好郁闷，讲个笑话给我听。

Question

如题所述

Answer 1

　　某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，
　　该护士生的花容月貌，身材姣好，某君有点把持不主，便有了反应。
　　该护士开始剃毛，见某君DD开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃。
　　结果某君按耐不住，狂射一番。。。。。。。。。。
　　女护士躲闪不 及，中招。。。
　　女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！。。。
　　手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养。
　　第二 天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无
　　人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？
　　说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反
　　应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开。。。。。痛晕。。重新再缝！
　　隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，
　　还有。。。。。某君再次惨叫。。。。。
　　如此如此，这般这般。。。。
　　一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先
　　生，我实在是没地下针啦！

　　众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。
　　话说**战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。
　　日本娘们要洗澡， 于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干， 于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
　　那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地 给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本 鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿： “巴嘎！你的，这个，什么地干活？！” 汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面。 “报告太君，毛巾的挂！” 鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。 又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进 到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？” 正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答： “报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”

　　一女子两年内离婚十一次。太狠了
　　问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
　　二任老公消防队的，拔出来就喷，用了勃易又太狠，难受；
　　三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
　　四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
　　五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
　　六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
　　七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
　　第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
　　第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
　　第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。

　　去电脑城转了下，想去买个4G卡。老板递给我一张，**上PSP正在测试。
　　这时候进来一个MM，戴了顶红色的鸭舌帽，戴了2个很大的银色耳环,化了很浓的烟熏妆，穿的还蛮性感的。
　　站到柜台边：老板，有全黄的碟么?
　　老板傻傻的看了她足足有8秒钟,吞吞吐吐地回答：有…….
　　女生：那拿出来我看看。
　　老板迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给那个女生。
　　那女生估计是嫌装袋子里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看。
　　我也顺便瞄了一下，都是裸体的H卡通片…… -_-!!!
　　那女生说：我要全黄的!
　　老板说：这就是全黄的!
　　女生：我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的.
　　老板：欧美真人的在下面,你自己找找。
　　女生停顿了一下突然很尴尬的跑了……头都没回……
　　我过了大半会才明白过来……那女生是买《拳皇》的.

　　一日 幼儿园老师教小朋友念ABC 一小朋友死活不念 老师问其故 小朋友曰 妈妈说过 B是骂人用的 不能讲 老师怒其道 你妈的B是骂人的 老师的B是外国人用的 ~~~

　　语文课上女老师问 软 的拼音怎么读
　　男生齐喊 日完——软
　　老师：你们男生发音不标准，请女生补充回答
　　女生齐声应：日完俺——软
　　班长纠正说：是日五晚俺——软
　　老师看不下去了：都错了 应该是 日五晚俺——软

　　祝楼主笑口常开

Answer 2

一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之

后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

老板，有没有手纸充饥卡？

爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A

大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

Answer 3

车票
马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”