得“你这么坏，我还忍着你，你却敢离开我”。
他们以为是在给对方吃满汉全席，可现实是他们一直吃不饱，更别说给对方吃满汉全席了。一个饭都没吃饱的男人怎么给你做满汉全席？
但不能否认的是，这些人心里的感情是真挚的。但因为他们自己没有被有“爱的能力”的父母爱过，所以没有“爱的能力”，产生了真挚的感情，他们只是停留在自己的世界里。再多的“付出”都是自以为是，很难真正滋养对方，让对方感受到爱。
这些人的恩爱行为通常是在生活上互相照顾，但在感情上和精神上真的不行。他们也不太明白什么是关系，什么是链接，关系依赖什么。因为不了解，也很迷茫，一般会讲一些客观条件，比如收入，出身，家庭条件，长相，学历等等。但他们不明白，在这些条件都匹配的情况下，为什么两个人还是不能工作。他们试了一次又一次，但是找不出问题所在。
矛盾焦虑型
“当我推开你时，请不要放手”
其他的，最怕的就是伴侣离开自己，被抛弃。但他们也是经常做最多会促使对方离开的事情的人。比如有的人会一边说多么害怕对方的离开，一边劈腿，或者互相作弄，或者对对方冷暴力。这些人通常不会意识到自己的行为是在一次又一次地把对方推开。
他们非常矛盾。他们想要的是一个无论如何都不会放手，无条件爱他们的人。但是，他们不断地把对方推开，很少有人能受得了，除非这个人很有安全感，很依恋，或者这个人没有自尊。
自尊心强的人受不了一次又一次的被推开，可能很快就会因为自尊心受伤而忍痛离开。在依恋中非常有安全感的人，能够认可伴侣把自己推开的行为。他们并不是真的想结束关系，而是在矛盾中表达自己的依恋。安全的人更有能力应对。
但是一个非常焦虑和矛盾的人找到安全伴侣的几率很低。
我有一次访问，在多次欺骗我，纠结如何选择之后，我终于和我多年的女朋友结婚了。他出轨的对象，内外都比他女朋友年轻，漂亮，能干，优秀。但他说：“连我女朋友都原谅我出轨了。她是不会离开我的人”。他喜欢另一个女孩，但放弃了。他说那个女生可以自己赚钱，和异性关系很好。他感到不安全，他的女朋友几乎在经济上依赖他。
在这几年的咨询中，我见过太多这样的关系。和他们在一起或者结婚的人，并不是他们真正认可并欣赏和爱的人，而是“能够在一起”、“适合结婚”、“不会离开”的人，甚至是他们根本不屑一顾的人。大多数人只能寻求安全，渴望被爱，却无法去爱。因为爱情需要勇气，更需要能力。
世界上有各种各样的关系，有的和爱情有关，有的和爱情无关。
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