NO.1
我一朋友，特瘦小，有次出差提前回来，发现家里有动静，老婆很久才开门，表情不自然。二话没说，直接拿条链子把柜子锁了，坐在床上玩了两天手机，任凭老婆怎么撒娇都不出去，期间各种外卖，两天后开柜，各种揍，对方连还手的力气都没有。
NO.2
去楼上刘哥家串门，他正在拖地。我丢了根烟过去说：“模范丈夫，又拖地啊！”他笑笑小声的说：“表面工作得做，就客厅划拉几下而已。”我忙道：“角角落落不拖干净，时间长了特脏。”刘哥说：“没有啊，我床底从来不拖，很干净！” 我……
NO.3
最近在减肥 两天没吃什么东西了，昨晚做了个梦，梦见闺蜜给我买了 一袋香辣咸鱼干，那味道好极了 咸咸的 辣辣的、我美美的啃了一个晚上…… … -今早起床 一只袜子怎么找 也找不到了… … -尼玛的，我都干了些什么！！
NO.4
今天晚上吃肥肠，老婆在洗肥肠！以此为背景。根据多年厨师经验的我对老婆说：肥肠不要洗的太干净，不然洗的没味道！然后二货老婆悠悠的转过头来对我说：要不咱再沾点屎吃？ 沾点屎吃…………
NO.5
老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒。。。。。。
NO.6
小明抽烟被抓， 老师：你知道吗？你现在抽烟一直到你结婚生子那么你的孩子是非常不健康的。 小明仰角45*：现在雾霾那么严重，如果它连二手烟都不能接受，它怎么能接受的了这个世界！
NO.7
昨大半夜2点女朋友给我打了一电话又挂了。以下对话 我发短信说:这么晚了还没睡 。 女朋友:你不也是 我:小样，跟我比 女朋友:谁怕谁 我:那好，我们比谁尿的远。 ………
NO.8
小时候喜欢玩街霸，一天我表哥穿了一身红，头上系了一个红绸带，酷极了，第二天于是我穿了一身白，头上系了一条白带子，连蹦带跳准备去找表哥炫耀，还没出大门，就被大人抓住，搂脸就扇。都不知道为什么？
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
不采纳是骗子(⊙o⊙)哦
追问要剪短一些的，有吗
追答有
追问给我看看
追答1.马屁不可多拍，小心拍出屎来。
2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
3.谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
4.其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
5.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
6.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
7.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
8.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
9.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
10.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
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猫说:打了
狗说:打了就好了，拜拜~