我想和爸爸妈妈呆在一起聊聊天逛逛街，妈妈做的最后一顿饭，我就很满足了。这也是我一直期待的生活，对于爸爸妈妈，我总是有一种愧疚，小的时候并没有陪他们多久总想着毕业以后时间多了，我就可以天天陪在他们身边了，可是毕业以后我有了自己的工作自己的生活，也就没有那么多的时间可以和他们朝夕相处啦，有时候一个多月才回去一次，很想念他们，却总是没有机会回去给他们做一顿饭，哪怕洗一件衣服，这些对我来说都是奢望，所以生命的最后一天，我就想和他们安安静静的呆在一起度过我最开心幸福的一天。
爸爸是一名教师基本上他在哪个学校我和弟弟就在哪个学校，平常很少跟妈妈在一起因为她呆在家里照顾我年迈的爷爷，有时候我特别的想妈妈，可是因为上学的缘故一个月，可能才会见她一次吧，有太多的想念，总是无法寄到她的身边，那时候我就想，现在我是身不由己也许不能经常陪伴着她，但是我发誓等我大学毕业了，我一定要把这些年对她的亏欠都补回来我要天天跟她在一起，给她讲笑话和她聊天，这也是我一直以来的愿望。
一直坚持到大学毕业，我终于可以有自己的时间啦，不需要每一天去上学，那个时候我就告诉自己，从今天开始我要永远陪伴着妈妈，她伤心了我可以陪她分享烦恼，她高兴了我可以和她共享喜悦，我要把我们这些年没有在一起的时光都补回来，可是毕业啦，也将面临着工作，一周只有两天假还是不固定的，我自己也不知道什么时候可以有时间，回到家里看看妈妈给她做做饭捶捶背，和她聊聊天，不知从什么时候开始陪伴着妈妈就成了我的一种奢望，我又变成了没有时间回去看望她一个不孝的女儿了。
有时候我就在想，我可以把这份工作辞掉，抽出一段时间好好陪陪妈妈，让你知道我的心里一直都有她，可是我也知道这是不现实的，我现在需要的是赚钱，赚好多的钱，让她过上更好的更幸福的生活，我的心里一直都有一个愿望就是，带着爸妈去旅游，可以不管任何人和任何事，只要我们开心想去哪里就去哪里，这也是一直让我坚持下去的动力。我也一直在努力奋斗。
可往往忽略了妈妈的感受，她需要的只是儿女的健康，而不是优质的生活，如果我的生命只剩下了最后一天，我就想陪陪他们说说话聊聊天，哪怕只是淳朴的语言没有华丽的辞藻，我想我也是世界上最幸福的那一个，好久都没有吃了妈妈做的饭了，心里面特别想念那种家的味道，好想回到家那个温暖的港湾。可以让我做一个无忧无虑的女儿，在父母的羽翼下，健康的成长。没有任何烦恼，不需要为生活去奔波。
生命中的最后一天，假如是今天，我会感到害怕，因为我有好多好多的事情还没有完成。
如果今天是生命中的最后一天，我会先写一封信给我的爸爸，跟他好好的说上一声对不起，我爱你。我的爸爸在我以前看来简直可以用冷酷无情四个字来形容，他对我很严厉，哪怕是我做错了一件芝麻大小的事他也会大发雷霆。这让我害怕他也很不想跟他接触。直到长大之后的某一天，我突然发现爸爸的爱是默默无闻的。他的爱虽然嘴上不说，但那种真切让我温暖。所以我要为我以前的固执跟爸爸道歉。
写完信以后我要跟老妈聊聊天，自从上了大学，我已经好长时间没有跟老妈聊过天了，我总是嫌她太唠叨，但我知道，那都是因为她还把我当成一个从未长大的孩子。
中午的时候我会炒上几个好吃的菜，因为弟弟妹妹最喜欢吃我炒的菜了，他们说我炒的比老妈炒的都好吃。看他们吃我炒菜的样子是我最幸福的时候。
下午我会去奶奶家，跟爷爷奶奶聊天。他们是这个世界上最最疼我的人了，甚至比爸爸妈妈的爱还要深。从小到大，奶奶是最宠我的，每次爸爸骂我奶奶都会很不情愿。记得有一次爸爸打我了，我一气之下便离家出走，结果奶奶打了爸爸。爷爷虽然唠叨，但有什么好吃的他都给我留着，生怕我受了委屈。
晚上我会跟我的好朋友开个视频，告诉她们照顾好自己，让她们不要想我，帮我照顾一下我的爸爸妈妈。接着我会给男朋友开个视频，告诉他我很想他，也很喜欢他。让他在我走之后再找一个更好的女孩来陪他。
在生命中的最后一天去做轰轰烈烈的事情是不可能了，只能做一些力所能及的事情来减少自己的遗憾。尽管我现在还很年轻，但我们每个人都将会经历生命中的最后一天，假如这一天真的来了，再也来不及做你想做的事了，你会后悔吗？
