想想曾经被分手就会感到心情就有一丝沉重,因为感情很短暂就被分手。就觉得为什么付出那么多的真心,感情,就得不到别人的爱护,对等回应。就觉得太委屈了,就很渴望被爱。我希望我以后能遇到真心的。
1、活在自我世界里
我有一个女学员小美找我挽回,了解了他们过去的感情相处情况,原来,小美在和男友相处的时候,觉得男友不够上进,所以常常要他努力工作,给他买了很多书本,也教他如何和领导相处,争取晋升。
开始的时候,男生也听女生说的很认真工作,慢慢的男生越来越沉默了。后来,小美担心他被人带坏,不给他和“酒肉朋友”走得太近,吓得男友身边的朋友慢慢都自觉疏远了。
最后男生觉得和小美不合适,选择了分手。
小美说起这些经历,哭了起来“我做的这么多,为何他还不懂我有多好?还不感动?”
这位来访者也是陷入“自我感动式的爱情”里,活在自我世界里,以为教男人上进就是爱男人了。而男人从小被妈妈教,上学被老师管,上班被老板管,现在找了女朋友还要被女人管,而男人根本不喜欢被说教啊。
男人需要的是被认可、被支持、被接纳,他需要苹果,你偏要给人一箩筐梨,吃不完他还要被打腿,谁能感动?
自我感动式的爱情,只是活在自己的世界里。
在感情里,你付出很多,将自己认为最好的东西给了对方,将自己认为最对的做法告诉对方,可是这种对他好是盲目而不自知的,根本没有想过对方是否真的需要,所以你觉得很深厚的感情,对方往往没有相同的感受,甚至想逃跑。
2、迷失自我
当一个人沉迷“自我感动式爱情”了,遭到对方拒绝的时候,会将自己放在受害者的位置,开始自我攻击和自我怀疑。
小美在第二次咨询,哭诉着“我做了这么多也感动不了他,我觉得自己很失败,人生活着还有什么意义呢?”
这时候,小美是将自我价值寄托到别人的认可上了,如果自己付出的,能得到对方的认可,自己才是有价值的,如果对方没有接受或者拒绝了,就觉得自己没有用,人生很惨了。
其实,一切不过是自己的表演罢了,制造了痴情的假象,而根本谈不上爱。
好的爱情体验,帮助我们更了解自己,更好的成长,而如果在爱情里自我迷失了,那是因为自己本身就不了解自己,没有找到自己的价值。
毕淑敏老师说:
“生命本没有意义,是我们活出了意义。”
人生的意义是在于我们对生命的理解。
每一个人都可以活出自己的价值,赋予生命意义。在感情里,不管对方是否爱你,也会有自己的价值。
人生是多维度的,有感情、健康、事业,有自己的爱好等,哪怕爱情不是很顺利,也否定不了生命本身的意义。
3、过度付出后,“爱”转为恨
当一个人在“自我感动式爱情”里,内心认为自己对对方爱的真切,甚至可以献出生命,而当没有得到回应时候,会认为自己为对方已经献出了很多,会将自己幻想的部分当成事实,夸大自己的付出,然后容易对对方有攻击。
当时小美说,“老师,如果他结婚了,我想去砸场子,凭什么让他幸福了!”小美开始认为这就是前男友应得的下场,觉得前男友不配得到幸福。
这时候,小美的“爱”已经转为恨意了。
“爱”和恨,一念之间。
有时候,你觉得你爱了,你就是爱了,有时候你觉得不爱了,就是不爱了。
每个人都是在变化的过程中,我们可以爱,也可以不爱,但不必“怨恨”,一旦“怨恨”,人忍不住想报复,想做一些攻击性的行动,这样会将自己推向深渊。
我们以为我们很懂ta,给ta的就是对方想要的,以为爱一个人不就是对ta掏心掏肺,付出所有。
而我们越是过度的付出,我们越容易有期待,我们就很想对方按照我们的期待去做,不知不觉中想控制对方。
一段关系不对等的感情很难一直走下去,绝大多数最后都是分手的结局。要想好好地维持一段感情,两个人的付出是很重要的,如果只有一方在付出的话,付出的那个人最后都会感到疲惫,而选择放弃。没有谁愿意在一段得不到回应的感情里无限付出自己。只有一方在付出的感情大多数都会走向分手。
在一段感情里,如果只有一个人在主动,这样的感情也是很难走下去的。就像你朝对方迈了99步,而对方连那一步都愿意靠近,谁还会在这样的感情里继续呢?无论如何,感情是两个人的而不是某一个人的,它不是只靠任何一方就能维持下去的,必须要两个人一起为之做出努力和贡献,它才能更加地长久。当在一段感情里发现只有自己在主动的话,那就要好好思考下这段感情还值不值得你继续下去了。