说起来，第一次被冤枉我还记得尤为清晰。
22年7月23号，早晨6点28分，我从梦中醒来，突然回忆起这件事情。不是说有多记恨这件事，二是这件事对年幼的我而言真的很受伤。
我爸爸在他那一辈排行老四，上头还有几个哥哥。
我们家有三个孩子，我三伯家有四个孩子，三个姐姐一个弟弟。
小时候不懂事，跟自己家的姐姐弟弟不咋玩得好；反而很喜欢三伯 姐姐弟弟哄哄闹闹的感觉。
所以我常跑到他们家玩，甚至有时候拿衣服去她们家过夜睡觉，一堆孩子挤在一个床上，确实很热闹。
不过也有被爸爸拎回去的时候，因为我三伯一家住在村子里有池塘的地方，守着鱼塘，住的是泥房，多来一个孩子确实挺拥挤。
但那时候真的不懂这些，单纯爱热闹罢了。
有那么一天，我记得是下午，我和我叔叔家的堂姐一起到三伯家玩，那时候三伯家的堂弟和排行老三的一个堂姐在家。
我们在睡觉的房子里玩耍，三伯家的堂姐和弟弟在她妈妈、她二姐、堂弟自己三人一起睡的床上蹦来蹦去。我觉着很有趣，可想玩了，我也上到了那张床上蹦哒，跟我一起莱的堂姐没有。玩了一会，我俩就回去了。
事情铺垫就是这样吧。
第二天下午，三伯家为人“泼辣”的二堂姐跑到我家，指着我说我拿了她的八块钱，要我还给她。那时候我七岁还不到，她不到十岁。十几年前的八块钱，还挺多的，只是在我作为一个小孩子来看还挺多的。
所以这事不算一件小事。
被人指着说偷钱，真的很不是滋味。
因为她说她的钱放在床尾的袋子里，而我前一天上过那个床蹦哒。当然，在那张床蹦哒的有三个人，but 只有我是外人。
我猜，是当这位堂姐发现钱不见了的时候，他们自己没人承认，恰巧我这位外人也上过那张床，很值得怀疑，可能谁说了我上过那张床的事实，说可能是我拿的。
而这位二堂姐风风火火来到我家指认我，直接说我拿了她的钱，哭天喊地要我还钱。
可我没有，我真的没有。
七岁的我不知道如何解释，可我真的没有，我只能说我在上面玩了一会就下来了，（在三个人的眼皮底下，我还能到床尾那么多个袋子里拿别人钱？）
我当时不会反驳，我也哭，我哭我没有拿。
可是我没有我堂姐哭的大声，最后是我妈妈拿了八块钱“还”给她，她不哭了，她走了。
而我那会，真的很无力，我不知道怎么解释才能让别人信服，让哭得稀里哗啦的二堂姐相信我，让我妈妈相信我。
我仿佛漂在水面的浮萍，没有任何可以抓住的东西，也没有任何可以牢靠的东西。我无助、无措地向外围哭诉，我没有做这件事情，为什么要冤枉我。
那时候大概还不懂什么叫被冤枉，我就知道那会我哭的很大声，全身无力，只有心脏的位置揪揪的痛，是苦涩的。
因为我妈妈她相信了我堂姐甚至是我堂姐后面一帮人，她也认为是我拿了那八块钱。
她说：“你没拿，人家怎么跑到这里说你拿了钱。”我之所以知道她相信了这事，是因为后来的一天她说起这事，就是用认定事实的口吻说的。
连我妈妈都不相信我呀，我又如何作反抗。
这件事的最后，是我妈妈拿了八块钱“还”给她，这仿佛“坐实”了我就是偷钱的事，我小七岁，被当成了小偷，偷三伯家二堂姐钱的小偷。我无力，我真的无力。
这是第一次我反问我妈妈，为什么相信别人都不相信我？后来也有过她相信别人都不信自己孩子的事情。
大概是那会父母的通病吧，别人家说一句的说服力更强，仿佛是一种“你没做过，人家为什么这样说”的感觉，可人家这样说就是对的吗？
这种相信别人不相信自己的事，就是小时候还有一次，我四叔婆的外孙女住在她家，她爸妈离异，她是个敏感的人，在她外婆家住得小心翼翼、如履薄冰。那时候我和她玩到一块了，她想我陪她一起睡觉，不知道为什么，那会我俩都默认觉得四叔婆不会同意这事，就没说，怕被。
因为这位老人家是村里出了名的“难搞、不会说话”，所以俩人偷偷摸摸跑上楼，然后第二天趁所有人没有起床，我们就爬起来逃走。（因为开铁门很大声，好几次我是爬围墙出来的，那时候觉得自己很仗义啊，为了陪伴姐妹 ，贪早摸黑地行动）
我妈也就知道我没回家，我也说了我去姐姐家睡，但我没说是哪位姐姐。这样两三次，我妈就怀疑了。
当然我白天出现在四叔婆家的频率还很高，直到有一次我爬墙被四叔婆发现了。（嗐）
然后我也不知道这事怎么了，到吃晚饭的时候，我妈说“先吃饭，吃完饭我有事问你”。
嗐。那时候还不知道事情什么局面，我还吃得挺心安理得。