生命的最后一天，好吧，只有一天，那我肯定来不及去远些的地方了，只能附近转悠一下，如果真的到了最后一天，我想我会：
早点起来吧，就不睡懒觉了，反正都要失去生命了，以后可以长眠了，手机呢，也不会带了，也不会再去看任何朋友圈啥的，对我来说已经没有意义了，早早起床溜达一下，肯定不会去上班了，都到了最后一天，就好好的做着自己想做的事情，我很少起早去跑步的，也曾想着早上能起个大早去跑步运动下，都到了最后一天肯定要把这个小小的心愿给了结了，跑步完了回家洗个澡吃个早饭，我特想去见一个人，那么就梳妆完毕了去看看他最后一眼吧，就远远的看下好了，不会去打扰他的！
然后中午可能会去街上溜达溜达，最后看看那熟悉的小镇，看看火车站吧，其实我挺喜欢做火车的，每次去的时候都异常的兴奋，临走再去听听火车的长鸣声音！
下午我会早早的回家，做顿丰盛的晚餐等待家人的回来，我想好好的吃顿饭，陪父母唠唠嗑，每次妈妈说我的时候我总是嫌她烦人，这次我不会了，我一定会耐心的听着她说的所有事情，肯定会乖乖的对她说“好好好，都听你的”，吃完了我会主动的洗碗吧，在家难得洗碗，都是爸妈洗，想想自己都这么大了，太懒了，最后一次静静孝心吧，然后主动的陪老娘追个剧，直到困了我也该爬上自己的床上等待着死亡的到来！
我想用这一天在家收拾东西，把自己的私人物品都收拾整齐，该扔掉的统统扔掉，书、衣服什么的别人还能用的留下来。因为我不想给别人留下什么所谓的念想，尤其是我的亲人，担心他们把对我的所有思念寄托在什么物件上，一旦这个物件丢失，会让他们陷入更大的崩溃，所以我来过，记得我就好，其他的只是载体。
其次我是个扔东西狂魔，扔东西有时候能比买东西更让我快乐。我喜欢简洁、干净，不喜欢杂乱，我会经常性的“断舍离”，所以如果只剩最后一天了，那还想什么，扔啊！
除了收拾东西，还要给亲戚、朋友每人留一条消息，内容因人而异，正在困难期的给他鼓励，告诉他无论做什么我都会坚定的支持他；正在上升期的给他祝福，告诉他我永远都为认识他感到骄傲，并给他适当的提醒，小心前路的困难。。。这样子就算是和大家告别了，当大家想起我就不会觉得太遗憾，当时没有好好说再见。
最后，如果只剩最后一天，我肯定最担心的就是我的父母，所以我肯定会列一张清单给他们，告诉他们我想做还没有做的事情，例如把中国的小吃都吃一遍，痛痛快快的玩一场泥，种一棵大树，养一只小狗等等，让他们替我把心愿完成，给他们时间从悲痛中走出来。
以前看《外婆的道歉信》中有一句话，死亡最可怕的力量不是让人死去，而是让留下来的人不能活着。如果真的能知道今天是生命的最后一天，我就会把这句话送给大家，然后和大家告别，体面的离开。
谈到生命最后一天这几个字的时候又沉重又不舍，沉重的是生命的确就是这么脆弱，说不定哪天就是你的最后一天，不舍的是我还有很多事还没做，很多人都还来不及说再见。生命的最后一天，那就好好活一次吧。
人活着的意义到底是什么，或许到了这一天我都没有明白，我只希望不要因为我给别人带来痛苦与麻烦 ，我第一件事就是写信吧！我会给我父母写信，告诉他们不要因为我的离去伤心，这么多年我都没有好好报答他们，还没有说句我爱你们，就要走了，我不在的日子里你们一定要好好的。我会写信给我弟弟：爸妈只有你一个孩子了，要替我好好尽孝，不要再任性了。写信给我室友：很开心能够遇见你们，你们带给我太多的感动，你们改变了曾经那个内向的我。
我一定要做一件大事，让更多的人记住我，了解我，也不枉我来到世上一趟，在某个需要帮助的地方，我可以毫不犹豫地牺牲自己拯救其他人，我可以和警方合作，因为我不用担心生命危险，在我去世之前我可以把我身上有价值器官捐献给需要的人，让他们代替我活下去，我也算是有点价值了。我还想过完成一场完美的犯罪，抢银行，绑架等等，虽然只是吓唬他们，还是没那个胆。
在我有限的时间里尽量去做些我喜欢的事吧，我喜欢旅游，唱歌，打球。我要去北京看看长城，去四川吃火锅，去西藏骑马看大草原。把自己放空奔跑在一望无际的空地，我还想去海边感受海的辽阔，看着日出日落。可是，越想越难受，我想做没做的事情还有这么多。
这一天我会过得很充实的，不能说没有遗憾，已经把遗憾降低最低了。