中央电视台纪录片频道播放了一部名叫《零零后》的五集纪录片，里面有个叫阳阳的小男孩，让我印象深刻。与其他小朋友不同，刚上幼儿园的他完全适应不了学校各种各样的规则，屡屡犯错还不服管教。印象中那一集里，阳阳总是在哭，撒泼打滚的那种，老师也没有办法，只好罚他一个人坐在那里反思，显得十分可怜。
看到这里我不由得深有同感，我自己的孩子在家也如小霸王一般，动不动就大哭大闹，我虽然心疼，可怎么哄也不管用，十分头痛，也不知道他为什么一直要哭，还哭个不停。
对于孩子哭闹的原因，心理学家们有着不同的说法。
其中阿诺德拉扎勒斯提出了认知评价理论，认为情绪的产生过程为：先是情景刺激，然后心里进行评估，最后产生情绪。
这一理论强调，评估是情绪产生的关键，而认知水平直接影响评估。这样一来就不难理解孩子的哭泣了：生活中发生的事情刺激了孩子，孩子在人心中对事件评价了一番，相应的情绪就产生了。当然，这些都是理论依据，具体的原因，家长们还要通过以下方面去寻找。
1、 相关事件导致
孩子哭闹绝大多数情况是发生了什么一些事情，他们只好用哭声来表达，以此吸引家长来解决问题。比如在婴幼儿时期，孩子饿了、渴了、不舒服了等等就会一直哭闹不停。再大一点的小朋友，情况会稍微复杂一些，可也无外乎是事件导致的，和别的小朋友起了矛盾，挨了老师的批评，心意没有得到满足……找出让孩子哭闹不止的事件才好进行下一步。
2、 情绪发泄
家长眼中无大事，孩子眼中无小事。家长总觉得孩子哭没什么，想着哄哄就好了，觉得哭个不停的孩子不听话。其实，孩子们也有自己的情绪，平日里也会有情绪的积压，有时候一点小事就是压死骆驼的最后一根稻草，立刻让他们拉开闸门，怎么也停不下来。
《零零后》里有一集讲一个叫萌萌的小女孩，有次他们一起去外婆家玩，但是回来时她忘记了那书包，爸爸说自己的事情自己解决，他不管。萌萌的作业在书包里，交不了会受罚，又受到父亲训骂，她委屈的痛哭，说：“你总是这样。”
美国发展心理学家阿尔戴·索尔特博士说：“哭泣是机体在进行重新构建时所作的努力，它是进行自愈的一个程序。”
在哭的时候，心中积攒的种种情绪也会随着眼泪跑出来，反而会轻松很多。
对待孩子哭闹，家长们都有自己的一套，平时凑到一起，大家还有把自己的绝门技巧拿出来一起分享交流。但是大家可能不知道，安抚哭闹的孩子也是有讲究的，稍有不慎很可能会对孩子造成二次伤害。
1、 冷漠处理
有的家长在孩子哭的时候索性不管，让他尽情的哭闹，等什么时候哭够了，闹够了再过去哄。美国著名心理医生约翰华生曾经就提出过类似的方法并付诸实践，最终以儿女双双自杀而告以失败。20世纪50年代末，心理学家哈洛带领他的团队对冷暴力处理孩子哭闹进行了大量研究得出结论，冷处理让孩子得不到关怀，父母逐渐对孩子感到失望甚至绝望。所以用冷处理对待孩子的哭泣是有效的，实际上在孩子心中增加了很多无形的伤痕，让亲子之间的距离越来越远。
2、 批评训斥
与上一种情况不同，另一部分家长看到孩子哭闹倒是处理得及时，可是安抚不奏效之后，他们便会采取强制性手段让孩子停止哭泣，比如批评、责骂，甚至会动手。在这种情况下，孩子不出只是迫于父母的淫威，实际上，情绪并没有得到缓解反而更加膨胀。在孩子发泄情绪时，总是得到父母这样的对待，会让他们不满的情绪更加充沛。
3、 搪塞敷衍
绝大部分家长只想赶快把孩子哄好，让他们别再哭了，所以并不会去关注到底发生了什么，而是想方设法的转移他们的注意力，让他们从伤心的情绪中赶快跳出来。比如孩子哭得不行，家长哄孩子吃好吃的。这种做法实际上是一种搪塞敷衍，治标不治本。时间久了，孩子掌握了父母的这一心理，反而会以此来要挟父母，让他们满足自己的愿望。
面对孩子哭泣的情况，家长也不用心慌着急，也不用束手无策，适当地对孩子进行引导，就能很好地解决这个问题。
1、 允许孩子释放情绪，但也时刻传递温暖
孩子需要有自己的空间，积压的情绪需要得到排放。家长允许孩子哭绝不意味着不用理会他。在他们哭的时候，虽然不制止，但一定要陪在他们的身边，让他们感受到爱与温暖。可以抱着他们陪伴着，安慰他没事儿，哭出来就好了。
美国心理学家郝洛德傅斯博士曾说，拥抱可以消除沮丧。
这样一来孩子的情绪发泄了，也感受到了父母的关爱。
2、 带孩子认识情绪，丰富孩子的认知力
小孩子缺乏认知，不能很好的了解自己的情绪，也无法有效地表达，所以只会通过哭来传递。家长在平时的相处中可以注意这一点，通过给孩子讲自己现在的感受，让他们了解什么样的情绪叫什么名字。比如：你今天调皮把妈妈气坏了，以后不能再这样惹妈妈生气了；不小心磕到手，你可以呲牙咧嘴的对孩子说，哎呀，疼死了，你可要小心哦，别像妈妈一样。这样孩子通过家长的反应会慢慢认识情绪并做出相应的反应。
3、 告别假惺惺，和孩子产生共情
家长不要总觉得孩子傻乎乎的很好糊弄，其实他们的内心是十分敏感的，所以最好的安抚办法，就是真正地地从他们的角度去感受情绪。比如孩子的玩具坏了，他哭得停不下来时，就像是自己很重要的东西坏了，和孩子一起惋惜，对孩子说这个玩具给了他很多快乐的时光，坏了你也很不好受，然后再给他提建议。孩子感受到了你的真诚，这时候的建议也更容易接受。
看《不成熟的父母》一书，里面有这样一句话让我印象深刻：“情感联系是我们毕生的课题，每个人都渴望表达自己，渴望被关注，被接纳。”
不要总觉得孩子的哭闹很麻烦，家长们要看到他们泪水背后需要渴望关怀和理解的心，多给他们有力的拥抱和温暖的关怀，哭闹也会离他们越来越远。