一顿饭总该有吃完的时候，我被罚站了，我妈问我这几天没回家睡觉去哪里了，是不是和谁谁谁“村里得一个大我几岁的哥哥”去玩了？
我？？？
我和他又不熟，我没事吧，我干嘛和他去玩。而且是大晚上的和他玩？？
我虽然是九岁（这时候已经是二年级了）
还是知道男女有别的。
但我妈说：“你四叔婆说天黑了都看见你和谁谁谁在田里玩了？”
我它喵的？？？
我又得解释我没有，得亏这事是真的很离谱，我和我妈说了我去四叔婆家陪表姐的事，我妈就说我“去和萍姐睡就和萍姐睡啊，干嘛偷偷摸摸的，大胆说出来就是了。”我当时的回答是“我怎么知道她允许不允许啊，她对外孙女都不咋好的，小气计较得不得了”。当然，这位叔婆在村里是出了名的不讲理，我就这样说了。
得亏我妈妈最后信我了，也就是这事太离谱了好吧，我一个小孩子连续几晚和一个不熟的，家隔挺远的“哥”玩耍？还是天黑了玩？还不回家，我靠靠的，离谱到家了，也不知道我妈最后有没有再问别人取证这事。总之看上去就相信我了。
但我是个小孩子啊，我心记着这事呢。然后第二天我和我表姐说这事了，我俩都很生气，我表姐决定逃离这个乌烟瘴气的地方，因为我表姐在这里也不开心，寄人篱下哪有真的轻松的。
于是我和我表姐就谋划离家出走，离开这个地方。
主要是我表姐真的想走，我是要帮她离开的。
我们决定跑去我表姐她奶奶家，在别的村子。要收拾东西了，我还说我会绑包裹，然后我学着还珠格格里面的包裹把枕头套剪开了，绑了一个那种包裹，显然搁那会不太适用，我表姐都无语了（你说的你会的是这种啊，开始装不了的东西哈哈）.
后来是拿了个袋子吧，第二天早上五点我堂姐来我窗户喊我起床，要跑了。我那时候睡一楼，我妈的房间在我隔壁。我连牙都没刷就悄悄从厨房溜出来，但又不能关门，因为我家的厨房铁门要“哐”一下才能关，我想着五点半了，我妈该起来了，虚掩一下就行了，然后这就是我妈起床发现门没关，可她昨晚关了的疑问？也是后来我被发现的一点。我知道会被发现，我也打算过两天就回家的了，晚点发现就行。
好吧事情是当天下午我俩就被找到了，因为本来就没什么去处。我表姐的奶奶也会打电话沟通，总之我表姐就是不想回那个家了，这事也算小小成功吧，我表姐真的不用回那个家了，但她奶奶不可能抚养她，是她妈妈最后带她走了，去中山读书了。
反正在作为小孩子的我眼里，我觉得事情的结果是好的。
最后我少不了一顿被教育，我妈估计也挺无语的，这事可真闹挺，她也给我说了表姐爸妈离婚的事，说她奶奶是不可能养着她的，我们跑去那里也不是个好去处，但我就记得我表姐说她奶奶被外婆好的事实。
这是我童年很大很大的“作为”了，我觉得我无比仗义。
嗯，是一开始我妈先相信别人的，后来这么多事她倒也信我了。
说回被冤枉的事情，后来我和那位哭天喊地的堂姐关系并没有很熟络，我亲姐和她比较好。
我还记得当时和我一起去三伯家的另一位堂姐听说了这个事情说的话，她说“谁叫你上那个床玩的？”
是的，谁让我上去的，是玩心。
这就给了别人怀疑我的机会，自此，我就再没上她们的床玩，我学会了保持距离。
再回到现在，我不知道为什么在梦里转醒，我就忆起这件事情，而还无比清晰怎么的都挥洒不去？想睡回去都不睡不回去，因为确实在意。
是还生气吗？生气别人冤枉我吗？好像不是。
是还失望吗？失望妈妈当时不相信我吗？好像有点。
是还苦涩吗？第一次体验被人冤枉的感觉尤为清晰，我还记得那会的无力感。
我只知道这件事情给我的阴影还挺大的，我直到现在不敢和那位堂姐靠太近，那时候吃过亏，觉得她很凶很无理取闹很泼辣。
有一段时间我觉得阴霾笼罩，我害怕别人跟着冤枉我，我无力解释。
我甚至很渴求别人相信我，所以后来的日子别人对我一点点好我都觉得别人事我的好朋友，我要好好对待。
不是世界负我，我反而珍惜身边人；是我，想要别人一点点得信任和友好。
现在的话，不恨。
也确实不生气了。
但我还是在意，因为真的是人生第一次无力保护自己，所以我记得很清晰。
我也希望自己能够记得这件事情，
然后告诫自己要有分寸感，学会保持距离，当没办法解决麻烦困扰的时候，起码能保全自己独善其身。
希望自己知小礼也能懂大义。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考